Анекдоты 😂

Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.Внук возвращается через пару минут и говорит:— Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка: — Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

— Вовочка, тебе подсказали. Садись, два! — Вы бы и Ньютону, Марья Ивановна, за яблоко, как за подсказку, два поставили.

Приходит в себя омоновец после операции, смотрит: а у него яиц нет! — Как же так, доктор?! — кричит он. — Я же говорил вам, что у меня грыжа! — Так и я говорил вам, что просто с работы ехал!

Вовочка: — Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии? — Не могу тебе сказать. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

— Чем отличается программист от политика?— Программисту платят деньги за работающие программы.

Мюллер орёт на Штирлица: — Штирлиц, вы — п♦♦♦♦♦♦, конченная сволочь, б♦♦♦♦ подзаборная, м♦♦♦♦ и русский шпион! — А вот за шпиона ты мне ответишь! — обиделся советский разведчик.

— Василий Иванович, рассказать анекдот? — Да ну тебя, Петька! Ты же сейчас опять начнёшь рассказывать про русского и татарина. — Да нет! Честное слово! — Ну рассказывай! — Идут по степи два негра. Один — русский, другой — татарин…

— В Думе на заседаниях были когда-нибудь? — Нет, не интересуюсь. — Почему? — Я и ребёнком никогда не любила в молчанку играть.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка: — Пятачок, ты умеешь быстро бегать? — Умею. А что? — Тогда я возьму тебя в спортивную секцию! — По бегу? — Нет, по стрельбе!

Пастор на проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье у Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: — Согрешить!

— Папа, а что приносят аисты? — Хаос и разрушения, сынок.

Двое мужчин сидят в оперном зале.— Ну как Вам пение моей жены?— Извините, я Вас не слышу!— Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?— Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

— Что это у тебя щёка распухла? — А это я вчера соседку на даче поцеловал.

Поручик Ржевский рассказывает офицерам: — Вчера был на похоронах. Вынесли покойника, заиграла музыка. Все замерли в оцепенении, один я догадался даму на танец пригласить.

Хирург — пациенту: — Должен вас огорчить: придётся вновь вскрыть ваш шов. — Почему? — Я забыл там во время операции резиновую перчатку. — Вот вам деньги — купите себе новую!

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...Леночка тянет руку:— Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?Учительница забеспокоилась:— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.Марь Иванна в шоке:— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

На уроке географии в средней школе:— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Посетитель обращается к продавцу—грузину:— Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?— Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!