Анекдоты 😂

На уроке математики учительница спрашивает: — Дети, кто скажет, сколько будет 2+3+4+5+6? Вовочка: — Стрит, Марья Ивановна!

Идальго: — Сегодня ночью, сеньорита, вы увидите меня под вашим балконом. Я приду с гитарою и буду петь вам серенаду. Сеньорита: — А я запущу в вас цветком. Идальго: — В порыве страсти? Сеньорита: — Нет, в горшке.

— При последней моей поездке на велосипеде я остановился при аптеке, чтобы купить себе средство против бронхита. Лишь только я вышел опять на улицу, его уже не стало. — Чего, бронхита? — Нет, велосипеда.

Встречаются два старых приятеля. — Как дела? Где работаешь? — Дела — так себе, работаю главным бухгалтером аэропорта. — И что же тут плохого?! — А что там можно украсть?!.. Самолёт?

Полковник спрашивает у поручика Ржевского: — А как вы узнали, что министр юстиции — онанист? — Нетрудно догадаться, господин полковник. Он слишком много говорит о самообладании.

— Как тремя словами нанести максимальный урон мужскому самомнению? — Спросить: "Ты уже вошёл?"

Евреи обращаются к всевышнему:— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?— И кого вы предлагаете взамен?— Ну, Господи, ну кого не жалко.

— Вот это — от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. — Спасибо, доктор, спасибо… А что, кроме водки, у вас ничего нет?

Гестаповцы стучат в дверь дома Штирлица. Голос из-за двери: — Никого нет дома! — А почему свет горит? — Сейчас погасим.

В трамвае. — Мужчина, не уступите даме место? — Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать—Мама! мама! программисты! — почему ты так решил? — А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...3—я: — А мне старички лет за 70..1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".

Урок истории. Учительница спрашивает: — Чем знаменит 1799 год? Вовочка: — В том году родился Пушкин. — А 1812-й? — Пушкину было 13 лет.

— Разве вы не пьёте после завтрака кофе? — Нет, это мешало бы мне спать на службе.

— Мам, а я кашу сварила! — Из чего, доченька? — Из пельменей!

Вовочка был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

— Дайте определение настоящего мужчины. — Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!— Чем же он такой необыкновенный?— Он учится хуже, чем я!

В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной.