Анекдоты 😂

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.— В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.— Мы можем опубликовать ваше мнение?— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

— Кто такой циник? — Это человек, который говорит вслух то, что все думают.

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

— Только три дня, как мы с вами знакомы, и вы уже просите у меня денег в долг! — Да, видите ли, я вообще не люблю даром терять время.

Мюллер допрашивает радистку Кэт: — Сколько вам лет? Та (кокетливо): — А сколько бы вы мне дали? Мюллер (мрачно): — Пожизненно.

Влюблённый мужчина — глупец, влюблённая женщина — ангел.

На уроке географии. — Вовочка, назови пять водоёмов! — Озеро, река, море, пруд и ванна.

В мастерскую вывесок является купец: — Мне бы вывесочку написать. — Какую прикажете? — А видишь ли ты, милый человек, отпиши ты мне, что, мол, по случаю ликвидации дел окончательная распродажа назначена в продолжении трёх дней. — Хорошо. А как прикажете написать: на картоне или на полотне? — Что ты, что ты, милый человек! На жести вырезными буквами изобрази, да попрочнее, чтобы лет десять ремонту не требовалось.

Приехал Вовочка в летний лагерь. После отбоя вожатый пошёл проверять — все ли спят. Заходит в спальню и видит, что Вовочка не спит. — Ну что, Вова, не спится? — Да где уж тут сопьёшься! Ближайший ларёк в пяти километрах от лагеря.

Дочь жалуется матери: — Мама, муж меня трахает только в жопу. У меня очко было с рубль, а теперь — с пять. Посоветуй как быть. — Ну, дочка, неужели мы из-за четырех рублей будем с роднёй отношения портить?

Холмс и Ватсон, идя по лесу, натыкаются на большую кучу дерьма. — Ватсон, вы видите эту кучу? Здесь мы с сэром Генри впервые увидели собаку Баскервилей! — А почему здесь только одна куча? — Потому что я, в отличие от сэра Генри, всё-таки успел снять штаны!

— А почему начались репрессии против Олесика Довгого?— Да как—то спросили на работе, кто такой Попов, а он и ляпнул — "клоун какой—то"...

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара доносится: — У тебя на всех патронов не хватит.

— Что такое жопа? — Это часть тела, со всех сторон окружённая приключениями.

На его лице была недовольная физиономия.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!

Школьная медсестра говорит маленькому Вовочке: — Иди в медицинский кабинет на диспансеризацию. — А зачем? — Хирург тебя посмотрит. — А что он будет смотреть? — Всё будет смотреть. — А хозяйство будет смотреть? — Какое у тебя хозяйство?!.. Максимум, палисадничек.

Новый русский заходит в автосалон и спрашивает у продавца: — Серебристые шестисотые «Мерседесы» есть? — Есть. — Один беру! — Но вы же вчера купили один точно такой же! — Там пепельница уже полная.

Урок зоологии. — Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше? — Матросы.

Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.