Что-то

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья... 2. Набить Змею Горынычу морду... 3. Добить Змея Горыныча до конца. Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что. @anegdotx

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту. @anegdotx

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут! @anegdotx

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда. @anegdotx

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох? @anegdotx

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время. @anegdotx

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать? @anegdotx

Он: - Просыпайся, соня. Она: - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. Он: - Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго". @anegdotx

Немецкий принц говорит своему отцу: - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать. @anegdotx

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки. @anegdotx

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 25 лет. @anegdotx

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода. @anegdotx

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... @anegdotx

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем. @anegdotx

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька: - Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком… Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит: - Милок, купишь у меня чайник? Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она! Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём! @anegdotx

Колхозник стоит пеpед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все... - Вот ведь жмут! Откуда ни возьмись - ``товаpищ в штатском``: - Кто это - ``жмут``?! - Да сапоги. - Какие сапоги? Ты же босой! - Вот от того и босой, что жмут... @anegdotx

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда... @anegdotx

Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона: - Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!! @anegdotx

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки. @anegdotx

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... @anegdotx