АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ

😨 Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика. - Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного -Поехали Едут в машине, девочка маску не снимает. Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом -Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция? -Нет, дяденька Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться. -Девочка, а ты знаешь что такое эрекция? Девочка задумалась. -Нет, дяденька. Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает. -Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция? Девочка снимает маску и говорит………. 😨

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит: - А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет, как-то не приходилось! - А хотелось бы попробовать? - Конечно! - Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: - Мама, ты не спишь?

Я чуть не описалась от смеха после просмотра этого канала😹😹😹 Граф Юморец — сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😹 Я не продержалась и 5-ти секунд без смеха, проверьте себя 👇 👇 👇 👇 👇 https://t.me/+cJELLDcZCflhMTRi

Профессора заслушали произведение молодого композитора: — Милейший, скажите, как таки оно называется? Тот смущённо мнётся и выдаёт: — "Эх, ёб твою мать!" Те посовещались и говорят: — Знаете, очень, очень мило. Только Вы "Эх" выбросьте - уж больно цыганщиной отдаёт!

🙅‍♂️Увольняйтесь, если ваша зарплата меньше 200.000₽ Не устали жить от зарплаты до зарплаты? 🤔 Только вчера за вчера каждый участник проекта 🇷🇺Натальи мог заработать от 100.000₽ 💸 👉 Это не розыгрыши и казино, а реальный и стабильный заработок!👍 Зайдите и посмотрите отзывы на её канале! 🔎КАНАЛ ПРОШЁЛ НЕЗАВИСИМУЮ ПРОВЕРКУ✅ Уже более 15.000 человек работают с ней и имеют стабильных доход от 300.000₽ в месяц 💰😋 ❗️Скорее подписывайтесь и занимайте место! Возьмем последние 20 человек 👇 https://t.me/+4NmIYUJXAeUzMjI6

Молодой еврей едит в Одессу., спрашивает у других, как бы обычаев не нарушить. - Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.

Кафедра русского языка. Две еврейки-доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Роза Борисовна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну таки не может быть! В газете? — Да. — Пи.дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы, доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? — Пи.дец! Однозначно! — Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи.дец"! — Сейчас всё может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи.дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет... Читать продолжение

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда: — Дядя, а для чего эта ракета? — Чтобы сбивать самолеты. — Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает! Мать вмешивается в разговор: — Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».

Пришел к ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил ему дать первое задание. - Дай вон тому коню 20 таблеток слабительного. - А как? - Возьми трубку, положи в нее 20 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку.. Прошло три часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, бледный, шатается на ногах. Ветеринар спрашивает: - Ну что, дал коню слабительное? - Нет. - Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул? - Да. - И что? - Конь первый дунул..

ВОВОЧКА еб@т СНЕГУРОЧКУ на новый год. Школьники устроили новогоднюю тусовку у Вовочки дома. Все в костюмах, лиц не видно. ВОВКА ебёт в костюме деда-мороза снегурку. Он ей: – я знаю, что это ты, Машенька. В ответ тишина... Он ей: – да, Машенька, это точно ты. Снова тишина... Он ей: – надоело в попу, давай сюда п@зду. Снегурка поворачивается, снимает с себя маску и говорит…