ДУШЕВНЫЙ ДОКТОР 💚 Наталья Сахарова

Смысл моей работы, как психотерапевта в том, чтобы показать мир , обстоятельства в которых живёт человек под другим углом. Мир не такой каким он нам кажется. В этой фразе и в моей работе нет волшебства или чего то непонятного. Всё предельно просто. Каждый человек смотрит вокруг «со своей колокольни» Через призму своих чувств, Своего мировоззрения, сформированного в детстве. У каждого есть желание увидеть мир и людей в соответствии со своими представлениями и установками. Например: ⁃ Всё богатые воры ⁃ Любить или презирать людей определённых национальностей ⁃ Назначить кого то трусом или плохим человеком, только потому что он когда то оступился ⁃ Когда то в детстве решить, что папа и/или мама меня не любят из за детской обиды, не разобравшись в обстоятельствах . И жить с этим всю жизнь. И так далее и так далее. На одно маленькое решение наматывается целый клубок доказательств притянутых за уши. И всё! Сформировался твой личный мир в котором ты живёшь и в который ты веришь. Для каждого человека ещё очень важно привлекать адептов в свой мир, чтобы не оставаться одному. И тут в компании единомышленников формируется ещё один слой, который скрывает от тебя ИСТИНУ. И так слой за слоем, как капуста, луковица. Нужно снять множество слоёв, чтобы добраться до сердцевины. Правда в том, что истина одна- это любовь ко всему, ко всем кто и что нас окружает. Вместе с любовью идут Радость, счастье, удовольствие, спокойствие, принятие. Итог. Моя задача, как психотерапевта помочь тебе снять шелуху слой за слоем и увидеть обстоятельства твоей жизни под другим углом.

Мир не такой каким ты себе его представляешь. Сегодня Миша спросил: «Как ты можешь объяснить эту фразу, чтобы каждому стало понятно?» Я стала подбирать варианты. На каждый из предложенных, Миша говорит: «Нет, не подходит. Очень сложно.» Сейчас я подумала, а может рассказать про бывшего мужа. Скорее всего большинство, читая вчерашний пост про то как он меня бил подумали о нём плохо. Однако это не так, он хороший, добрый, любящий человек . И вот оно! Не сходиться! Всё не так как кажется на первый взгляд. Может я плохая и провоцирую его. Нет. Я тоже, вроде, могу ошибаться, хороший, добрый, любящий человек. Возникает логичный вопрос:: «Как? Как может происходить такой ужас между двумя добрыми и любящими людьми?!» Давайте посмотрим глубже. Была семья; муж, жена, дети. И для меня и для него семья была огромной ценностью и смыслом жизни. Вырастить детей, накормить, напоить, обуть, одеть, дать образование, обеспечить крышу над годовой. Все базовые потребности. И мы действительно жили в этом много лет и всех всё устраивало. Но произошло горе, умерла младшая дочь Сонечка. Для Вовы, так зовут бывшего мужа, это был любимый ребёнок «мой сладкий персик», так он её называл. Рухнул смысл жизни, его не стало, семьи больше нет. Старшие дети уже жили в Москве. Выжить очень сложно, когда всё что было важно для тебя, вдруг рушиться. Мы пытались цепляться друг за друга, но если нет основы- это очень сложно и больно для обоих. Вова даже деньги зарабатывал для будущих, ещё не существующих внуков. Я стала проходить курс за курсом и моим новым смыслом стало найти себя и своё предназначение. Вова тоже проходил какие то курсы и пытался измениться, но его опорой по прежнему оставалась старая ценность - это семья, внуки. Но с уходом Сони, нам всем, каждому члену семьи важно было что то переосмыслить и начать жить по новому, отпустить старое. Сложная, сложная, сложная задача…. Человеку, почему то свойственно прирастать к тому что он имеет. В какой то момент я одна переехала в Москву и год жила с мыслью, что Вова- это моя любовь на всю жизнь и всё можно вернуть. Вова тоже поменял несколько мест работы и несколько городов, но каждый раз возвращался в нашу общую квартиру… Сегодня я поняла, что это же невозможно там жить!!! Там даже в коридоре какие то баночки, крема стоят на тех местах где я их когда то поставила. В ванной все зубные щётки на месте и мои безделушки, и даже собачий шампунь. Мне даже сейчас захотелось плакать… Представляете…. Каково жить в обстановке, которая вся напоминает о том, как было тогда… когда был детский смех, субботние, воскресный завтраки с творожной запеканкой или сырниками. Семейные ужины… Я только сегодня поняла, что какая то часть меня до сих пор там. И какая то часть меня умерла со смертью Сони и с потерей семьи. Это больно… Но здесь, в Москве, я смогла создать и продолжаю создавать свою новую реальность. Здесь я ищу и нахожу новые смыслы жизни. Это даёт мне опору и силы. Я очень благодарна Богу за Мишу, без него я бы не выжила. Теперь давайте вернёмся к Вове. Он в очередной раз уволился, к слову он классный специалист, все гостиницы , которые он возглавлял выходили из минуса на высокую прибыль. Так вот он живёт в той же квартире, где всё фонит прошлым. Он один. Рядом на сегодня сын, но от этого только больнее. Последняя надежда на моё возвращение- это дом, который я очень любила, продан. И как говорит, один из моих учителей : «Не осталось ни веры, ни надежды и ждать больше нечего!» Я уверена, что будучи трезвым Вова действительно хотел просто увидеться и как то по хорошему попрощаться. Но алкоголь будит в нас всё самое плохое. Поэтому будучи очень нетрезвым ему хотелось просто убить меня, чтобы навсегда оставить там, в прошлом, в счастливом прошлом. И он готов был заплатить за эту иллюзию любую цену. Очень длинно. Надеюсь хоть немного стало понятно почему МИР НЕ ТАКОЙ КАКИМ МЫ ЕГО СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕМ. Я благодарю всех, кто читает мои повествования. Если для кого то полезно я очень рада. Я в последнее время чувствую, что писать это какая то моя личная терапия.

