соль.

но все же лучше знать наверняка, чем мучиться в догадках. может он просто проявляет заботу как о друге. если вы готовы молчать о своих чувствах только, чтобы общение продолжалось, то так все в неизвестности и останется. может стоит ещё присмотреться и все же попробовать поговорить об этом. не давить конечно, осторожно. и я думаю, если человек серьёзный, то он и сам пойдёт на диалог.

не против публикации. добрый вечер. на данный момент мне очень интересен один человек и я хотел бы узнать что он ко мне чувствует. я бы спросил у него на прямую, но боюсь, что он скажет те слова которых я совсем не хочу услышать. и боюсь, что мы перестанем общаться. он человек гордый. может задеть любого правдой. иногда мне кажется, что у его есть чувства или интерес, бывает беспокоится обо мне, но я не единственный. он не из тех, кто первым признается, что влюблён, а может я ему просто не интересен.

Я просто хотела чтоб он стоял везде,потому что вызывал улыбку. И это не только этого касается. Я не хочу чтобы кто-то из нас что-то имитировал,я хочу чтоб мы умели извиняться перед друг другом когда это правда надо. А не просто ну:"виноват,сорян",слова это ничто,их нужно подкреплять. Я хочу знать, что я нужна. Нужна именно я. Нужна всегда, а не под настроение. Я хочу быть уверенной в том, что человек за меня переживает точно так же, как и я переживаю за него, что ему тоскливо без меня, одиноко, и ни кем меня не заменить. Знать, что есть на свете любимое сердце, которое бьется для тебя и всегда ждёт - вот настоящее счастье.

Даже замочек,который мы так и не повесили, в общем сказка да и только, я закрывала глаза на его инфантильность полностью. Где-то в декабре, когда зимы у нас были не особо холодные,мы гуляли, я была в свитере и он начал под свитер совать руки. Мне стало противно от самой себя,как будто меня воспринимают телом, тупо мясо. Ухожу домой и начинаю плакать,жалуюсь ему,он говорит что это не так и никуда больше лезть не будет, а если и будет,то только с моего разрешения. Я подумала и решила,что ладно,пусть,это же просто спина и торс тела. После я легла в больницу, он навестил меня всего 1 раз,оправдывая это тем,что у него автошкола и вообще куча дел. После наркоза я написала ему,а он в этот же день скинул мне видео где поёт в своём караоке дома. Через 21 день меня выписывают и я пишу ему:"Заберёшь меня?",он говорит что да,я была ОЧЕНЬ РАДА. А потом пишет:"Извини,не получилось, папа написал,еду к нему." Я поняла его,простила,но было не приятно. Потом он устроился на работу в бизнес отца(он очень богатый как и его семья,поэтому дальше у меня будет чуть-чуть недопонимание в его сторону). Я ездила к нему в магазин, бросала колледж,танцы, пекла еду ему,рисовала открытки и всякое, писала текста,всегда поддерживала,писала письма для него. И как-то раз мы сидим в магазине его отца и он начинает свои руки тянуть к юбке вниз. У меня глаза на мокром месте,он продолжает трогать,я его отталкиваю. Он понимает что сделал,заказывает такси и потом мы едем домой. Поговорили, он сказал что у него гормоны,я говорю:"Слушай, мы же не животные, потерпи до свадьбы ".(Вот такие у нас были планы на будущее) А потом начался кошмар, я начала делать ему альбом. Приближалось 14 февраля, на которое он мне ничего не подарил,а у меня был подарок. И на новый год я тоже подарила много чего. А от него я не увидела ничего, кроме цепочки. Я не меркантильная,не подумайте,просто я показывала ему все языки любви,тратила всю стипендию на него,работала, брала в долг,чтоб только порадовать. Альбом я закончила и в дополнение к нему купила ещё много чего. Он сказал что подарок будет,но потом,я ждала месяц. Потом он мне пишет:"Ты что со мной ради денег?" . Я просто впала в шок,сказала,что мне не нужны его деньги и если он так хочет,то мы расстанемся прямо здесь и сейчас. Он начал паниковать,сказал что завтра встретимся и он отдам подарок. Я вышла на следующий день, подарка я так и не увидела,но он начал требовать альбом и другие подарки. Потом снова начал лапать,я не сдержалась и сказала ему:"Хватит,мне не приятно." ОН сказал что врать плохо, что я якобы получаю от этого удовольствие. После этого дня я его игнорила,он писал,приходил. Тоже простила, но с того дня его поведение стало ужасным. Это превратилось в качели,то холодно,то жарко. Никакой измены не было,у нас полный доступ к теленам друг друга. Просто как будто у него пропал интерес и он больше не хочет завоёвывать меня,стараться ради нас. На 8 марта я кстати тоже ничего не получила. Все это своё поведение он оправдывал и оправдывает до сих пор своей занятостью. Мне очень не приятно, что меня тупо наебывают скорее всего,хотя я говорила что мы разные как небо и земля,конечно есть грешки свои,которые я вижу в нем. Втереться в доверие у него круто получилось,оно теперь вообще разбито без восстановления. Очень не приятно, что я пыталась донести до человека такую банальщину,что мы выбираем человека и строим с ним отношения по кирпичику,обсуждая всё, идти на компромиссы, меняться ради друг друга, и я не про внешние признаки. Потому что для меня был важен сам ОН,а не КАКОЙ он. Я готова меняться,стараться и т.д. и ждала того же. Потому что по его словам он настроен очень серьёзно. Больше убивало что должен быть обмен, как он сказал:"Ну я убрал тебя с обоев потому не увидел себя на твоих ". У меня просто не было его фотографий(новый телефон), которые мне нравятся и когда ты он у меня везде я ничего ему не говорила по типу:"Ой,я у тебя не стою,тогда тоже уберу".

