МУТАБОР 🪄✨| Дарья Садовая

У меня есть теория, что Любовь к себе – это не действия, не поведение. А процесс. Процесс, который можно сложить из больших шагов, которых 5. Эти шаги, как лестница по которой стоит шагать по ступенькам. Каждая важна и не перепрыгнешь, если хочешь дойти до конца. Ступеньки вот такие: Уделить себе внимание Понять себя Принять и признать себя Полюбить себя Обратиться к чему-то бОльшему Через неделю начнется группа: «Точка Опоры - Любовь. К себе». Где будет 5 недель терапевтического взаимодействия со мной и с группой. Каждая неделя будет посвящена одной из этих ступеней. Будем идти вместе и изучать, формировать это самое «понимание и умение». Любить – это глагол. А любить себя – глагол, который требует постоянного действия. Подробности о группе и запись у меня лично @about_dasha 🩷🙏🏼

Просто лежала в бассейне из шариков и смотрела в потолок. Обычный и ничем не примечательный. И вот в этом шуме среди детского смеха стало ясно: всё остальное — фон и шум на этом фоне. Все эти бесконечные доказательства кому-то, что ты умная, красивая, достойная… А смысл — вот он. Про это сейчас как-то не принято говорить и неловко. Как будто признание, что твоя ведущая ценность — быть мамой, делает тебя меньше. Не амбициозной. Неинтересной. Но я, наверное, уже взрослая, чтобы не оправдываться. Главный понт сейчас, знаете какой? Не сумка. Не отпуск на Мальдивах зимой. А то, что у твоего ребёнка здоровая психика. Что он растёт в мире, где его любят просто так. Где ему не надо будет потом в терапии искать маму. Нудно точно будет что-то другое. Но точно не это)) А потолок всё такой же. Стальной и обычный. А я лежу и продолжаю думать, как же сильно мне повезло стать именно такой мамой. И повезло ли? Или взрастилось? Хорошо быть взрослым. Можно решать, как будет выглядеть твоя жизни и про этом, лежать в шариках очень счастливым 🩷

💭 Про долгое отсутствие близких отношений и контакта и то, как потом это может повлиять на новые в моменте даже начала знакомства

Дорогие, напоминаю, что сейчас идет запись в терапевтический проект про любовь к себе. Это большой процесс на 1,5 месяца работы. Много практики, много отработок в паре. Много телески. В этот поток я беру всего 12 человек. Для записи нужно заполнить анкету, чтобы я на старте понимала, что все люди в группе будут ОБ ОДНОМ и идет в группу не «посмотреть», а работать и что-то менять. Психотерапия для взрослых. Поэтому я только с ними и работаю 🩷 Анкета тут: https://forms.gle/ML5eez5oEJ42BUd58 Я свяжусь с вами сама 🙏🏼

«Я психолог, у которого алкогольная зависимость» Так недавно один специалист, на которого я была подписана, написал у себя в Телеграм-канале. Я аж пролистала наверх — думаю, может, я нечаянно подписалась на кого-то из «Пятницы». Нет, всё верно. Психолог. С дипломом. С группами по воскресеньям и разборами по понедельникам. С подписью: «специалист по гештальт-подходу и по жизни». Ну и, как выяснилось, по белому полусладкому. И знаете, что самое удивительное? Я не отписалась. Более того — я вдохнула. Вот прям почувствовала, как с плеч ушло нечто тяжёлое, вроде невидимой папки с названием «образ идеального специалиста». Где этот психолог — он как Иисус, только с zoom-ссылкой: всегда спокойный, всегда в ресурсе, питается чиа, разговаривает шёпотом и спит по расписанию. Но тут — бах! Психолог, который страдает. Который падает. Который потом берёт себя за шкирку, отряхивается и говорит: «А теперь вернёмся к вашему неврозу, Иван» Потому что человек. Потому что вот это всё: «помогать другим» — не означает «отказаться от себя». Потому что ты можешь быть одновременно специалистом и организмом, который хочет, чтобы его обняли, желательно не метафорически. А у нас же как? Как только психолог говорит: «Я выгорел» — начинается сеанс общественного изгнания. «Ты выгорел? Так кто теперь будет спасать нас от наших матерей и тревожных расстройств?!» Да никто. И не должен. Психолог — это не бог, не будда, не телеграм-бот с вечной батарейкой. Это человек. Кто с болью. Иногда с бокалом. Кто с терапевтом, у которого тоже терапевт. И так по цепочке до Фрейда, который, кстати, курил как паровоз и был, мягко говоря, не очень «экологичен» в выражениях. Так вот — почему я об этом? Потому что у каждого есть право на свою человечность. Даже если ты специалист. Даже если ты родитель. Даже если ты руководитель, волонтёр, бариста или женщина, которая «должна быть сильной». Ты не обязан быть примером. Ты не вывеска. Ты не мем «до и после терапии». Ты — живой. И если иногда ты спотыкаешься — это не провал. Это танец. Просто у тебя такой ритм. Так что я остаюсь подписана на того психолога.Потому что он не стыдится быть собой, а значит остается в первую очередь человеком.

