آرشیو دوره آنلاین طرحواره‌ها

⬆️⬆️ ❌11. سرزنش گری: دیگران را علت مشکلات و احساسات منفی خود می دانید و از طرفی مسئولیت تغییر رفتارتان را نیز فراموش می کنید. مثل : ” دیگران باعث عصبانیت من می شوند ” یا ” والدینم باعث و بانی همه مشکلات من هستند”. ❌12. مقایسه های نا عادلانه حوادث را طبق #معیارهای_ناعادلانه تفسیر می کنید. خودتان را با کسانی مقایسه می کنید که از شما برترند و به این نتیجه می رسید که آدم حقیری هستید. مثل : ” او خیلی موفق تر از من است” یا ” شاگرد اول کلاس در امتحان خیلی بهتر از من عمل کرد”. ❌13. تاسف گرایی  (کشکول ای کاش) : به جای این که در حال حاضر به کاری فکر کنید که از دستتان بر می آید، بیشتر به این مسئله می اندیشید که ای کاش در گذشته بهتر عمل می کردید. مثل : ” اگر تلاش کرده بودم ، شغل بهتری پیدا می کردم ” یا ” ای کاش این حرف را نمی زدم”. ❌14. چی می شد اگر: دائم از خودتان سوال می کنید چی می شود اگر چنین اتفاقی بیفتد و با هیچ جوابی راضی نمی شوید . مثل : ” حرف شما درست است ، اما چی می شود اگر مضطرب شوم؟ ” یا ” چی می شود اگر نفسم در سینه حبس شود؟” ❌15.استدلال هیجانی: از احساسات خود برای تفسیر واقعیت استفاده می کنید. مثل : ” چون دلم شور میزند ، پس اتفاق ناگواری می افتد. ❌16. نادیده انگاری شواهد متناقض شواهد یا استدلال های ناهمخوان با تفکر خود را ردرد می کنید. مثل : ” هیچ کس مرا دوست ندارد” . هر گونه شواهد متناقض را نادیده می گیرد و در نتیجه فکرتان همیشه تایید می شود. ❌17. قضاوت گرایی 🍃 به جای این که خودتان ، دیگران و حوادث پیرامون را بپذیرید و درک کنید، اغلب آن ها را در قالب ارزیابی های سیاه و سفید می نگرید. 🚫 دائم خودتان و دیگران را طبق یکسری معیار های دلبخواهی ، ارزیابی می کنید و متوجه می شوید که خودتان و دیگران پایین تر از آن حدی هستید که باید باشید. مثل : ” در دوران دانشگاه خوب عمل نکردم ” یا ” اگر تنیس بازی کنم ، از پس آن بر نمی آیم ” یا ” سارا چقدر موفق است ، ولی من اصلا موفق نیستم”. منبع: لی هی، رابرت، تکنیک های شناخت درمان @doreonlinetaleha @Arshivedore

🌸🌺 ☄ #خطاهای_شناختی : ❌1. ذهن خوانی فکر می کنید، بدون شواهد کافی می دانید که دیگران به چه چیزی فکر می کنند. مثل : ” جواب سلامم را نداد ، پس حتما از دست من ناراحت است. ❌2. پیش گویی پیش بینی می کنید که حوادث آینده ، بد از آب در می آیند یا این که خطرات زیادی شما را تهدید می کند. مثل : ” در امتحان شکست می خورم ” یا ” کاری گیر من نخواهد آمد”. ❌3.فاجعه سازی معتقدید هر چه اتفاق افتاده یا خواهد افتاد به شدت _ افتضاح ، _  ناخوشایند و _ غیر قابل تحمل است . مثل : ” افتضاح می شود اگر در دانشگاه قبول نشوم”. ❌4. برچسب زدن به خودتان یا دیگران ، صفات کلی و منفی نسبت می دهید. مثل : ” من آدم بدبختی هستم ” یا   من آدم بی ارزشی هستم”. ❌5. نادیده گرفتن جنبه های مثبت مدعی هستید که کار های مثبت خودتان یا دیگران پیش پا افتاده و ناچیز هستند . مثل: ” این کار از عهده همه بر می آید” یا ” قبول شدن در کنکور که کار مهمی نیست”. ❌6. فیلتر منفی تقریبا همیشه جنبه های منفی را می بینید و به جنبه های مثبت توجه نمی کنید. مثل: ” هیچ کس مرا دوست ندارد”. ❌7. تعمیم افراطی بر پایه یک حادثه ، الگو های کلی منفی را استنباط می کنید. مثل: ” این اتفاق همیشه برای من اتفاق می افتد” یا ” در همه کار ها شکست می خورم”. ❌8. تفکر دوقطبی به وقایع پیرامون و انسان های اطراف با دید همه یا هیچ نگاه می کنید. مثل : ” همه مرا طرد می کنند” یا   همه وقتم تلف شد “. ❌9. باید اندیشی به جای این که حوادث را بر پایه چیزی که هستند ارزیابی کنید، بیشتر آن ها بر اساس چیزی که باید باشند، تفسیر می کنید. مثل : ” باید کارم را خوب انجام بدهم ” یا ” باید در کنکور قبول شوم”. ❌10. شخصی سازی علت بروز حوادث منفی را به خودتان نسبت می دهید و سهم دیگران را در بروز مشکل نادیده می گیرید. مثل : ” ازدواجم بهم خورد ، چون من مقصر بودم”. ⬇️⬇️

