Premium Юмор 🧐

Вот это полезно и весело 😎 🤖Что умеет бот @PrankerbroBot ? 📲Отправьте номер телефона и выберите режим: ├  Проверить номер ├  SMS Boom    ├  Call Boom    ├  Телефонные розыгрыши ├  Розыгрыш по сценарию ├  Анонимное SMS ├  Анонимный звонок └  Белый список 🔍Чтобы найти номер телефона отправьте: ├ Номер авто [А777АА00] ├ Telegram [ ID / username ] ├ Inst [ ссылка на страницу ] └ Вконтакте [ ссылка на страницу ] 💡 Попробуй 👉 @PrankerbroBot 📌 Сохрани что бы не потерять!

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Хуже людей, которые пользуются вайбером — только люди, которые ещё и называют его вибером.

Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.

Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой... Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками. Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".

Что говорит врач по пересадке пола, когда злится? — Я те щас пизды вставлю!

Сидят мужики в баре. Один говорит: — Сейчас приду домой и разорву трусики жены! — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, просто натёрли очень

Специалист техподдержки сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Мужик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ! ВСЁ! НАПИСАНО!

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

Лучше иметь зелень в кармане, чем на тарелке.

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

Приходит программист к врачу и жалуется ему: — Доктор, у меня болит колено! Доктор посмотрел на его ногу и отвечает: — Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?! — Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

А спонсор сегодняшнего дня — лень. Лень — нихрена не делаю целый день

Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.

Сын обращается к маме: - Мама, в школе мне сказали, что я вампир. - Не волнуйся, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам в трусах майке и с газетой.🪰

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети". А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".