Порция хорошего настроения

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... - Это как? - Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

В магазине. - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!!!

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: - Простите, я что, плохо справился со своей работой? продолжение доступно всем 🍒🍒🍒

Кошка поймала мышку: - Мышка, хочешь жить? - С кем? - Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

Архивы СССР - наконец-то в Telegram! Он покажет реальные кадры, как шлюхи под наркотой раздевались прямо на улице и давали первому встречному, лишь бы заработать пару рублей🔞

Ржём всей семьёй как ненормальные после просмотра этого канала😹😹😹 Леопольд — сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😹 Я не продержалась и 5-ти секунд без смеха, оставляю ссылочку для вас 👇 👇 👇 👇 👇 https://t.me/+FE14mAogKJ4wZDUy

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану.... — Ну пока он досчитает, мы выйти то успеем — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь: сорок восемь

Матч смерти! 🤯🤯 В 1942 году в оккупированном Киеве состоялся футбольный матч между Советским Союзом и Германией. Позже его назовут «Матч смерти», ведь после первого тайма немецкий командир зашёл в раздевалку советов и сказал, что если те не подадутся, их ждёт расстрел. По окончании 90 минут..