МУТАБОР 🪄✨| Дарья Садовая

К СЕБЕ – БЕРЕЖНО Я даже физическое какое-то удовольствие ловлю от этих слов, особенно — «беееережность». Оно как «нежность», только шершавее, практичнее, более бытовое. И созвучно оно прекрасному слову «берег». Будто ты плывешь в бесконечном Океане, и волны тебя то швыряют, то качают, то выносят, то заносят, то помогают, то противодействуют, и вот внутри него обязательно есть пристанище, опора. Нам так часто близкие говорят: «береги себя», вы что отвечаете? А что чувствуете при этом? Я раньше пыталась поскорее «слить» эти слова, даже внутри самой себя, мне в них было как-то некомфортно, ну как когда в детстве мама говорит: «ты почистила зубы?», а ты понимаешь, что нет, и что это неправильно, и зубы будут болеть, и негигиенично, и стыдно, но почему-то лень. Тут похожие какие-то чувства возникали — неловкости, стыда, дискомфорта, может даже раздражения на того, кто желает. Потому что слова царапали. Отражали то, что я не делаю. И как зато теперь я их СЛЫШУ, когда мне говорят, как доброе напоминание о том, что я делаю. И так мне радостно отвечать сознательно — «Берегу!» Береги себя — это когда тебе важный для тебя человек, чье мнение без фильтров осядет в твоей душе якобы-знанием о себе, говорит: «Хочешь я тебе расскажу, почему я выбираю по приоритетам не тебя?», и ты вдруг едва ли не впервые выбираешь не собственное мазохистское любопытство послушать в чем ты опять не такая, или недостаточно какая-то, а спокойно отвечаешь: «Нет, не хочу. Мне достаточно знать, что в этой ситуации ты выбрал не меня. А почему — это все равно не про меня, а про тебя». Береги себя — это когда твоя подруга, которая улыбается и, конечно, очень хочет тебе помочь и позаботиться о тебе, спрашивает, намереваясь невзначай «лечить» без запроса: «Ну расскажи, а что ты себе представляешь, если бы он…» А ты спокойно отвечаешь: «Прости, я не готова делиться своими мечтами, я чувствую себя уязвимой». Потому что не раз уже в этих отношениях натыкалась на обесценивание твоих желаний и фантазий, на «заботливое» выбивание подпорок, которые да даже если и иллюзорны, но раз существует здесь и сейчас, то являются твоими ресурсами, за счет которых выезжаешь в той реальности, которую пока сложно принять без одежд. Береги себя — это когда тебе нравится пить много воды и ты считаешь это серьезным залогом хорошего самочувствия, и ты пьешь много воды. Подходишь, наливаешь и пьешь. Не ленишься. Когда ты знаешь, что тебе для нормального функционирования в сутках необходимо вкусно и сытно есть свежеприготовленную еду и высыпаться, и стараешься обеспечивать себе это — путем отказа от затягивающих в безвременьи переписок — просто — захлопыванием крышки ноута, путем умения говорить слово «нет» или «мне пора» — есть и спать, да. И это — аргумент. Береги себя — это когда ты взвешиваешь свои силы, затраченные на работу, и отдачу, которую с нее получаешь, и принимаешь решение — отказаться. Отдохнуть. Остаться с сыном. Когда придумываешь и продумываешь максимально оптимизирующие быт варианты действий, упрощающие, энергосберегающие. Когда, в принципе, задумываешься на что ты тратишь свою энергию? Куда утечка? И главное — а на что я хочу тратить ее? И научившись расставлять приоритеты, говоришь «нет» — лишнему, говоришь «да» — заждавшемуся тебя. Береги себя — это «Стоп!» чужому, лишнему, это «Да!» — своему, важному, желанному. Мы все знаем, что такое экология. Иногда мы даже задумываемся над экологичностью — в отношениях. Но много ли внимания мы уделяем экологии отношения к себе? Когда-то я словила себя на том, что мне очень нравится быть именно беременной, не так, чтобы после этого рождался малыш, а сам этот период. И я осознала почему: в эти девять месяцев большинство людей относятся к тебе особенно, особенно бережно, тщательно, заботливо. Но главное — ты и сама — идя по улице, находясь дома, общаясь с людьми — так выстраиваешь свое бытование, чтобы максимально бережно к себе, чтобы ресурсно, энергосберегающе, чтобы вектор — на накопление сил, а не растрачивание, на тепло внутреннее. Недавно я вспомнила об этом и улыбнулась.