مادرم مادر پرمهر و بچه دوستی بود. ایشون خیلی به ما عشق میداد، ولی میدونید مشکل ما چی بود؟؟! مشکل این بود که ما چند تا بچه قد و نیم قد بودیم که وقتی مادرمون بچه‌ای به دنیا می‌آورد، عملا از بزرگترها غافل میشد. ما از نظر رابطه تو موقعیت خوبی هستیم اما ته‌تغاری‌مون(خواهرم) شکرخدا رابطه خیلی سالمی داره. از قضا شوهرش هم فرزند آخره. اونا 14 سال پیش با عشق ازدواج کردن و همچنان رابطه عاشقانه و لذت‌بخشی دارن‌. بنظرتون چرا؟؟ چون هر دوشون از موهبت (6دانگ) مادر پرمهر و محبت‌داشتن برخوردار بودن خواهرم تا 16 سالگی کنار مادرم می‌خوابید. بعد خودش گفت که دیگه بزرگ شدم و خجالت میکشم کنار مادر بخوابم. درسته که زندگی اونا هم چالش داشت ولی هیچوقت همو تنها نذاشتن و دست از حمایت هم نکشیدن و دقیقا چون الگوی ذهنی ناسازگار (طرحواره‌) نداشتن خیلی خوب تونستن از پس مسائل و چالش های زندگی بر بیان می‌خوام بگم که تفاوت هست بین کسی که پدرومادر حمایت‌گر و پرمهر و باثباتی داشته باشه، تا شخصی که ازش حمایت نشه و عشق لازم رو دریافت نکنه یا اینکه حتی کم‌تر عشق و حمایت رو دریافت کنه و توی یک برهه(تولد فرزند دیگه) رها شده باشه . @Arshivedore

بله دوستان اگر این دو نفر طرحواره داشتن هرگز نمی‌تونستن با هم آشنا بشن اگر دخترخانم تله #بازداری_هیجانی داشت هرگز پا پیش نمیذاشت . چون ابن افراد اصلا با احساسات‌شون راحت نیستن اگر #نقص‌شرم داشت معتقد بود پسر به ابن جذابی میاد با من؟؟ اگر #رها_شدگی داشت فکر میکرد که اگر صمیمی بشیم و منو رها کرد چی؟؟ و (قاعدتا سمت پسره نمی‌رفت) اگر #محرومیت_هیجانی داشت این فکر که من دوست داشتنی نیستم. هیچکس عاشق من نمیشه و .... اگر تله #بی_اعتمادی داشت فکر میکرد اگر آدم بدی باشه, اگه به من آسیب بزنه چی؟؟؟ اگر تله #بدبینی بود نگران بود که اتفاق بدی نیفته تله های پسره بی اعتمادی و بدبینی اگه نیتش بد باشه... اگه خوب  پیش نره تله #استحقاق (سبک مقابله ای طرحواره نقص/شرم) حتما این دختره عیب و ایرادی داره .... اما از شانس خوب‌شون این تله ها رو نداشتن و این تجربیات زیبا رو دارن 😍 @doreonlinetaleha @Arshivedore

درود دوستان ممنون از عزیزانی که نظر دادن

دوستان دلتون میخواد بدونید اینا اگر چه طرحواره‌هایی داشتن نمیتونستن با هم آشنا بشن و از وجود هم لذت ببرن؟ لطفاً شما هم بگید شما اگر جای خانم یا آقا بودید چه برخوردی می‌کردید؟

📣📢📣📢 قابل توجه دوستان و عزیزانی که خواهان بهبود رابطه خودشون هستن و همچنین دانشجویان عزیز #رشته_روانشناسی دوستان آقای دکتر مجتبی علیزاده   ی دوره دارن درمورد مهارت‌های رابطه من توی دوره جذابیت طرحواره‌‌ای شون شرکت کردم. انصافا خیلی دوره خوبی بود، ( میتونم بگم تنها دوره مجازی که من خسته نمی‌شدم و تا آخر جلسه از مطالب‌شون حظ می‌بردم. آقای دکتر هم با سواد بالا و صبوری و بیان عالی‌شون مطالب علمی و بسیار کاربردی رو تو مغز ما حک میکنن. ایشون می‌خوان ی دوره برگزار کنن درمورد مهارت‌های زندگی زناشویی تبلیغ‌شو براتون فرستادم . حیفم اومد که دوستانی که طالب ارتقا خودشون و رابطه (حال حاضر یا آینده) هستن این دوره رو از دست بدن اگر دوست دارید شرکت کنید زودتر اقدام کنید که این فرصت رو از دست ندید. دوستدار شما دیبا ❤️

💚قابل توجه روانشناسان و مشاوران و کسانی که دنبال رابطه ای پایدارند 💯کاربردی #آنلاین 💢مهارتهای زندگی مشترک💢 #مهارت_گفتگو #مهارت_مرزبندی #مهارت_کنترل_خشم #مهارت_نوازشگری #مهارت_زناشویی 💢مدرس :دکتر مجتبی علی زاده 💢روانشناس بالینی/زوج درمانگر 💢مدرس رسمی سازمان بهزیستی 💢دوره 3 ماهه ⌛دوشنبه ها از 23مردادماه در 12جلسه 💢آموزش + پرسش وپاسخ             + تمرین و یادگیری                   + گواهی شرکت در دوره 💟مرکز مشاوره و کلینیک روانشناختی اسکیما تحت نظارت بهزیستی استان تهران 💚تخفیف ویژه 💚امکان پرداخت بصورت اقساط 💟برای ثبت نام و شرکت در دوره          به آیدی زیر پیام ارسال نمایید 👇🏻👇🏻👇🏻👇🏻 @pcy_sa11

6⃣. «از سرزنش شخص مقابل و زیاده‌خواهی برای نیازهایتان دست بردارید» ⛔️ به خشم پناه نبرید. ⛔️ نیازهای خود را مستقیماً با شریک خود در میان بگذارید. 💯 در هنگام خشم از احساس خود به او بگویید. چنین عملی را با آرامش و بدون سرزنش انجام دهید.   در لایۀ زیرینِ خشم، احساس #رنج و آسیب‌پذیری وجود دارد. چنین حسی را با شریک خود در میان بگذارید. ❗️اگر فقط خشم خود را بروز دهید، شریکتان را از خود می‌رانید و - احتمال اینکه نیازهایتان برآورده شود را کم می‌کنید. خشمگین‌شدن و تمناکردن، عملی خودشکنانه است و به ندرت به نتیجه می‌رسد. تقریباً هیچ‌وقت احساس بهتری نخواهید داشت و شرایط بد و بدتر می‌شود. بیشترِ آنچه ما از آن سخن می‌گوییم، به برقراری ارتباط باز می‌گردد. اگر می‌خواهید رابطه تان عملی شود، بایستی شریک خود را در جریان افکار و احساسات خود قرار دهید. ‼️ بایستی خود را با او سهیم شوید و خود را به او متصل کنید. @doreonlinetaleha @Arshivedore

