Анекдоты 😂

— Скажи, пожалуйста, где так давно пропадает Иван Петрович? — Представь, он вот уже три недели как женился! — Ну я так и предполагала, что с ним случилось какое-нибудь несчастье!

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

— Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитиктрогает свой нос — тот отваливается, сифилитиквыкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо — Оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает. Наркоман ржет, качает головой и говорит: — Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...

— Так ты две недели пьянствуешь и не являешься на работу? — Ну да. Начальник запретил являться в таком виде.

— Доктор, мне кажется, что я — холодильник. — Это вас смущает? — Нет, но когда я сплю с открытым ртом, свет будит мою жену.

Один немец — педант, два немца — пивная, три немца — война. Один англичанин — невежда, два англичанина — спортивный матч, три англичанина — великая морская держава. Один испанец — нищий, два испанца — бой быков, три испанца — отступление. Один француз — галантный человек, два француза — ссора, три француза — брак. Один русский — гений, два русских — беспорядок, три русских — хаос. Один еврей — старьёвщик, два еврея — банк, три еврея — газета.

— Двух рублей отдать не можете, а на шубе седые бобры носите! — Вот видите! Дела у меня так плохи, что даже бобры поседели.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"— Министр финансов, вы в своём уме?

Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

— Алло! Это аптека? — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набирал номер аптеки… — В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гондонов.

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка: — Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку? — Без проблем. — Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за писю? — Без проблем. — Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за сиську? Леночка поворачивается к Танечке и говорит: — Слушай, мы так с тобой диабетиками станем, пока он нас в♦♦♦♦♦!

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.— Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

Шерлок Холмс возвращается после долгого отсутствия. Ватсон спрашивает у него: — Скажите, Холмс, что вы делали все эти годы вдали от Лондона? — Я совершил путешествие в Тибет. Встретил Его Святейшество Далай-Ламу. Я также кое-чему научил тибетских монахов. — Правда? И чему они могли научиться у вас? — Ну, когда я приехал, они могли только повторять «Ом». А теперь они могут сказать «Холмс».

— Василий Иванович, а что такое бобслей? — Не знаю, Петька… Наверное, что-то с бабами связанное. — А тут написано, что бобслей — это скоростной спуск. — Ну так, я же говорю — с бабами связано!

"Да, внешность женщины обманчива!" — подумал Вовочка, получив «неуд» от молоденькой симпатичной учительницы.

— Можно ли добраться на лошадях от Чёрного моря до Владивостока? — Да, если коней не съедят в Иркутске.

Если жена не следит за модой, за ней можно не следить.

Прощаются два еврея. Один другому говорит:— Прощайте.— Почему прощайте?— Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём—то разговаривать.