💣 Мне стыдно, что я не радуюсь, когда у других всё хорошо Когда у друга всё получается, а ты в яме — в тебе могут жить сразу два человека: 1. Тот, кто искренне рад. 2. И тот, кто хочет лечь в шкаф и не выходить. Мы стыдимся зависти, как будто это признак гнилого сердца. Хотя это просто маркер: у нас что-то важное сейчас не получается. И чужой успех больно напоминает об этом. Ты можешь завидовать и любить. Ты можешь радоваться и испытывать укол боли. Это не делает тебя плохим. Это делает тебя настоящим. И, возможно, более внимательным к тем, кто однажды не сможет порадоваться за тебя — но тоже будет стараться. #ТабуКоторыхНет@psy_mutabor

А ещё я хочу подарить кому-то из вас бесплатную консультацию, которую с вашего разрешения я запишу в аудио или видео формат. И в дальнейшем выложу сюда. Вас не будет видно, будет только голос. Полной анонимности нет, но в этом и суть. Хочу сделать это регулярной практикой и раз в месяц выбирать одного человека, с которым мы будем проводить такой формат консультации. Чтобы поучаствовать: 1. В комментариях предлагаю вам написать какой у вас есть вопрос/запрос, который вы бы хотели рассмотреть в нашем взаимодействии. Это может быть ситуация, событие или процесс. Или просто конкретный вопрос, ваше чувство или эмоция. Что угодно, в рамках уголовного кодекса 🙃 2. В любой своей социальной сети рассказать об этом канале, поделиться ссылкой или сделать репост любой записи. На этом всё 🙃 Время и день консультации мы будем согласовывать с тем человеком, которого я выберу 🩷

Про 2 вида получения удовольствия: гедонистическое и эвдемоническое Что с нами делает эпоха потребления и почему одни люди добиваются успеха, через умение наслаждаться жизнью, а другие так и остаются в бесконечном процессе жалобы на то, что у них не получилось.

ТОЧКА ОПОРЫ – ЛЮБОВЬ. К СЕБЕ. Объявляют старт набора группы второго потока. Первый был просто 🩷 Поэтому считаю, что мир обязан все эти знания знать, применять и передавать. Терапевтический проект про любовь к себе, самоценность и жизнь из точки Удовольствия. Попасть в группу можно через заполнение анкеты и собеседование со мной лично. Заполняйте, кому это актуально и я сама свяжусь с вами 🙏🏼 Ссылка на анкету для записи: https://forms.gle/ML5eez5oEJ42BUd58

Сколько ты стоишь? Когда мы говорим «этот человек — ценный», мы редко задумываемся, что слово «ценный» — от слова цена. Ценность — это всегда про что-то, за что ты готов платить: вниманием, временем, ресурсами.

💣 Я не хочу детей, и мне не нравится, что я должен объяснять почему Каждый раз, когда говоришь: «Я не хочу детей», — комната будто сжимается. Люди начинают беспокоиться за тебя, будто ты только что признался, что решил питаться гвоздями. — А вдруг потом пожалеешь? — А кто тебе воды в старости принесёт? — Это просто травма, не переживай, пройдёт… Иногда хочется ответить: «Может, пройдёт. А может, не хочу, потому что просто не хочу. Как вы не хотите переселяться в Исландию — просто потому что там интернета не бывает сутками и кабачковую икру не продают». Мы забыли, что желание — это не всегда реакция на травму. Иногда — это просто честность. Без объяснений. Без желания оправдываться за то, что внутри «не так». Выбрать «не быть родителем» и признаться себе в этом честно, держатся за этот выбор – куда сложнее, чем уговорит себя, почему я им становиться должен хотеть. #ТабуКоторыхНет@psy_mutabor

Про тех, кто не может выбрать «одно дело на всю жизнь» Если ты уже менял пять профессий, учился на маркетолога, художника, логопеда и таргетолога, а теперь изучаешь дизайн интерьеров — расслабься. Ты не сломался.

