пристанище твоего сердца ❤️‍🔥

Что ж, пришло время отвечать на заданные вами вопросы. Вхожу в роль блогера поэтому Рубрика вопрос/ответ В:есть ли ситуация о которой сожалеешь до сих пор? О:есть ситуация, которой лучше бы не было, жалею, что так случилось. но к прошлому я отношусь так:если бы не было прошлого, я была бы другой. а мне очень нравится то, кем я являюсь. В:с какого года занимаетесь написанием стихов? О:для того чтобы ответить, залезла в архивы, чтобы найти самое первое стихотворение, поэтому могу назвать даже точную дату - 15 марта 2021. В:как думаешь, существуют ли соулмэйты и встречала ли ты когда-то кого-то, кого можешь считать таким человеком для себя? О:соулмэйт - это родственная душа. у меня есть подруга, которую я чувствую как родственную душу, но всё же для меня соулмэйты - это именно вторая половинка, а значит (в моём случае) мужчина. я верю, что где-то он живёт, но пока я такого не встретила. поверьте, если бы встретила, вцепилась руками и ногами. В:как ты проживаешь "белые полосы" в жизни? О:просто наслаждаюсь моментом, стараясь запомнить все мгновения. В:были ли когда-нибудь мысли, типа: "счастье не вечно, это когда-нибудь закончится"? О: конечно, во-первых я реалистка, а во-вторых у меня высокая тревожность. я прекрасно понимаю, что ничего не вечно, но пытаюсь об этом сильно не задумываться. Пусть после белой полосы наступает черная, но ведь алгоритм работает и в обратную сторону. В:какие мелочи создают чувство жизни? (наподобие прогулки, наблюдения за природой, случайной встречи с кем-то) О:чаще всего это музыка и люди, которые меня окружают. В:был ли у тебя период, когда долго не хотелось писать стихи? некое выгорание к написанию стихов? О:в принципе раньше написание стихов никогда не было для меня чем-то важным в жизни. даже не считала это своим хобби, так, если что-то ударило в голову, то напишу, а нет, так нет. не писать по месяцу-два, было абсолютной нормой. но писать всё равно хотелось. выгорание у меня скорее бывает к жизни, ахаха. вместо выгорания скорее приходит тупик, когда хочешь писать, но ничего не получается. я всё-таки тоже живой человек, а не генератор рифм. Мне безумно понравилось отвечать на ваши вопросы, вы умнички, было даже самой интересно, что я отвечу. Я пойду кушать печенье с чаем, а вам сладких снов, как эти самые печеньки 💗

Доброго времени суток мои бусинки. Сегодня встречаю вас сразу стихотворением. И честно, оно мне самой очень нравится. Я долго вынашивала эту идею, не зная как воплотить. Было безчисленное количество черновиков, но всё было не то. Но вот он - плод моих мучений и безчисленных попыток. Единственное, что хочу сказать - никогда не жалейте о сделанном. Да, возможно, если бы вы поступили иначе или не связали свою жизнь с каким-то человеком, то были бы чуточку счастливее. Но помните: Наше прошлое создало нас настоящих.

Смог бы я забыть Я столько спрашивал себя: Стоило ли начинать? Смог бы отказаться от тебя, И никогда не вспоминать? Стереть тот самый день, Когда я утонул в твоих глазах. Смог бы отказаться я взамен, На ночной покой во снах? Забыть какие на вкус губы, Их сладостный знакомый вкус. Забыть каковы на ощупь руки, И то, как жадно к ним тянусь. Смог бы мимо я пройти, Закрыв глаза, чтоб не влюбиться? Хотел бы поменять пути, Чтоб ты даже не смогла присниться? Избавиться от тех мучений, Которые пришлось нам пережить. Излечиться и от всех ранений, Ведь не суждено их получить. Если бы была машина, Способная вернуть туда, Где не сплетена ещё наша паутина, Где ты была ещё чужда. Где судьбы наши не разбиты, Душа цела и невредима. Где сердца болью не убиты, А ты увы не мной любима. Я бы нажал на тот рычаг, Который повернёт назад. Когда ещё не погружены во мрак, Мир полон любви, счастья и отрад. Знаешь я ведь всё соврал А сам использовал самообман. Одной тобою с того дня дышал. И плевать на будущего ураган. Пусть он разбил две наши жизни, Души в серость утоптал. И пусть друг другу ненавистны, Я бы встречу нашу воссоздал. Я бы всё снова пережил, Наплевав на все невзгоды, Тебя бы снова полюбил.

