Анекдоты 😂

В кондитерской:— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"— Сейчас завернём.— Не надо, я его здесь съем.

— Весело именины справил? — Весело. Видишь, всё лицо в синяках.

— Какое открытие сделал Шерлок Холмс? — Что с собакой Баскервилей такой номер, как с Муму, не пройдёт.

Он: — По моему мнению, все дамы должны носить на груди дощечку с написанной на ней цифрою приданного. Она: — В таком случае вам, господа кавалеры, следовало бы повесить дощечку с цифрою долгов.

Электроника — это наука о хреновых контактах.

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат. — Что, простите?..

Муж: — Милая моя! Я тебя так люблю! Жена (краснея): — Ах, что вы… Поговорите с мамашей. — Что ты, опомнись! Ведь мы же поженились уже! — Фу, чёрт возьми… Так чего же ты лезешь со своими ласками?!

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Ссыт по горло.

На то и редактор, чтобы в кутузке сидеть.

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Борман и Штирлиц пошли в баню. Когда они раздевались, Борман спросил: — Штирлиц, а почему у вас трусы красные? — У нас в Красной Армии у всех такие, — сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:— Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?— Вы что, издеваетесь!?— Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

— Бабушка, ты к нам пешком пришла? — Пешком, мой ангел. — А как же папа говорить маме, что тебя чёрт принёс?

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

— А вы знаете почему надо носить маску? — Чтобы лапша с ушей не соскальзывала.

— О чём ты задумался, mon cher? — О самой простой вещи: как всё неблагоустроенно в природе… — А именно? — Почему бы такой жаре не быть зимой?

— Беспременно в конце оперы кто-нибудь умрёт на сцене. — Почему? — К музыкантам венок пронесли.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Штирлиц перечитал письмо ещё раз — всё равно не дошло.