АНЕКДОТЫЧ
И смех и грех 18+ Здесь собраны самые смешные анекдоты со всего интернета. Владелец: @og_kolya
Show more4 144
Subscribers
+16824 hours
+967 days
-1530 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 В семье 3-е детей.
Общаются старший и средний ребенок.
Средний старшему:
- Прикинь, мне кажется, я не запланированный
- Ну, не ты первый, не ты последний
@rzakaobossakaa | 45 | 0 | Loading... |
02 Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.
@rzakaobossakaa | 158 | 1 | Loading... |
03 Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.
@rzakaobossakaa | 204 | 2 | Loading... |
04 Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
@rzakaobossakaa | 236 | 4 | Loading... |
05 Общежитие, студент – студенту: – Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…
– А может, привыкнет…
@rzakaobossakaa | 286 | 3 | Loading... |
06 Спецназ в бордель ворвался 🚨🔞
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что... | 343 | 0 | Loading... |
07 Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит.
Он ее потер, а оттуда джин вылетает: — Что прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!
@rzakaobossakaa | 292 | 3 | Loading... |
08 Девушка парикмахер стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!!
@rzakaobossakaa | 335 | 4 | Loading... |
09 Вовочка говорит отцу:
-Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
-Отец обещал - отец сходил!
@rzakaobossakaa | 353 | 3 | Loading... |
10 — Антивирус Касперский знаешь как действует?
— Как?
— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
@rzakaobossakaa | 365 | 1 | Loading... |
11 Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: - Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки
@rzakaobossakaa | 347 | 2 | Loading... |
12 Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса.
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат — и закопали стюардессу.
Прошел ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат — откопали стюардессу!
@rzakaobossakaa | 353 | 2 | Loading... |
13 Встречаются два рыбака.
- Чего на рыбалку не приходишь?
- Новая любовница, не отпускает.
- А ты поругайся с ней.
-Как?
- Сбрось с неё одеяло и скажи: "Какая ты толстая".
Она обидится, а ты на рыбалку сходишь. Так он и решил сделать. Лёг с ней в постель, сбросил одеяло и:
- Да на хрена мне эта рыбалка!
@rzakaobossakaa | 388 | 2 | Loading... |
14 Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
— Кто это?
— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
@rzakaobossakaa | 348 | 1 | Loading... |
15 Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
@rzakaobossakaa | 348 | 1 | Loading... |
16 Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога:
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор, ну а куда её? Мы ж грязные как черти, сажа кругом...шахта..
а это самое чистое место.
...следующий..все тоже самое...бац-
две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем!?
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!
@rzakaobossakaa | 383 | 4 | Loading... |
17 Миллиардер перед смертью зовёт своих сыновей: старшего, среднего и младшего.
Старшему:
— Тебе оставляю в наследство все свои акции, ступай.
Среднему:
— Тебе оставляю все имущество, ступай.
Младшему:
— А тебе оставляю карту со своими сокровищами.
Помер Миллиардер.
Акции у старшего все обвалились.
Имущество среднего все в аресте.
Младший тоже идёт злой, не в себе.
Старший и средний спрашивают
— Младший, ты че недовольный? У тебя у одного что-то осталось!
А Младший в ответ: ... | 442 | 0 | Loading... |
18 Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
- Владимир!
- Вот бы юбку покороче да засадить...
- Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник, смотрит на директора и говорит:
- Не знаешь - нефиг подсказывать!
@rzakaobossakaa | 404 | 3 | Loading... |
19 Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
@rzakaobossakaa | 405 | 3 | Loading... |
20 Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
— Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что??
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!
@rzakaobossakaa | 408 | 1 | Loading... |
21 Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
@rzakaobossakaa | 407 | 4 | Loading... |
22 Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
@rzakaobossakaa | 412 | 1 | Loading... |
23 - Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.
@rzakaobossakaa | 390 | 3 | Loading... |
24 При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
@rzakaobossakaa | 448 | 0 | Loading... |
25 Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.
Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:
- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?
- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.
- И какой же?
- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.
- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...
Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и
... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.
Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:
- Вот чувствуете, чувствуете...
- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!
@rzakaobossakaa | 493 | 3 | Loading... |
26 — я тебя хочу!
— ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на ceкc хочешь раскрутить! и шо?
— и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без ceкcа!
@rzakaobossakaa | 453 | 2 | Loading... |
27 Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок. Либо три пары перчаток, ремень и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и выходит...
@rzakaobossakaa | 737 | 3 | Loading... |
28 Два приятеля остановились в маленькой придорожной гостинице. Утром один спрашивает
другого:
-Ну, как тебе спалось?
-Очень хреново. У меня в постели оказалась дохлая блоха!
-Так она же не могла тебя побеспокоить!
-Она-то не могла, но на её похороны и поминки собралось с полсотни родственников...
@rzakaobossakaa | 915 | 0 | Loading... |
29 Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
@rzakaobossakaa | 865 | 5 | Loading... |
30 Заговаривают два одноклассника. Один говорит:
— Знаешь! Дартаньян был госконец.
Другой: — Ну, я знаю: у нас есть госаппарат, есть госчиновники,
а вот как на счёт госконцов?!
— А! Наверное, они все госконцы, то есть госчлены.
@rzakaobossakaa | 843 | 1 | Loading... |
31 Две старушки разговаривают:
-У тебя, говорят, внук приехал?
-Да, уже неделю гостит.
-Ну и как, деду помогает?
-А как же, помогает конечно!
Вчера вот вместе, его пенсию пропили!
@rzakaobossakaa | 721 | 4 | Loading... |
32 Женщина в магазине:
– Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
– Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
– Видишь, даже сосиски поступили!
@rzakaobossakaa | 815 | 6 | Loading... |
33 Звонит невестка свекрови
и спрашивает:
— Мама, у нас
с мужем спор вышел,
если ребенок обкакался,
кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался.
Приезжайте и помойте его!
@rzakaobossakaa | 555 | 9 | Loading... |
34 Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена без страха в глазах и с улыбкой на лице отвечает:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что ему нравятся мальчики и ему нужно найти вазелин. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю))
@rzakaobossakaa | 507 | 4 | Loading... |
35 Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
@rzakaobossakaa | 527 | 3 | Loading... |
36 Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— Отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н@$$@л! Весь дом в го@$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!
@rzakaobossakaa | 640 | 1 | Loading... |
37 Иван встретил своего друга детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена.
Тихонько шепчет другу:
— Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
— Можешь говорить громко, Анжела глухая.
@rzakaobossakaa | 1 020 | 2 | Loading... |
38 Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты.
Главный из них говорит:
– Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет?
– Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду?
– Весь мир об этом говорит!
– Да таки врёт ваш мир...
– А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь...
Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб...
На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит: | 1 062 | 6 | Loading... |
39 Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.🚬
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
@rzakaobossakaa | 932 | 0 | Loading... |
40 — Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавиться от этой
привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
— Доктор, теперь я у себя отсасываю.
@rzakaobossakaa | 779 | 1 | Loading... |
В семье 3-е детей.
Общаются старший и средний ребенок.
Средний старшему:
- Прикинь, мне кажется, я не запланированный
- Ну, не ты первый, не ты последний
@rzakaobossakaa
Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.
@rzakaobossakaa
🤣 3😁 2🆒 1
Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.
@rzakaobossakaa
💯 3🤣 3😁 1
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
@rzakaobossakaa
👍 4🤣 2❤🔥 1❤ 1
Общежитие, студент – студенту: – Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь…
– А может, привыкнет…
@rzakaobossakaa
🤣 4❤🔥 1👍 1❤ 1
Спецназ в бордель ворвался 🚨🔞
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех
построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что...
❤ 2
Читать продолжение…
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит.
Он ее потер, а оттуда джин вылетает: — Что прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли...
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!
@rzakaobossakaa
🤣 6❤🔥 1❤ 1
Девушка парикмахер стрижет парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!!
@rzakaobossakaa
🔥 5❤🔥 1❤ 1
Вовочка говорит отцу:
-Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
-Отец обещал - отец сходил!
@rzakaobossakaa
👍 5❤🔥 1❤ 1
— Антивирус Касперский знаешь как действует?
— Как?
— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
@rzakaobossakaa
👍 6❤🔥 1❤ 1