Не против публикации. Состою в отношениях, которые буквально убивают меня,знаю что страдание это выбор,но никак не могу уйти из них. Как все началось: Я купила телеграм премиум и выставила видео,потом мне стало интересно кто посмотрел историю. Смотрю,а там моя первая любовь и симпатия в принципе. Было удивительно, потому что до этого мы не общались почти 4 года,хотя чувства на тот момент были взаимными. Написала ему, и чувства вернулись вновь,хотя я думала что давно запрятала их в глубине себя и больше не притронусь к ним. Узнала что у него есть девушка и поняла,ну что тут без вариантов. Да и + он начал игнорировать и мне на тот момент чуть-чуть нравился другой(пару месяцев, до этого ни о ком не думала кроме того первого,назовём его М). После ужасного опыта с другим,который был младше меня на года 3,я поняла что наверное я не умею любить. Опыт заключался в том,что были недоотношения,и человек делал качели,тем самым привязывая меня к себе. Потом я после того как лежала в больнице, подумала что надо в последний раз встретиться с тем,назовём его Л. Мы встретились и я поняла что чувств нет. Наша последняя встреча была в сентябре того года,и потом через пару дней мне пишет мой любимый М. Я немного в шоке и не придаю этому значения. Узнаю что он расстался со своей девушкой летом,рассказывает все свои проблемы. Я поддерживаю километровым текстом и все,больше не пишу. Он начал сам проявлятся,вспоминать прошлое,я делала вид что мне плевать. Начинал иногда жаловаться на свою внешность и рост(он у него 165). Потом началось нормальное общение, прям душа в душу,мы переписывались днями. И в октябре он предлагает мне встречаться, я соглашаюсь,ну первые месяца два это просто мёд,я пархала на крыльях любви и он тоже.(Упустим момент что он не поздравил меня с днём рождения и ничего не подарил). Начинаю делать всякие подарочки,он тоже дарил всякое,даже замочек

простое общение и дружба - разные вещи. для меня так. найти именно друзей, людей, которые твои, сложно. не каждому ведь сможешь и захочешь довериться. что для вас дружба? для меня друг, это близкий человек, я буквально люблю своих друзей. и я тоже не могу стать другом каждому. и найти человека по душе не так просто. разовые знакомства, мимолетное общение и это нормально. так и находятся свои люди. что в отношениях, что в дружбе. и то, что вы за это время не встретили человека, который остался бы надолго, не значит, что вы сделали что-то не так или неинтересны. продолжайте знакомиться и общаться. со временем и найдётся настоящий друг.

