Анекдоты 😂

— Ваша сексуальная ориентация? — Правша.

— Что такое лесть? — Это способность давать другим ту оценку, какую они дают себе.

— Вы слышали о блондинке, который пыталась играть в водное поло? — Она утопила свою лошадь!

— Что такое «отлаживание программы»? — Это очищение программы от лажи.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:— Что надо сказать?— Не знаю!— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?— Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Бал у Наташи Ростовой. Поручик Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок, спускает штаны и садится на него. — А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

— Каким образом появляются дети в семьях учёных? — Методом научного тыка.

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую—нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:— Задержка.— Что это значит? — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интереснойистории!— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: — Интересная история!.

Актриса — режиссёру: — Почему вы ей даёте роль молодой, а мне — старухи?! — Доживите до её лет, тогда тоже будете играть молодых.

Фотоателье увеличивало портреты писателей до размеров Льва Толстого.

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:— РАЗ!Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:— ДВА!Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?Ковбой говорит:— РАЗ!И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:— Пацаны дискотека, ай да танцевать.— Ну пошли.Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:— Пацаны, завязывай танцевать — это светофор.

Объявление. Ищу свою вторую половинку, единственную и неповторимую. Полудурок.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Пешеход всегда прав, пока жив.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

— Приглашу эту танцовщицу ужинать: мне её грудь нравится. — Так ты можешь одну грудь пригласить — она снимается.

У жены художника спрашивают: — Как ваше замужество, дорогая? — Отлично. Я стряпаю, он рисует, а потом мы спорим, что у кого получилось.

Учительница проверяла сочинение Вовочки «Как я провёл лето» и плакала. Теперь-то она знала, как надо проводить отпуск, но годы уже были не те.