Доброго времени суток мои ценители прекрасного. Моя совесть и любовь к вам, не дали мне оставить вас сегодня без поэмы. Она написала ещё давным давно в черновом варианте, но я взялась за её доработку. В стихотворении отражается моё отношение к людям, которые в какой-то момент своей жизни оступились, взявшись за вещества или начали наносить себе увечья. Никогда не могла осуждать таких людей. А возможно я не права, и это лишь олицетворение моего вечного сочувствия ко всем. Я тот самый человек, который считает, что второго шанса заслуживают, пусть не все 100% людей, но 99% так точно

Хочу чувствовать Порой, лёжа долго на кровати, Утопая в собственных слезах, Думала: "Было бы как кстати, Утопать в запрещенных веществах" Да хоть в кислоте опасной, А может в белом порошке. Лёжа в луже тёмно-красной, Держа лезвие в изнемогающей руке. Уйти прямо сейчас, пока никто не видит, Скрывшись от всех глаз людских. От всех кто меня ненавидит, Уйти от всех любимых моих. Не буду брать ничего острого я в руку, Не хочу использовать те вещества. Не хочу погружаться в муку, Хочу лишь чувствовать, что жива.

Доброго времени суток мои бусинки. Я продолжаю наблюдать за тем, как число подписчиков на канале уменьшается, но при этом стараюсь не расстраиваться. Это точно порча, завидуют моей популярности, ахах Ничего нового я не написала, чему, если честно, не очень удивлена. Писать по 4-5 стихотворений в неделю выглядит как что-то нереальное. Нахожусь в ступоре, вроде и идеи есть, а как их перенести на бумагу не знаю. Но буду кропотливо над этим работать. Хотела ответить на ваши вопросы к посту, на которой вы можете перейти, но там их всего четыре. Пусть они мне уже очень нравятся, но не знаю насколько хорошая идея делать отдельный пост для четырех ответов. Подожду ещё до понедельника/вторника, может вопросы добавятся (можете спрашивать всё что угодно, даже если сами считаете вопрос бредовым, главное, чтобы вам был интересен ответ). Постараюсь в контент на канале ввести ещё и что-то из моей жизни, но на это почему-то пока не хватает смелости, ну и уверенности, что вам это вообще окажется нужно. Пока есть свободное время, но нет вдохновения, читаю прекрасную книгу. Безумно постараюсь хотя бы начать что-то писать уже ближе к ночи, когда зло просыпается, а вместе с ним и тяга к прекрасному. Заранее желаю вам спокойной ночи, а кому-то и доброго утра, и прошу прощения за то, что всё-таки ничего не смогла дать вам почитать❤️

Мне нравится время от времени писать на какие-либо социальные темы, несмотря на то, что писать про любовь мне нравится больше всего. Смотри на сообщения на канале и в моём директе, можно понять, что возраста аудитории разные. Но это стихотворение более актуально для тех, кто выпускается со школы. Непонимание со стороны взрослых, их слова о том, что экзамены - это не самое страшное в жизни, что дальше будет сложнее, но и вечное давление о том, что их нужно сдать и они многое решают в жизни. Всё это так странно не сходится друг с другом, и безумно давит. Но больше всего страшит будущее и неизбежные перемены. Да. Мне тоже страшно, как и многим из вас. Но это не должно сковывать вас и мешать жить. Вы можете всё испортить, но это не значит, что не сможете всё исправить. Если всё время бояться будущего - потеряете настоящее. А оно вам надо? Вопрос риторический

Не научили жить Они говорят "жизнь так прекрасна, Все двери для тебя открыты". Но что если это всё напрасно? Что если баллоны кислорода перекрыты? Они говорят "у тебя всё впереди, Жизнь полна упоительных сюрпризов". Но что если хорошее теперь лишь позади, А впереди от жизни неосуществимый вызов? Они говорят "твой путь устлан розами" Но что если шипов больше чем бутонов? Что если голова забита вся вопросами, А вы твердите не уходить от принятых кононов? Я пытался верить всем вашим словам, Верить, что однажды станет легче. Верить что однажды и я сам, И я, и моя значимость не станет мельче. Что если трудно прожить хотя бы один миг? Что если стало сложно просто быть? Что если и душа, и тело, всё болит? Почему никто не научил нас жить?

Доброго времени суток мои ценители прекрасного. Не знаю как у вас (кстати, сколько у вас сейчас времени, интересна разница), учитывая разные часовые пояса, но у меня уже достаточно поздно, особенно для публикации постов. Но это не останавливает меня перед публикацией стиха. Времени нет для написания нового. И я этому даже рада, потому что провожу время с близкими людьми и наполняюсь любовью. Из новостей: пятый выпуск экстрасенсов просмотрен и оценки участникам выставлены мной. Закрыла гештальт, ахаха. Меньше слов, переходим к поэме

Это стихотворение я написала, когда мне было 15. Этот факт ни к чему, но я не ожидала, что это было настолько давно. Один из самых резких поворотов событий именно в этом стихотворении. Я даже помню, как когда писала, не мыслила о подробной концовке, но так резко пришла идея, а я как обычно оказалась жертвой порыва. Изначально писала о том, как резко потухла жаркая любовь, но захотелось сделать из главного героя антагониста, который сыграл с гг в любовь для собственной выгоды. Но как вы видите, её сердце почувствовало неладное, пусть мозг и не до конца это осознал.

