Анекдоты 😂

Стоит на улице маленький мальчик и плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает: — Ты чего плачешь? — Я потерялся! — А ты знаешь свой адрес? — Да… www.мальчик.ru.

Объявление. Исчу роботу карекктора.

Старый студент говорит молодому: — Вы ещё плохо знаете жизнь, мой милый! — Почему вы так думаете? — Потому что у вас ещё и пуговицы светленькие и локти у мундира не порваны.

— Моя жена поседела от размышлений. — О чём же она размышляет? — Думает, в кого ей покраситься: в блондинку или в брюнетку.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. — Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

— У вас есть счёт в банке? — Да, но он не в мою пользу.

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.Та открывает и спрашивает:— Ты что, Вовочка?— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати. Вовочка — посередине. Папа говорит Вовочке: — Скажи маме, что папа хочет покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. Через несколько минут мама толкает Вовочку: — Скажи папе, что мама согласна покатать папу на паровозике. — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

— Какая температура ожидается на майские праздники? — Комнатная.

Винни-Пух разменивает 10 рублей по 20, 15 и 10 копеек. Его спрашивают: — А зачем тебе столько мелочи? — Пятачков в метро освобождать пойду…

— Какая разница между эксплуататором и экспроприатором? — Громадная! Первый пьёт кровь, а второй берёт деньгами.

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:— Вова. скажи как отличить быка от коровы.Вовка:— Когда доишь быка он улыбается!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.— Вы кто? — спрашивает она.— Сантехник.— А почему так поздно?— А я с ночёвкой.

— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

— Я пью за любовь… — А я за деньги. — Почему так? — Потому что, если бы не было у нас денег, нам нечем было бы пить за любовь!

Женщина как машина: чем моложе — тем дороже.

Слова «б♦♦♦♦» и «н♦♦♦♦» надо сделать отдельными клавишами на клавиатуре.

После чистки. — Теперь ты будешь безработным?! — Нет, безработным я был до сокращения, а теперь, пожалуй, работать придётся…

— Как вы стали укротителем в цирке? — Сначала я был школьным учителем, но потом почувствовал, что должен перейти на более спокойную работу.

— Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче? — Все кричат: "Оле, оле-оле-оле-е-е!", а Билл Гейтс: "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!"