можно выставить. нахожусь в вирте два года. так и не обрёл друзей на постоянной основе. максимум месяц дружили, и то, если повезёт хоть найти одного друга, с кем пошел бы диалог. не понимаю, я один такой? что не могу здесь завести друзей. совсем не с кем общаться. пишу людям которые ищут знакомства, но все равно в итоге один. не понимаю как вы тут ищите друзей. на протяжении двух лет я тут одинок. совсем не получается обзавестись друзьями, да хоть знакомыми. пришел я сюда из-за одиночества, но и это получил в ответ. когда наблюдаю, то у всех так легко получается познакомиться и подружится. как вы это делаете? я стараюсь быть общительным, интересным. что мне ещё сделать?

благодарю вас за тёплые слова. греют. понимаю, что все не зря. хотя, был момент, думал больше не буду его вести. но просто не смог. канал и каждый здесь человек, очень важны для меня. вижу, замечаю и ценю всех. безмерно рад, что вам нравится и кто-то нашёл здесь что-то для себя. делиться своим личным довольно не просто и чаще всего - больно. рассказывая свою историю, авторы переживают эти эмоции заново. это ощущается сквозь строки. и я благодарен, что они находят силы и доверяют их всей аудитории и мне. это бесценно. и, хотелось бы конечно историй с продолжением, счастливых и такие будут у всех, верю. главное, после пройденного идти вперёд. сложно, но стоит только захотеть. думаю, спустя время после пережитого, все со мной согласятся. и отвечу на ваш вопрос. я не один, со мной рядом есть очень близкие мне люди, их не много, но они самые важные. люди которых я очень ценю, люблю и с уважением к ним отношусь. ещё раз благодарю автора поста, мне очень приятно слышать и понимать, что все не напрасно.

Доброго времени суток!! Не давно зашёл на ваш канал, но уже многое успел прочитать, и он мне очень понравился! Именно его содержание: посты о любви с несчастливым финалом, которые доказывают что не у всех и всегда всё идёт так гладко, как хотелось бы, а значит это не повод доводить себя и свой организм до изнеможения и терять смысл жизни. Авторы таких историй помогают учиться на чужих ошибках, делать свои выводы, они делятся своим опытом, за что им огромное спасибо, надеюсь у них всё наладится и они будут счастливы🙏💕💕 Так же меня очень сильно порадовал владелец, организатор этого канала, который прочитал все истории, оказал поддержку, дал совет!! Вы сильная личность которую трудно сломать, и если у людей есть вы, то кто есть у вас? Есть ли человек который тоже оказывает вам необходимую поддержку? Возможно вы в ней не сильно нуждаетесь, но даже так вы не должны оставаться без поддержки! Большое спасибо вам за ваш труд!! Ваш канал многое значит! Хочу пожелать вам крепкого здоровья, как в физическом, так и в ментальном плане, бесконечного счастья с хорошим настроением, сильных нервов в тяжёлые времена и настоящей любви, за которой не последует горькая ложь!! 💞🥰🫶💋💋💋

кажется, что у других не получится больше дотронуться до души. в мыслях только он, вы постоянно сравнивайте его с другими и все это не то. вы не отпустили. да, встречаются такие, что оставляют глубокий след, затем шрамы на сердце. но нужно понять, что ваш человек не уйдёт. это все так просто звучит, и осознание этого приходит не сразу и сложно. но со своим вы это поймёте, когда начнёте проходить все трудности вместе. когда ваш человек не захочет уйти и вы тоже. это не объяснить, это нужно почувствовать. и да, таких как он нет. и вам он и не нужен. нужно отпускать. пока вы держитесь за воспоминания, чувства и ощущения, которые испытывали с тем человеком, ваш не придёт. вы не позволяете себе двигаться дальше. да, он кажется, был самым лучшим и никто не сможет дать вам того, что вы ощущали с ним. но это не так, поверьте. отпускать сложно и время у всех разное на это уходит. только приложив усилия, вы сможете справиться с этим. разрешите себе жить.