Ни к чему сыр-бор Новый день, солнце взошло, Он пишет "доброе утро, принцесса". А в ней время все чувства сожгло. Она пытается вновь любить, но нет прогресса. Он сыграл в её жизни главную роль, Но любовь себя исчерпала. Девушка не хочет причинять ему боль, Но любовь просто пропала. Нет, он не разбил ей сердце. Всегда был мил и приятен. Всегда с нежностью обнимал её тельце. Был собою хорош, красив и опрятен. Она смотрит в его влюблённые глаза, И понимает, что заставлять себя любить нельзя. Их совместные мечты все на закате, Она просто резко разлюбила, как некстати. Всё, она окончательно разлюбила, Но разлюбила не потому что не любила. Она вожделела его всем своим нутром, Она обожала его всем своим существом. Да и к чему весь этот сыр-бор? Он к слову был довольно хороший актёр...

Так так так Я наконец-то нашла время, чтобы почитать книгу. Месяц не получалось почитать спокойно. А пока я наслаждаюсь книгой, вы можете задать мне в комментариях любые вопросы. О моей жизни, личности в целом, творчестве и тд. Не буду обещать, что отвечу на все вопросы, смотря какие зададите. Сделаю отдельный пост с вопрос/ответ. Дайте на секунду почувствовать себя блогером. Да и в целом хочется, чтобы вы больше знали обо мне, а то стихи мои читаете, а кто я, что я и с чем меня едят - не знаете.

Доброго времени суток бусинки. Встречаю вас в объятиях кота и в пыльном зеркале. Ничего не начала писать, но это пока что, потому что идея есть. Осталось воплотить. Но вы по-любому увидите сегодня мою работу, либо максимально свежую, либо ту, которая написала лет сто назад. Но увидите

Когда долго не получается дописать работу, начинаешь чувствовать, будто никогда и не сможешь, а недоделанная работа улетит в такие же недописанные работы, которые так навсегда и останутся черновиками. Но когда работа дописана, то чувствуется какое-то воодушевление. Так и здесь. Моя страсть - проводить параллели. По этой же причине стихотворение "Я буду ждать" для меня одно из любимых. В этом же параллель именно с одним и тем же склоном над водной гладью. Где в один момент девушка чувствует себя окрылённой, будто всё в мире ей подвластно. Но спустя годы, этот же склон, становится тем местом, где её жизнь заканчивается.

Склон над водной гладью Маленькая девочка бежала по песку, Плюшевого мишку крепко сжав руками. Мчась на встречу морскому ветерку, Не замечала камней что под ногами. А цель была одна - наверх, На тот высокий склон над водной гладью. Её на склоне ждёт личный маленький успех, А ветер там даёт всю волю девичьему платью. Стоя на высоком склоне, Почувствовала, будто та летит. Крылья раскрыла на фоне, Огонь жизни так ярко горит. И вот, оставив сказку в моменте, Спустилась девочка вниз. И казалось на всём континенте, Прокричали "за счастье борись". Прошло много лет, Но девочка снова бежит. Песок всё также от солнца нагрет, Но тело девушки почему-то знобит. Бежит, а цель только одна - наверх, На всё тот же склон над морем. Она совершит страшнейший грех, Навеки попрощавшись с горем. Добравшись до той самой точки, Ничего не видит совершенно. Небрежно встав лишь на носочки, Ринулась вперёд самозабвенно. Но крылья распахнуть не вышло, Их вырвали совсем не так давно. Такой исход ей был замышлен, А забрать второй шанс было не дано.

Доброго времени суток мои бусинки. Не знаю сколько дней нужно, чтобы дописать то самое стихотворение. Кстати, если кто помнит, это стихотворение по строчке "Маленькая девочка бежала по песку", которую я написала когда-то голубой ночью, а на утро уже забыла, что именно хотела передать в самом стихотворении. Вот вспомнила и кропотливо работаю, пока вы смотрите на одну из фотографий с моей последней фотосессии.

Доброго времени суток мои любимые ценители прекрасного. Я всё ещё пытаюсь дописать стихотворение, но пока увы, опять не получилось. Но я очень рада делиться с вами своими старыми работами. Надеюсь, что и они вам понравятся. Я считаю, что безвыходных ситуаций не бывает, выбор есть всегда. Если вам кажется, что вы в западне, значит существующий путь отхода, вам не нравится, и вы лишь игнорируете его существование. Если выходы закрыта - найди открытый вход.