Не пытайтесь спасти людей Им удобно находиться там, где они находятся. Мужчине 30-ти лет удобно жить с матерью и жаловаться, что она его контролирует и подавляет. Ему не хочется вырастать и брать ответственность за свои решения. Матери удобно рассказывать страсти о материнстве, чтобы получать признание и сочувствие со всех сторон. Удобно не нанимать няню и уматываться, чтобы потом чувствовать себя героиней и оставаться в иллюзии контроля (это я теперь точно знаю). Мужчине удобно встречаться сразу с несколькими женщинами, прикрываясь тем, что ты не можешь выбрать, они дополняют друг друга и бежать так от настоящей близости и принятия решений. Удобно жить с мужем-алкоголиком, создавая имидж полной и счастливой семьи и не принимать решений. Удобно говорить, что все идиоты. Тогда сложится впечатление, что ты-то точно понимаешь и знаешь больше других. Удобно прикрываться тем, что ты боишься обидеть маму и поэтому не рискуешь начать жить так, как тебе нравится. Удобно говорить, что они тебя используют и никак не обозначать свои границы. Удобно вдруг заболевать и не решать какие-то серьёзные вопросы в своей жизни. Удобно жаловаться, как ты не любишь свою работу и не уходить в свободное плавание. Так не надо учиться жить по-новому. Удобно делать все за других и утверждать, что они не справляются. Так ты можешь их контролировать. Удобно быть непризнанным гением и критиковать всех блоггеров, не рискуя подставиться в соцсетях и ограничиваться перепостами и циничными комментариями. Удобно говорить, что никакие практики и психология не работают с тобой, ведь тогда тебе не надо проходить страх поступать по-другому. И сохраняется это ощущение, что ты особенный. Особенно сложный случай. И собирать признание таким образом. Не обесценивайте людей. Им так удобно. А те, кому уже стало не удобно, ищут выходы, идут работать с психологами или ещё где находят поддержки, принимают решения и меняют. Если вам хочется сделать что-то более полезное, чем спасать тех, кто не хочет спасаться, займитесь поиском причины, почему вам все ещё хочется их спасать. Есть люди, которые меняют себя, свою жизнь. Им не удобно

Я очень люблю метафоры. Люблю сказкотерапию и всё, что связано с ней. Мне нравится облачать привычные сложные и даже травматичные сюжеты во что-то легкое для восприятия. Следующий эфир в текущей группе Мутабора будет про секс и желания. И сколько же в этой теме жертвенной части. Сколько там глубины, когда «меня не выбираю» или «меня не принимают». Сейчас записывала практику и поняла, что хочу сюда выложить небольшую сказку. Сказку о том, как мы портим себе жизнь.

Всем привет 🩷 Решила, что в декабре будет ещё одна группа Мутабора. Она будет затрагивать декабрь и январь, с перерывами на новогодние праздники. Программа будет новая, другая. Потому что конец года и новая временная шкала. Начнется группа 9 декабря, эфиры будут по выходным. Как обычно, 5 мест в качестве клиента ❣️ для записи и подробностей писать мне сюда @about_dasha