я не боюсь, что от меня вновь откажутся и бросят в самый худший момент. и пусть это будет тот, ради которого я жизнь отдать готов. мы это уже проходили, по этому, вновь упав — я смогу подняться снова. так больно я больше не ушибусь. я боюсь, что больше не смогу полюбить человека всей душой, отдавать ему всего себя. уже второй год после встречи одного человека я перестал загораться другими. я любил его до безумия. любил, как слепой котенок, забивая на сотни его проебов. но всё поменялось. мы давно не общаемся, я его отпустил. у него своя жизнь, а у меня своя. но, кто бы ни был в моем окружении, я не могу вновь так открыться, меня не тянет ни к кому. я не знаю, что с этим делать.

не против публикации. все началось в первых числах октября.он написал мне первым.тогда он показался грубым,дерзким и холодным до ужаса.я не испугался и начал общаться с ним.и был он старше меня на 4 года.он мог свести тебя с ума с по щелчку пальца.и на основе этого у нас закрутился роман.в наших недолгих отношениях редко можно было увидеть милых соо и все в этом роде.но он поддерживал,иногда грубо,но был рядом.это задевало,да.было много грустных и неприятных моментов,но все бы ничего,если бы не холодный вечер в начале ноября.тогда было особенно холодно не только на улице.было до жути обидно, когда в мой адрес я услышал "это не твое собачье дело,не лезть в мои дела".я понимал,что, возможно,сделал что-то не так и не стоит трогать его.я так и сделал,ночью он извинился,но я уже не ответил.через неделю мы расстались.он написал,что его чувства остыли.в тот день мой мир рухнул полностью. через два день после этого произошел конфликт,где он слишком грубо отвечал мне и наговорил много лишнего.я тоже был не сахар и не отрицаю этого.но до сих пор мои чувства не пропали(?).я смотрю его аккаунт в тт и он видит это.не меняю свою юз, надеясь,что он напишет.я скучаю.сильно.до безумия.

У тебя новое анонимное сообщение! Не против публикации. Уже давно я перестала доверять людям, я, честно признаться, уже и не помню как это ощущается. Я привыкла проходить через всё в одиночку, а остальным говорить, что всё хорошо, постоянно улыбаться и быть весёлой для других. Да, конечно, порой мне хочется, чтобы кто-то знал обо мне всё, хочется рассказать хоть кому-то, да мне было бы легче если бы кто-то просто знал, что у меня не всё окей, но я не могу сказать об этом кому-либо. И я до сих пор так и не научилась всему, чему меня учили вы. Вы говорили, что есть люди, которым важны мои проблемы и они захотят помочь мне, но я так и не смогла донести себе это, я не могу поверить в подобное, ибо, я просто представляю себя на месте того человека, которому хочу хоть что-то рассказать, и чувствую себя паршиво, потому что понимаю, ему или ей это не интересно. Вчера вечером я не могла остановить свои слёзы, сестра поругалась с мамой, а я немного попала под горячую руку. Мне было грустновато немного, и я даже скучала по тем временам, когда не могла плакать даже если хотела. Мне написала девушка, что она себя чувствует не очень, и что внезапно начала плакать, высказалась мне, а мне оставалось только поддержать её, пока я сама захлёбывалась в слезах. Но ей это знать не обязательно. Мне иногда так хочется научиться доверять людям, просто, боже, я даже не могу никому рассказывать о том, что мне безумно понравился какой-то эпизод в любимой книге. Понимаете, я не хочу им писать, типо, у них же своя жизнь, свои проблемы, к чему там я. Я правда ужасная подруга, всё так же игнорю своих друзей. У меня есть единственная подруга, которая очень искренняя со мной, я просто чувствую это (надеюсь, что не ошибаюсь), ну, она просто действительно так искренне беспокоится за меня, говорит, что любит, и что я самая лучшая подруга, но, не знаю, я не могу быть хорошей подругой. Я игнорю её уже месяц, я вижу, что она пишет мне, и вы правда можете меня за это осуждать, я и сама понимаю, что делаю неправильно. Но, я просто хочу исчезнуть, не писать ей ничего, что могло бы её расстроить. Я честно, паршиво чувствую себя из-за этого всего. Почему доверять людям так сложно, как это вообще делается. Кто-то действительно может без чувства вины рассказывать о себе всё? Рассказывать и не жалеть потом? Ладно, наверное я слишком драматизирую, не одна же я такая, много людей не могут доверять другим, правда же? Скажите, что это так, что есть хотябы кто-то, кто чувствует то же, что и я, мне так будет легче. ↩️ Свайпни для ответа.

