Попуга шутит | Анекдоты | Мемы

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: — Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: — Ящерицу... — Вань, ну ты совсем дурак?!

Два работяги на заводе. Один говорит: — Черт, как же я устал. Я домой. — Всмысле? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит. — Сейчас увидишь. Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник: — Что ты делаешь? — Я - лампочка. Я освещают помещение! — Что за бред?! Ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни. Второй смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник: — А ты то куда? — Как куда? Я в темноте не могу работать!

Никита Михалков снимает фильм "Трудно быть Богом". Но он никак не может понять, в чём суть проблемы?!

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается только стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, с пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, вишь, мясцом балуюсь. — Ох, я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла?!

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видете мост? — Да — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видете мост? — Нет — На это и бухаем...

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, её зовут Лора. — Мдааа... Сложно что ли было найти кого-то получше? — Ну, ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

В дешевых цехах вместо вала используют валоимитатор

— Мне, пожалуйста, двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию без сахара. — Аутизм будете? — Нет, спасибо. — Вам с собой? — C собой я итак сейчас разговариваю.

Идeт Кpaсная Шaпочка и видит зa кустом Серый Волк: — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: — Вот блин! Волк опять убежал. Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, нe прячьcя вce равно вижy! Волк опять убежал. Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала: — Волк, а я тебя вижу все равно. Волк из-за камня в ответ кричит: — Ты мне дaшь посрать или нет?

— Изя, что вы делаете? — Вешаюсь. — А почему верёвка на пузе, а не на шее? — Пробовал на шее, задыхаюсь.

— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно - Игорь.

Почему треугольники с рисом такие тяжелые? — Потому что они гири

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс — мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-практиканты строили коровник. Работали они весело, быстро, брали недорого, да и получалось не очень.

— Как звали отца Си Цзиньпина? — Отца кого? — Отца Си.

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха — Винни, Винни, а что такое нюанс? Винни ему отвечает: — Дай мне ружьё. Пятачок достал и отдал. Винни берёт ружьё, наставляет его на Пятачка и говорит: — Вот смотри, Пятачок, я пойду на шашлыки и ты пойдёшь на шашлыки. Но есть нюанс...

В полном автобусе едет наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: — Это я, наверное, сынок — Нууу а че сидишь? Ищи давай!