Что-то

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами? @anegdotx

Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей. @anegdotx

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо. @anegdotx

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли. @anegdotx

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. - Сынок, тебе жаль собачку? - Да, её ж можно было продать… @anegdotx

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё. @anegdotx

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование! @anegdotx

- И что же будем делать в сложившейся ситуации? - Покупаем коньяк. Дальше импровизируем. @anegdotx

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать. @anegdotx

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема. @anegdotx

- Папа, а лук полезен? - Полезен. - Папа, а сметана полезна? - Полезна. - Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной! @anegdotx

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём. @anegdotx

Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: "Осторожно окрашено!" Мимо её проходит парень и говорит: - Девушка, вы читать умеете? Она - глядя на бумажку: - Это ложь! Я натуральная блондинка! @anegdotx

В автобусах часто вижу надпись: "Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт". Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я. @anegdotx

Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит: - Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы! - Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок! @anegdotx

1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А". @anegdotx

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот… @anegdotx

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать. - А если есть ? - Тем более лучше помолчать. @anegdotx

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов. @anegdotx

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её. @anegdotx