эта история не закончится хорошо... 2021, я переехала в другую страну и нашла отличную компанию, женскую компанию. я снова выхожу гулять под вечер с девчонкой оттуда, но не подалеку от нас мы видим оттуда знакомую, которая состоит в "банде". но она плакала..после чего я решила подойти. я увидела напротив неё двух парней, которые что-то говорили ей, я начала жестко ругаться с передним, а парень сзади только поддакивал. на него я вообще внимание не обратила, он мне показался уродливым и с большим носом, а вот передний мне понравился. мы всё решили. через дня два я снова увидела их обоих, ещё парней и нашу компанию, и оказывается, это была компания парней, и эти типы в ней состояли. большеносый чел оказался лидером компании, как и я тоже теперь, да, так быстро. что произошло ещё через два дня? я влюбилась. в большеносого. я кстати его разглядела, и он был чертовски привлекательен, что тот меня уже не волновал. будем звать Морган, а того, кто занял мое серце-джейк. нет, я не лицемерная и не смотрю только на внешность, но давайте будем честны, на что ещё смотреть, когда совсем не знаешь человека? и вот...мы гуляем, компаниями..соединёнными компаниями..вдвоем..мы были как слово "передружба" я ложилась ему на колени, он проявлял внимание, даже прижимал к себе, когда был слишком разыгранный. он флиртовал и подкатывал ко мне, мне много кто говорил, что он как-то не так смотрит на меня, бабочки в животе просто пархали как не в себя. но были моменты, когда он просто так называл меня животным и чем-нибудь ещё неприятным. как будто другой человек. но мне было плевать. 2 марта, я бегаю как не в себя за каким-то мелким дураком и в итоге падаю в дождевую грязь. прямо перед ним. я хотела провалится сквозь землю, но он отводил только глаза, а после того, как я встала, предложил проводить меня. я отказала и побежала сама, вся красная от стыда. и этим же вечером он предлагает мне встречаться. первая мысль-д и б и л. но я согласилась, разумеется. мы скрывали отношения, но нас все больше шиперили и шиперили, а он каждому своему новому "лучшему другу" (на один день) рассказывал о нас. вскоре все узнали. при всех мы были просто прекрасной парой. все говорили, что мы лучшая пара на районе. и кстати, Морган был влюблен в меня, но все равно не отрицал того, что мы "прекрасная" пара. но на самом деле отношения у нас были сухие. мы то расставались, то снова начинали встречаться, и это всех начинало раздражать. мне нужно уехать, как бы я не хотела, а ведь пробыла я там всего пол года...я думала, что останусь, но нет... в мой последний день там мы поругались, а к вечеру помирились, попрощались, я сказала, что всего на два месяца. он целует меня в губы, первый раз.. обсуждаю этот поцелуй с ним в лс, пока еду, все нормально, правда. мы расстаёмся. ему трудно на расстоянии, а я узнаю, что остаюсь ещё на пол года. это было наше последнее расставание. и последние отношения. это не все. меня стали шантажировать. не спрашиваете, чем. мне в голосовуху орали пошлости и мерзкие словечки, желали смерти. я сама хотела умереть из-за него теперь. пять часов утра, а подушка мокрая. что ж. сейчас 24 год, я помню его, одержима им. всё ещё люблю, хоть и понимаю, какая он тварь. у него новая девушка, а я с одержимость и шизофренией. я сейчас избавляют от этого и понимаю, что он не заслуживает моих слёз. но шрам останется.

