Аникдотики😂

Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбэк, но все кто сдавал бутылки знаком с ним очень давно...

Было бы прикольно, если бы в конце порнухи добавляли бы нарезку из неудачных дублей. Как в фильмах с Джеки Чаном. Только чтоб без травм.

— О, Лёша пришел!!! Хоть будет теперь, чем заняться! — И чем же? — Ждать, когда Лёша уйдёт.

Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Айтишник вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку минералки влево от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в ИТ.

В детстве смеялись над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понятно было, как можно не заметить, что прошло лето… Сейчас ни@уя не смешно… Вообще не смешно…

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы. — В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

— Здравствуйте, можно записаться к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

У нашего соседа сверху — перфоратор, а у нас — фортепиано. И вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Подходит бомж к пункту приема стеклотары. — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Оторопевший приемщик отвечает: — Нет, сэр.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог. — Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу. — Тс—с! Как тебе не стыдно!? — Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

Haxoдишь бoжью кopoвку... Любуeшьcя, кaк oнa щeкoчeт твoю pуку... Haxoдишь тapaкaнa — шмяк тaпкoм... И пoтoм вы мнe paccкaзывaeтe, чтo внeшнocть нe имeeт знaчeния.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без «троек», хочешь самокат — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Мужик в чате: — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — В пятницу вечером бутылку водки разбил.

В переполненном одесском трамвае: — Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит: — Я в домике! Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит: — А я ИПОТЕКА!

Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но все их очень любят и ценят.

— Дa ты хoть имeeшь прeдстaвлeниe, чeм oтличaeтся рoяль oт пиaнинo? — Eстeствeннo! У рoяля струны, дeкa и мeхaничeскaя чaсть рaспoлoжeны гoризoнтaльнo, a у пиaнинo — вeртикaльнo. Пoэтoму рoяль нaмнoгo бoльшe пиaнинo. — Ни хрeнa сeбe пoзнaния! Tы, нaвeрнoe, музыкaнт? — Нeт я грузчик.

В аптеке: — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, сука!