💣 Я люблю своих родителей, но скучаю по жизни без них Каждый раз, когда Аня едет к родителям, у неё как будто в рюкзаке — две смены одежды и одна смена личности. Она вроде взрослый человек, уже умеет жарить яйца и не забывает платить за интернет. А на родительской кухне снова ловит себя на мысли: «Так, не говорить слишком много о работе — подумают, что не хочу узнавать как к них дела. Не жаловаться — начнут волноваться. Не молчать — спросят, что случилось». Эти визиты могут быть тёплыми, но утомительными. И дело не в том, что они плохие. Просто рядом с ними она снова становишься той версией себя, которой уже не живёшь, но которая по-прежнему включается по умолчанию. Как старая заставка в телефоне, которую невозможно удалить. Мы любим их. Правда. Но любовь — не всегда про лёгкость. Иногда она про тяжёлый воздух за обедом, когда ты улыбаешься, но внутри считаешь минуты до отъезда. И вот в поезде обратно накатывает странная смесь: 📌 Стыд, что не получилось побыть «хорошим ребёнком» 📌 Облегчение, что можно снова дышать в своём ритме 📌 И печаль от осознания, что всё это когда-нибудь закончится Это сложное чувство: скучать по людям, но ещё сильнее скучать по себе, когда ты не рядом с ними. Ввожу новый тег, по которому можно будет найти посты на подобную тему: #ТабуКоторыхНет@psy_mutabor

Каждая встреча в рамках новой группы будет посвящена определенной теме. Решила обозначить их, чтобы участники заранее знали, к чему быть готовыми 🫶🏼

Иногда клиенты спрашивают совета о том, чтобы почитать на какую-то определенную тему, где они обнаруживают у себя затык или зону роста. Я в такие моменты часто не знаю, что и ответить. Причина тому одна – часто всё не так, как нам кажется. И инструкции в книге не найти. Человек не икеевский шкаф. Но сегодня, гуляя по книжному, отметила несколько книг в разделе «общая психология» и стало вдруг радостно, что некоторые из них лежали в «бестселлерах». Рекомендую каждую из них от сердца. Но советую не забывать, что написаные слова - это иногда (почти всегда) просто слова 🫶🏼

Всем привет! Анонс новой группы. В августе. Название ей «Здравствуй, Я». Это будет первая группа, где мы не будем копаться в травматическом опыте и даже не будем говорить об отношениях с мамой 🤣 Но! Мы будем исследовать там себя. Будет много арт-терапии, диагностики по разным методикам тестирования, тележки и прочего. Эта группа вдохновлена окончанием модуля в рамках моего обучения у И. Н. Семизоровой. Мы говорили о психодиагностике. И я считаю, что узнавать «про себя» и быть специалистом по себе – важный навык по взращиванию осознанного отношения с собой. Слишком уж велика тенденция, когда мы пытаемся понять и разобраться в другом. Что там у него? Как устроено? Почему они так поступают? А ведь тебе не с ними жить, тебе с собой! До конца дней. С утра до вечера. Даже в отпуске. Даже в очереди в МФЦ. Понимаешь, дело в чём. Никто не прилетит на метле, не сядет рядом и не скажет: «Слушай, я тут провёл внутреннее исследование и выяснил: ты вообще-то не любишь шумные компании. А ещё ты избегаешь близости потому что когда-то это помогло тебе выжить». Никто. Это твоя работа. На себя надо получить диплом. Надо выучить предмет “Я”. Сдать зачёт “чего я хочу”. Написать курсовую “от чего мне хорошо”. И пройти практику “как быть с собой, когда плохо”. Это грамотность и первая помощь. Запись у меня лично @about_dasha В группе 5 мест