здравствуйте, не против публикации как то раз, мне написал парень, он представился как его зовут и сколько лет, я также представилась, потом мы начали болтать обо всем, спрашивали друг друга какие нам нравятся дорамы, какие персонажи, музыка, аниме... он приглашал в свои разные группы только по аниме (у него было до 1000 групп и много аккаунтов) но где то через месяц/год, он в меня влюбился, он начал меня называть "дорогая" или "милая", присылал всякие милые эдиты аниме или дорам, и ставил реакции на каждые мои соо. потом через несколько дней у меня также появились к нему чувства прям сильные так сказать, я также называла его милыми словами, но чаще "дорогой", когда то, он сказал мне "ты мне никогда не надоедаешь" (потому что я не писала очень часто,чтобы ему не надоедать). (сам он из узбекистана, и мы переписывались на английском/русском/узбекском, как когда) через год он начал относиться ко мне как то холодно, очень редко начал писать, ставить реакции на соо, присылать разные видео и стикеры в виде дорам/аниме, и потом в какой то день, он приглашает меня в группу по аниме, я вступила в нее, со всеми поприветствовалась, на другой день вижу в группе что он общается с какой то девушкой, ставит реакции на ее соо и отправляет милые стикеры, мне как то это не понравилось, сразу же на меня напала ревность, но я не стала делать разборки, не спрашивать его "кто это?" "и почему ты с ней общаешься" и чтобы просто не видеть эти ихние переписки, я вышла из его группы. на какой то день, вижу что я в чс, знаете.. руки начали трястись которые держали телефон, сердце начало биться и как будто мне кто то сжал сердце, так, что я еле дышала. наступила ночь, я тихонько от родителей плакала в подушку, сдерживая громкий плачь, но вскоре я смирилась с этим как то через месяц, но все равно вспоминаю о нем, как мы общались обо всем. и как то снова через год, он мне пишет "привет я надеюсь что я нашел тебя *назвал меня по имени*" я ему пишу "не может быть.. как.. это правда ты? как же долго тебя не было, я очень скучала по тебе", он отправил эмодзи "😅" я его спросила почему он заблокировал меня, и он мне сказал "я заблокировал потому что моей маме нужен был мой телефон", и мы снова пообщались, помню как я спросила "кем ты хочешь работать"? и он мне сказал "в магазине игрушек из аниме" я ему сказала "о, это здорово, удачи тебе, и еще когда нибудь я хочу к тебе приехать" его ответ "буду ждать тебя". и на другой день я снова у него в чс. я снова же по нему скучала, также плакала, думая что снова напишет, но нет он не писал и не пишет, и по сегодняшний день я также сильно по нему скучаю, никак не могу забыть.. подскажите пожалуйста, что мне делать, я не могу просто..

