Анекдоты 😂

Приходит новый русский к врачу. Пальцы растопырены, шея набок, весь в ожогах. — Доктор, — стонет он, — помогите! — А что с вами случилось? — спрашивает доктор с недоумением разглядывая странные ожоги, идущие по окружности шеи, опоясывающие каждый палец — Да ты понимаешь, пошли с братанами в баню. Зашли в парилку, через полчаса вижу — всё на мне плавится. — Вы что, в бане одеты были?! — Да нет… ну пара перстней да цепь…

Айболит — врач, обходящийся без анестезии.

Если дети — цветы, не выращивай их на свалке!

Спутник потребовал, чтобы ему дали спутницу и после этого прекратили наблюдения.

— Вы хотите получить место кассира, но достаточно ли вы опытны? — О, да! За десять лет моей службы ещё ни разу не удалось уличить меня в растрате!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!Жена удивленно смотрит на мужа:— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

— Оля, а у тебя в детстве клички были? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! — Нет, просто друзья были свиньи.

Звонит сын маме домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка... — Ну ничего, мы с папой не расисты! — ...и у нее четверо детей... — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — ... и еще: нам негде жить... — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится — А ты как же, мама??? — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.

— Что такое трагедия по-японски? — Отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Мюллер: — Штирлиц, вы — еврей! — Неправда, я — русский. — А я — немецкий…

Не любо — не слушай, а вешать не мешай.

Учительница: — Дети, какие вы знаете лекарственные препараты? — «Панадол»… «Аспирин»… Активированный уголь… Вовочка: — «Виагра». — А скажи, Вовочка, от чего это средство? — Как от чего?!.. От поноса! — От поноса?.. С чего ты взял? — А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: "На, возьми «Виагру», может, это дерьмо у тебя затвердеет."

— Что, в этом году думаешь кататься на коньках или нет? — Да, если до тех пор ни на одном спорте не удастся подцепить себе жениха, то придётся кататься и на коньках.

Сидит Вовочка в Интернете, порнуху смотрит. Вдруг входит мать. — Вовочка! Тебе, что, нас с отцом ночью не хватило?!

— Что такое достоинство? — Это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись

— Где находится Таджикистан? — Смотря кто: страна или население?

На уроке химии учительница спрашивает: — Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: — Хороших п♦♦♦♦♦♦♦ от сварщика.

— Эх, ты, горе-охотник! Опять ни одного зайца не убил! — А за что я их бить-то буду, что они мне худого сделали?!

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:— Ну и хто там?— Это я, убийца и душитель женщин.Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:— Софочка, к тебе пришли.