Анекдоты 😂

— Что думает женщина о мужчине, который посылает ей воздушный поцелуй? — Что он — лентяй.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис. И это правильно — пусть играют, а человек должен работать!

Хозяин: — Паршивый дьявол! Только жрать да пить твоё дело, а о работе и не думаешь! Да ты что же молчишь? Не тебе говорят, что ли?! Подмастерье: — Виноват, хозяин! Я думал, вы так разговариваете сами с собой.

— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?— Я ударник.— Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?— А мне всё по барабану.

Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает у Танечки:— Танечка, ты приготовила задачку?— Да.— Тогда начинай!— Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось...— Достаточно, садись.Спрашивает у Васи:— Вася, готов?— Да!— Начинай!— С утра у меня в пачке было 20 сигар...— Хватит, садись.Спрашивает у Вовочки:— Вовочка, ты не куришь?— Нет, — отвечает Вовочка.— Не пьешь?— Нет, — говорит, — не пью.— Тогда давай свою задачу!Вовочка:— У дилера было 5 кораблей шмали..

Некто произносит прочувственную речь: — Наш дорогой друг ушёл от нас неожиданно, покинув здесь молодую жену двадцати четырёх лет… Вдова (вся в слезах): — Двадцати двух…

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

Больной — доктору: — Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите — второй месяц, а я жив-здоров! Доктор: — Значит, неправильно лечили.

— Говорят, ты женился… Не ожидал! — Я тоже…

На собрании. — Почему вы всё время только о себе говорите? — А вот перейду к недостаткам, тогда и о других поговорю.

— Тебе нравится, когда тебя муж ревнует? — Да!.. Тогда приятнее изменять.

— Позвольте, мне стакан сельтерской! — Вам с сиропом? — Без. — А без какого сиропа: малинового или лимонного?

Учительница: — Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека. Дети: — Вау!.. Хи-хи!.. Га-га-га!.. — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо себя ведут Вовочка и Машенька! Вовочка, вы уже прошли процесс размножения? — Процесс прошли. Завтра за результатом пойдём.

В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка: — Мою маму зовут Нина Ивановна Сидорова, её девичья фамилия Никитина. А папину девичью фамилию я не знаю.

В клинике на вскрытии. — Куда же вы пинцет дели? — Не знаю. Здесь где-нибудь… Пошевелите мозгами. — Да я и так уж думаю… — Нет, теми мозгами пошевелите, что на операционном столе лежат. Не застрял ли в них пинцет.

Армянское радио спрашивают: — Что отличает народных слуг от обычных? — Народных хрен выгонишь!

На уроке истории учитель спрашивает: — Вовочка, что ты можешь сказать о Чингисхане? — Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю её историю.

Урок атеизма. Учительница: — Дети, вы видели бога? — Нет! — Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. — Марья Ивановна, а можно задать вопрос? — Можно. — Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?..

Встречаются два грузина. — О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! — А какого она цвета? — Hу, представь себе солнце на закате. Вот точно такая же, только зелёная!

Учительница: — Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом — 25.000 рублей. Что это значит? — Это значит, что на мне чужие штаны, Марья Ивановна.