добрый день, хотел бы поделиться своей историей. в 22 году я познакомился с прекрасной девочкой. она из соседнего города, но мы были в одной компании и она частенько приезжала к нам. со мной лично она общалась больше чем с другими и у меня так же. в апреле 23 года я начал замечать какие то знаки с ее стороны и думать что я ей нравлюсь, но сразу же отбросил эту мысль на самую дальнюю полку, ибо мы были лучшими подругами. в июне 23 года у меня появились отношения и она во всем меня поддерживала и помогала из пройти, после того как я вышел из тех отношений она мне призналась, на что я ответил что "мы с тобой созданный что бы быть лучшими друзьями, прости". в начале сентября 23 года мы с ней поговорили и я сказал то что меня не устраивало в наше дружбе за последний месяц, она меня поняла и извинилась, я ее простил. потом у меня начали закрадываться мысли о том что она мне нравится, сперва я думал что это бред и опять сбои в моей менталке, но потом понял что походу это не просто симпатия. она все время начиная с того момента как призналась мне открыто со мной флиртовала, так сказать держа в курсе что я ей до сих пор нравлюсь. сперва я хотел признаться на осенних каникулах, но все как то так завертелось что она меня раскрыла и мы начали встречаться 30 сентября 23 года. первый месяц самый мёд конечно. меня все устраивало в наших отношениях, она встретила и провела со мной мой день рожденье, всегда поддерживала и любила. первого января 24 года мы решили поговорить о наших отношениях, разговор был более менее хороший и мы все решили, но потом мы начали говорить на другую тему. мы очень сильно поссорились, но во время этой ссоры она все время твердила что любит меня и не хочет терять. мы так и не поставили точку в этом разговоре и 7 января она меня бросила у меня же дома. прошло пол года с нашего расставания, было очень тяжело но сейчас намного легче. 28 июня у нее было день рождение, я хотел ее поздравить и мне пишет моя близкая подруга которая немношка общается с компанией моей бывшей, она спросила не поздравил ли я ее с днём рождения и рассказала одну очень важную и очень больную для меня вещь. оказывается моя бывшая начала встречаться с нашей общей подругой, за несколько дней до того как бросила меня. меня это разбило и я не стал никого поздравлять. я отписался от каналов всех ее друзей что бы не видеть ее лица. мне так противно от этого. то есть пока что я пол года отходил от этих отношений она даже до их окончания начала новые. мне было очень больно узнать эту новость вот так вот через пол года, но на самом деле в моменте я думал мне будет хуже. сейчас же мне не больно, я забил большой хер на нее и всю её компашку и понял что бля ну все пора двигаться дальше. сейчас я общаюсь с очень прекрасным человеком и надеюсь у нас с ним все получится

я, кажется, уже писал подобный пост. не могу найти. я уходил сам и уходили от меня. уходить больно, несомненно. когда ты искренне относишься к человеку, когда ты понимаешь, какую ответственность несешь за свои слова и действия. когда ты действительно старался и твой партнёр тоже. тогда возникает вопрос, почему расстались. и только спустя несколько лет, я начинаю понимать, что это был не мой человек. и казалось бы, так просто, не мой и все? да. задаешься вопросами, но я же любил, старался, отдаваться полностью. что не так. начинаешь понимать, когда твой оказывается рядом. когда в самые трудные моменты ты не можешь уйти. это невероятная тяга, не смотря ни на что. ни на проблемы, которых миллион. ни на трудности с доверием, которые неимоверно сложно перебороть. научиться заново доверять. не боятся быть слабым в глазах пары. научиться быть собой. и все это только вместе. когда твой, он чувствует и делает шаги навстречу, за тобой, рядом. он тоже не может уйти. хотя ему не легче. что хочется сказать, если вы ушли, не вините себя за это. ужасное чувство вины съедает. не дает нормально жить. вы ничем, никому не обязаны. вы были честны прежде всего перед собой. ваше решение, ваши чувства должны быть в приоритете. вы ушли потому что не можете дать человеку ответных чувств. а заставлять себя, зачем? мучиться только. и да, от вашего ухода ему больно. ужасно. но и вам не легче. но если так случилось, значит это было необходимо пройти вам обоим.