«Сперматозоид травмирует яйцеклетку. Наша жизнь начинается с травмы, потому что травма – это процесс трансформации» - эту цитату я нашла у себя в заметках от февраля 2022 года. Когда Льву было примерно 8-9 месяцев, кто-то из моих знакомых написал большой пост о том, что рождение тебя как мамы – это травма. И там были эти слова, которые я даже сохранила. Сегодня я об этом подумала, читая комментарии, и искренне хотела вспомнить, кто об этом писал…но не смогла. Друг, найдись, если вдруг это написал именно ты 🙏🏼 Основная идея поста была в том, что мы очень сильно сейчас зациклены на том, чтобы не причинить ребенку никакой «травмы». И, казалось бы, что с этим не так? Все так. Но в этой погоне за желанием оградить ребенка от всего на свете, мы забываем о травме, которую ребенок наносит маме. Не спать пару лет полноценно ночью. Считать себя «недостаточно хорошей» мамой раз в неделю. Не разрешать себе злиться, кричать. Забывать или не успевать поесть. Отстранятся физически от мужа из-за усталости. Отсутствие личного пространства дома. Получение игрушкой по голове. Нахождение в постоянном чувстве материнской тревоги. Это травма. Невозможно уберечь ребенка от всего. Невозможно уберечь маму от всего, что будет делать с ней материнство и каждый конкретный ребенок. Травматизация – это не плохо. Это часть жизни. Это рождение. Это смерть. Мы все с набором каких-то своих собственных травм живем и существуем. Они делают нас нами. И никто не виноват в этом. Научитесь жить не из позиции: «Со мной что-то сделали и теперь я это исправляю», а из позиции: «Всё, что происходит сейчас со мной в моей жизни – результат моих выборов. И каждому из них я знаю цену и готов её платить».

Многие путают взрослость и идеальность. Например, вот так: взрослый человек не переживает «детских» чувств. Не гневается, не завидует, не нуждается. Или вот так: взрослый человек знает правильное решение. Или: взрослый всем нравится. Или: взрослый – значит серьезный, хмурый, не играет, не веселится. Может быть, даже не отдыхает. Со всеми трудностями справляется. Почти неуязвим. Многие сопротивляются такой взрослости. И не случайно: в детстве от нас требовали именно этого. Брать много ответственности, не переживать детских чувств и нужд, знать правильные решения с рождения и подставлять родителям плечо. Другие сопротивляются взрослости, потому что не видят никакой привлекательности в том, чтобы жить самостоятельно. Быть взрослым – значит быть обязанным. И, если за тебя решали другие люди, ты можешь не знать, как это – решать за себя самому. Ты можешь не знать, что это приятно и интересно. Тебя может изматывать страх совершить ошибку. И ты будешь с удовольствием отдавать решения другим людям. Даже если они тебя не устраивают. Зато ты можешь сопротивляться. Желание взрослеть появляется, если ты смог побыть ребенком. Поиграть, побаловаться, побыть зависимым и инфантильным. А тебя все равно любили. И тебе стало интересно побыть взрослым. Желание взрослеть появляется, если тебе давали возможность что-то решать в своей жизни. И не убивали за ошибки. Если поддерживали, когда у тебя не получалось. И когда ты получал удовольствие от того, что ты решаешь сам. И не имеет значения, в каком возрасте это произошло. Даже если тебе 40 и ты не побыл еще ребенком или, наоборот, никогда не принимал решения в своей жизни, тебе нужно прожить этот опыт. Именно прожить, понимаешь? Не узнать, не прочитать у Ялома. Тебе нужно попробовать предъявить свою зависть, свой гнев, свою зависимость, свои «хочу» в контакте с другим человеком. Пережить свой страх, встретиться с его реакцией. Выдержать и стать взрослее. Когда ты взрослый, ты не отрицаешь в себе ребенка. Наоборот, именно когда ты взрослый, твой внутренний ребенок пребывает в наилучшем состоянии, потому что имеет право быть. Ты можешь испугаться, сопротивляться, бежать в зависимость, тупить. Твой взрослый придет и спросит: «Что с тобой? Ты чувствуешь? Значит, ты живешь. Давай не будем обвинять, а просто сообщим о чувствах. И если тебя не поймут, отойдем на безопасное расстояние». «Ты не хочешь? Потому что это граница твоих возможностей, или ты не доверяешь вот этому конкретному человеку? Давай дадим ему шанс и присмотримся. Вдруг он умеет быть в контакте?» «Ты боишься принять решение? Боишься, что оно будет неправильным? Давай попробуем пережить этот опыт и посмотрим, что будет». «Тебе весело? Давай веселиться!» Взрослый человек присвоил свои теневые части, не боится их, дает им место и пространство внутри себя. Если необходимо – вовне. Взрослый человек принимает в себе ребенка, без усилий признает реальность (например, то, что происходит с ним самим, и что он вносит в отношения) и последнее слово произносит из своей зрелой и ответственной позиции. Без усилий, и даже с удовольствием. Потому что влиять на свою жизнь – приятно. И, кстати, взрослый человек многим не нравится. Потому что опирается на себя, а не на то, что подсказали.