Интересно, что у нас совсем нет семейных фото, где мы все вместе.

Спокойное принятие. Благодарность и любовь . Эти слова возникли в моей голове позавчера перед поездкой в Пермь. Долго думала писать этот пост или не стоит. Но раз мысли крутятся в голове, значит важно написать. Наверно это важно для меня, возможно для кого то это будет важно прочитать. Первое, ехать я не хотела от слова совсем. Но важно было передать бывший моим дом новому владельцу. Сначала я чуть не проспала вылет, проснулась за 2 часа до вылета, а надо погулять собаку, накормить домашних питомцев и доехать до аэропорта. Потом никак не могла вызвать такси. В финале система в аэропорту отказывалась меня регистрировать. Вот все препятствия и сопротивление позади и я в моей любимой усадьбе, дом с гектаром земли не назовёшь. Перед глазами ситуации из прошлого, любимые места, пение птиц, все мои розы и хвойники живы, хотя считается, что без укрытия и ухода им не выжить. И так хочется остаться здесь.. К счастью дом уже продан. С благодарностью передала его новым хозяевам, пусть будут счастливы. К слову, дом был сбывшейся моей мечтой из разряда нереального. Пока нахожусь в доме, понимаю, что приехала чтобы расстаться с прошлым, закрыть часть своей жизни длиной в 50 лет. Уроки были жёсткими, меняться и выходить из привычного болота было очень трудно. Кто говорит, что жизнь изменить легко, не верьте! ТРУДНО ОЧЕНЬ. Благодарю всех своих учителей и Бога за меня сегодняшнюю. Однако предстояла ещё одна встреча, с бывшим мужем. Он очень хотел встретиться «в последний раз». Мне с одной стороны это не нужно и не хотелось. С другой я ехала чтобы встретиться с ним как загипнотизированная, даже когда услышала, что он пьян. Во мне не было страха, было просто благодарность за 30 лет вместе, где было и хорошее и плохое, благодарность за 3 замечательных детей. Во время совместной жизни с ним я была абсолютно другой… Всё началось с объятий, «душа моя я так соскучился». И даже во время объятий я чувствовала просто спокойствие и благодарность. А потом началась избиение меня, неконтролируемое. Он просто хотел уничтожить, убить меня. Интересно.,. Раньше, когда он меня бил я молчала и терпела, и наверно хотела умереть. Вчера единственным моим желанием было выжить и спастись, поэтому я кричала и звала на помощь. И вот здесь главное моё удивление. Никто не помог… Соседи, мужчины, которые знают меня много лет просто прошли мимо и потом наблюдали со стороны… У меня вопрос: А так можно?! Видимо можно. Помоги женщины, Удивительно. Причины поведения бывшего мужа понятны. Дом продан, шансов, что я вернусь в Пермь не осталось…. Ужасная, страшная ситуация, но наверно и она была нужна, чтобы я поняла как же я хочу ЖИТЬ, ЛЮБИТЬ, РАДОВАТЬСЯ. В моей жизни точно больше нет места насилию. К слову, в подъезд я входила с молитвой и обращением к ангелу хранителю, раньше никогда так не делала. Лечу домой в Москву. Попрощалась с родным городом. Интересный факт моя мама родилась в Перми, а папа в Москве.

Поездку организую я, Наталья Сахарова, Врач психотерапевт, психиатр-нарколог. Все практики, расстановки и занятия во время семинара разработаны мной . Я сама очень верующий человек и в своей работе с клиентами часто использую молитвы и рекомендую исповедь как часть терапии. Фото и видео сняты мной во время поездки в Дивеево в мае 2023 года. Стоимость 15000 рублей. В стоимость входит трансфер от Москвы до Дивеево и обратно, проживание в уютном коттедже .