Ответ на последний пост. Если таково ваше решение по велению сердца, то значит, что выбор правильный. Спросите себя: «Почему я испытываю чувство вины? Откуда оно взялось, где родилось, где корень?» Если из-за того, что вы причинили боль человеку своим уходом, то это нормальная реакция. Всем нам бывает больно. Ведь мы испытывали кто-то, были привязаны. Вы были частны. Было бы хуже, если бы тянули. Любите ли вы по сей день? Спросите себя. Раз у вас до сих пор мелькают мысли, значит искра есть. Но чего именно — ответьте сами. Вина сама по себе грызущее чувство. Для этого, если вы уже искренне извинились перед человеком, чтобы утешить душу, можно написать для себя самого (та же Линия извинений есть) текст, в кой вложенно все то, чем вы так скованны. И найти какое-то занятие, отвлекающее от этого. И запомните. Вы не врали. Вы были частны. Поэтому нужно вздохнуть и уйти. Даже, если больно. Если ничего не чувствуете. — Лиам. (Автор текста про любовь. «Перегоревшую спичку»)

здравствуйте. находилась в аналогичной ситуации и скажу, что выбралась из нее почти полностью сама. мы с девушкой расстались в прошлом году, под конец отношений довольно много общались из-за напряженных графиков. она мне однажды написала «нам нужно поговорить. я остыла». я целых два дня провела, думая, что же по идее не так. я не могла успокоить мысли, мне было до жути плохо в тот период, я много дней провела в слезах. в итоге расстались с ее «это будет лучше для нас обеих». после нашего расставания у меня начался сложный период в жизни, она же в свою очередь завела новых друзей. мы довольно долго после этого не общались, мне было ахуеть сложно даже при одной мысли о ней. она была инициатором, она мне сделала больно. она извинилась уже потом, когда мы вновь начали общаться, когда я уже смирилась с этим и отпустила. не знаю, зачем это вдруг, но она мне дважды предлагала второй шанс(изначально инициатором была я), ведь по ее словам, «отношения с тобой были лучшими, чем все остальные, даже если они были недолгими». ну то есть, за время отношений она испытывала те чувства, которые другие ей не подарят, а я просто такой человек, который готов отдать любимому человеку в буквальном смысле все. вот и болело мне до жути сейчас же мы снова не общаемся, две недели назад она предложила второй шанс уже во второй раз со словами «я скучаю за нами». я отказала, ведь, могли бы до сих пор быть вместе и все такое. сейчас ей «болят» мысли обо мне, но она и не догадывается, что чувствовала я после того переломного момента хочу лишь сказать, что эти отношения были единственными в моей жизни и расставания таким образом привело к тому, что я всячески сейчас убегаю от отношений. да, могу любить и все такое, но если ведет до отношений, я либо прекращаю общение, либо говорю перестать таким образом со мной общаться тем, кто такое проходит, я бы сказала, что не нужно сильно загоняться. банально прозвучат мои слова, но человек и вправду не ваш. в то время мне помогали книги, друзья, одно новое знакомство меня спасло полностью. просто не грустите, попытайтесь сфокусироваться на себе и своем саморазвитии: сделайте то, что так давно хотели и постоянно забывали или думали, «ой, будет еще время, потом». попытайтесь такими делами отвлечься от мыслей о бывшем партнере, мне это помогало. некоторое время уделите себе, возможно без общения с другими, мне это так же помогало. я искала ее в других, но нашла совершенно другую, которая буквально была моим идеалом. и я веду к тому, что все люди разные и не пытайтесь искать бывшего партнера везде. вы найдёте своего человека, обязательно, но он не будет таким же, как ваш прошлый опыт извиняюсь, что тут возможно много ненужного, но я просто поделюсь опытом с ваши. пожалуйста, берегите себя. вы сильные. вы справитесь. дайте свободу своим чувствам, поплачьте, если нужно, это не сделает вас слабыми, а наоборот - выпускать чувства тоже не каждый умеет. у меня сейчас сложный период, прохожу все одна. поэтому все обязательно будет хорошо, не расстраивайтесь