И все таки, самое важное – во все времена – быть в гармонии с миром и вселенной. Но важнее всего всего – в гармонии с самим собой. Что толку ехать в тибет, если тибет повсюду? Если ты сам себе тибет.

Поняла, что сколько не пиши про программу, все равно мало кто понимает, что вообще ждет людей в групповой терапии. Темы этого потока пот такие ❤️

Благодарю за возможность быть слушателем! Практика с душем просто 🔥(смотрела эфир уже в записи и ощутила, что хочу сделать) На самом деле сразу же чувствуешь себя по-другому 😁 И вообще все эфиры очень откликаются, интересно было наблюдать, как девушки рассказывают свое, а это про меня… 😌 Еще раз спасибо 🙏

Прошел финальный эфир в рамках третьего потока МУТАБОРа ❤️ Про деньги говорили, но в итоге все равно про секс и умение получать удовольствие от жизни. Было жарко, сладко и очень красиво. Видеть, как меняются люди за месяц совместной работы - это отдельный вид оргазма. Это жизнь! Это любовь! Спасибо каждой, кто был в этом процессе….с вами я расту, вы мои зеркала) В эту субботу начинается 4 поток. Одно свободное место для клиента-участника. Чье? *и слушателем все ещё можно присоединиться. Получаете записи всем терапии за небольшую стоимость. Ценности там просто вагон, если умеете брать 🙏🏼

Многие думают, что Бог смотрит на них сверху. Но правда в том, что Бог - смотрит на вас изнутри.

Если ребенок не знает, что такое адекватное наказание – ему приходится наказывать себя самому. Так работает, что мы рождаемся с экзистенциальными чувствами. Вина – одна из них. И сейчас все больше родителей предпочитают избегать моделей «наказания» вовсе. Но ребенок знает, на чувственном уровне, что сделал что-то не так. И тогда, на смену расслаблению от отсутствия последствий, приходит та самая экзистенциальная вина. Ребенок знает, что не прав, даже если никто не говорит ему об этом. Тоже самое, если наказание неравнозначно тому, за что его назначают. Например, если ребенок специально у вас на глазах разбил шестую тарелку за день, наблюдая за реакцией, а вы в ответ лишаете его на год компьютера - это не равнозначно. Несправедливо. И дети это знают. И тогда они наказывает сами себя за то, что «мама думает, что я хуже, чем есть». Самонаказание – это травмы, болезни, переломы, сорванные планы и даже деньги (потому что психологические мы считаем детьми своей системы всех, в возрасте до 21 года). И оно входит в привычку. Человек вырастает, но продолжает наказывать сам себя. Потому что по-другому он не умеет. И каждый раз, попадая в свою детскую часть, он чувствует себя «виноватым». А если я виноват – у этого должны быть последствия, которые теперь я организую себе сам.

Чтобы любить человека, нужно чтобы он хотел, чтобы его любили. Мы же часто хотим не любви. Хотим, что кто-то закрыл наши детские потребности в безопасности, деньгах, материальных благах, приятных словах. Хотим всего, что угодно, кроме любви. Потому что когда я хочу быть любимым и давать это в ответ – у меня в этой точке нет ограничений. Где, как, сколько, как долго, далеко или близко. Я хочу. Этого достаточно. Этого достаточно, чтобы появился нужный человек или имеющийся начал как-то по-другому проявляться ко мне. На «МУТАБОР» с 28 октября осталось 2 места в качестве клиента-участника. Это последняя терапевтическая группа в этом году 🙏🏼 подробности и запись тут: @about_dasha

Девочки и Даша, спасибо большое за эту встречу, я даже не удивилась как у меня сейчас сразу нос прекрасно задышал😂🙏 такой типа оп, а что так можно было

Был эфир про Здоровье и психосоматику 🙏🏼 иногда для того, чтобы какой-то многолетний симптом ушел – нужно научиться его отпускать, понимая что он обслуживает. Но чтобы не болеть - нужно знать, что ты выдержишь себя здоровым. 👇🏼