Celeste

человек буквально всегда притягивает к себе то, что сам излучает, иногда единственное, что тебе нужно, чтобы перестать чувствовать себя «не в своей тарелке» — достаточно просто глянуть на себя в зеркало, в своей голове разобраться, почему тебе удобнее окружать себя безответственными, легкомысленными людьми. куда чаще проблема кроется в наших собственных страхах и комплексах, которые мы упорно отрицаем и сбрасываем вину на что угодно, лишь бы не разбираться в себе.

«в жизни люди теряют массу времени только из-за того, что не хотят сказать правду. люди предпочитают ходить вокруг да около, вместо того чтобы прямо перейти к делу.»

как же дерьмово наблюдать за оптимистичными и открытыми людьми, которые сталкиваются с давлением ожиданий окружающих и стараются изменить себя, чтобы угодить желаниям других. хочется кричать во всю глотку «черт бы тебя побрал, пойми, тебе это не надо. живи, приятель, перестань прятать себя за масками» дружище, к чёрту это ненавистное общество, если оно не готово принять тебя таким, какой ты есть. пусть все амбиции идут к чёрту, если ради их достижения ты тонешь в своих переживаниях и теряешь себя временами, не испытывая страха потерять навсегда, ведь «эмоции только отвлекают». без них человечество не имеет смысла. без эмоций жизнь вызывает лишь пустоту. человек хочет дышать легко и свободно, не боясь осуждения. пусть уходят в сторону все стереотипы, потому что сам он хочет оставаться самим собой и быть рядом с тем, кто для него важнее всего. это ужасное желание, чтобы такие стремились быть своим собственным лидером и не собираться отказываться от этого ради ожиданий окружающих. когда поймут, что в этом нет ничего постыдного — иметь живое, чувствующее сердце. важно осознать, что каждая слеза, каждая улыбка — это часть той истории, которая делает нас человечными.

мне не просто нужно, чтобы врач поковырялся у меня ножом в голове и избавил от лишних мыслей, а чтобы это сделали так, будто заливают меня из пожарного шланга с полным напором, полностью смывая саму возможность существовать.

иногда ночи, полные переживаний, раскрывают наши самые глубокие чувства. в такие часы человек сталкивается со своими эмоциями один на один — будь то страдания, сожаления или тоска по утраченному. мы стараемся убежать от прошлого, но в ночной темноте оно всегда находит нас. эти ночи напоминают о сложности отпускания и о том, насколько крепко мы связаны с воспоминаниями, даже если они причиняют боль. тем не менее, именно в такие моменты возникают ситуации, когда мы поистине начинаем осознавать себя и понимаем, что за страданиями скрывается возможность для нового начала.

«нерешительность хуже неудачного выбора». так согласен с этим утверждением. пусть даже если мой выбор окажется наихудшим, это будет ценный опыт, это моя история, и я предпочту сожалеть о том, что сделал, чем плакаться на упущенные возможности из-за отсутствия смелости.

You

порой мне приходит в голову сильное желание просто исчезнуть, уйти в неизвестность, оставив всё позади. бывает, что в какой-то момент все вокруг становится невыносимо тяжёлым, а люди словно давят своим присутствием. каждый разговор, каждый взгляд ощущаются как непосильная тяжесть. в такие минуты мне необходимо быть вдалеке от всего этого, погрузиться в полную тишину. мне нужно пространство, где можно услышать свои собственные мысли, дать себе время восстановиться. быть наедине с собой - это не бегство, это способ вернуться к себе и снова обрести силы.

до одури интересно, чем руководствуются люди, когда они заявляют: «со мной сложно и непросто, ты не вывезешь мой характер». а кто должен? почему это подается так, будто человек должен выбрать: участвовать в игре без достойного вознаграждения, потеряв множество ресурсов, или же отказаться и остаться в плюсе, но с фактом, что «не осилил». никто не обязан терпеть чей-то ненормальный характер, кто не осознает, что данное его поведение смехотворно — смехотворная ерунда, и ни один здравомыслящий и себя уважающий не ввяжется в любые взаимоотношения с таким человеком. вместо того чтобы работать над собой, такие особи тешат себя тем, что никто не способен справиться с их грузом проблем. романтизация собственной проблемности непривлекательна.

единственное, во что я железобетонно верю — это карма. она не всегда приходит моментально, даже может не через месяц, не через год, но она всегда настигает и бьет по больному сильнее, чем ожидалось, сильнее, чем он когда-либо кому-то вредил. ни одно содеянное человеком не останется безнаказанным, как бы он не старался увернуться и скрыть всю правду о себе.

так сильно ненавижу ночь, как и люблю её. поток нескончаемых мыслей становится ощутимее, как и морозы на душе – режут легкие, ломают ребра и так отчаянно добираются до сердца, которое, как оказывается, превратилось во всепоглощающую черную дыру, на высшем уровне. а иначе – лишь мышца, качающая кровь. без красноречивых метафор и эпитетов, которыми принято насыщать простое.

это не страх перед миром, а потребность в отдыхе от его нескончаемого шума. в уединении я нахожу ясность, которой так не хватает среди суеты. там, где нет чужих ожиданий и нескончаемых требований, я могу просто быть собой. одиночество не всегда про печаль - это скорее тихая передышка, возможность взглянуть внутрь и осознать, что я всё ещё здесь, что я всё ещё чувствую. и, возможно, это единственный способ продолжать двигаться вперёд, не теряя себя в хаосе повседневности.

еще встретимся,обладательница бархатного голоса