en
Feedback
Что-то

Что-то

Open in Telegram

И пусть в твоей памяти останется что-то светлое от меня 🍃

Show more
510
Subscribers
-224 hours
-57 days
-4830 days
Posts Archive
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. @anegdotx

- Какая красивая пара! - Вы про нас с женой? - Нет, я про ваши туфли. @anegdotx

Мужик сидит у гадалки. - В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке, - говорят ему. - Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой. @anegdotx

- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! @anegdotx

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину. - Анадырь, абонент не отвечает. - Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал? @anegdotx

Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше. @anegdotx

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон,
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот...

Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у вас музыка пиздатая! @anegdotx

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой? @anegdotx

- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить? - Потому что знают, далеко им не уйти. @anegdotx

В магазине «Мир ковров». — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра. @anegdotx

Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря. @anegdotx

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику. @anegdotx

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов. - Так сходи, посмотри. - Да стремно как-то. - А ты скажи, что ты журналист. - Ну как, сходил? - Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты. @anegdotx

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ... @anegdotx

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: - Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога? - Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают: - Иван, так это точно московская дорога? - Московская, московская! (шепотом: кольцевая). @anegdotx

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником. @anegdotx

А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"? @anegdotx

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт. @anegdotx

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак. @anegdotx