5⃣. «زمانی که شخصی عاطفی را پیدا می‌کنید، شانسی برای برقراری رابطه قائل شوید. ‼️ آنچه را که می‌خواهید به زبان آورید. آسیب‌پذیری خود را با شخص مقابلتان در میان بگذارید.»   زمانی که وارد یک رابطۀ سالم می‌شوید، فرصتی به آن بدهید. 💥 بسیاری از افرادی که دچار این تله هستند در روابط سالم احساس خستگی و نارضایتی می‌کنند و قصد ترک‌ میدان را دارند. ♨️ حتی اگر رابطه‌تان به نظر بدون هیجان می‌آید، خیلی سریع و راحت فاصله نگیرید. شاید تنها به این نیاز دارید که به احساس عجیب خود مبنی بر #برآوردن_نیازهایتان عادت کنید. اوایل طرف برایتان بسیار جذاب است اما این جاذبه تغییر میکند. هرچه بیشتر در عمق رابطه فرو روید، جذابیتی که حس می‌کردید کمرنگ‌تر می‌شود. جذابیت امری نیست که شما بتوانید آن را بدون اینکه وجود داشته باشد بیافرینید، اما اگر در آغاز، حداقل میزانی از جذابیت وجود داشته باشد، شانس بازیابیِ آن در زمان کمرنگ‌شدن وجود خواهد داشت. اشاره به مشکلات در روابط با امید به اینکه کمی از جذابیت سابق را زنده کنید، ارزشش را دارد. این مسئله بیشتر به اجازه‌دادنِ به خود برای ارتباط با فرد مربوط می‌شود؛ به اینکه خود را آسیب‌پذیر کرده و آنچه را که می‌خواهید طلب کنید. 🚫 این یک الگوی رایج در تلۀ فقدان عاطفه است. آنچه را که می‌خواهید مخفی نگه می‌دارید و سپس وقتی به آن نمی‌رسید خشمگین می‌شوید. ‼️ مخفی نگه‌داشتن خواسته‌هایتان نوعی #تسلیم‌شدن در برابر تله است. شما می‌بینید که با وجودِ داشتنِ شریکی مهربان، نیازهای شما «همچنان» برآورده نمی‌شوند. اگر با شخصی دوست‌داشتنی در ارتباط هستید، از نیازهایتان به او بگویید. به او اجازه دهید تا از شما مراقبت و شما را درک کند. 🙏 درک می‌کنیم که این مسئله می‌تواند برای شما #ترسناک باشد. صحبت‌کردن با شریکتان به معنای «آسیب‌پذیر» کردن خود در برابر اوست. شما تا به امروز عکس این عمل را انجام می‌داده و خود را آسیب‌پذیر نشان می‌داده‌اید. تا بتوانید از خود در برابر ناامیدی محافظت کنید. به‌عنوان یک کودک، دلیل خوبی برای این کار داشته‌اید. احتمالاً در کودکی دلیل خوبی برای ساخت چنین دیواری در روابطتان وجود داشته است، اما از خودتان بپرسید ❓آیا این بار فرق میکند ؟ ❓آیا میتوانم به این شخص اعتماد کنم؟ اگر پاسخ به این سوالات مثبت است، احتمالا بایستی شانس خود را امتحان کنید‌. ❣

4⃣ از رابطه با افراد سرد و بی مهر دوری کنید. 🚫 ما با داشتن این تله بشدت جذب آدمهای #سردمهر میشیم، باید به این مسأله آگاه باشیم و درگیر این تله نشیم. ‼️ اینو بدونید که علاقه و مجذوب شدن شما بیشتر بر مبنای فعال شدن تله است نه ویژگی های مثبت طرف. ❗️عمل به این قانون بسیار مشکل است، چرا که این افراد «دقیقاً» همان‌هایی هستند که بیشتر از هرکسی شما را جذب خود می‌کنند. ♨️ ما معمولاً به مراجعه‌کنندگان این قانون عملی را گوشزد می‌کنیم: 👌 اگر شخصی را ملاقات کردید که برایتان جذابیت بسیار زیادی داشت، میزان جذابیت را از 5 تا 10 مشخص کنید. ‼️ اگر نمره‌ای که داده‌اید ۹ یا ۱۰ باشد، بهتر است درمورد نزدیک‌شدن به این فرد تجدید نظر کنید. گاهی چنین روابطی پس از حجم زیادی از آشفتگی‌ها به نتیجه می‌رسند، اما اغلب مواقع جذابیت زیادی که حس می‌کنید بر اساس تله‌ای است که آنها در شما به وجود می‌آورند. این جذابیت از ویژگی‌های مثبت در پایداری روابط نیست. ما از شما نمی‌خواهیم که باقی زندگیتان را با فردی بگذرانید که به او امتیاز 0 تا 5 داده‌اید. ما معتقدیم که عملی‌شدن یک رابطه به «مقداری» جذابیت و کشش نیاز دارد. 🚫 اگر فقط کششی «حسی» احساس می‌کنید، رابطۀ شما به نتیجه نخواهد رسید. ‼️ افراد زیادی با امتیاز 6، 7 و 8 وجود دارند. یکی از آنها شاید برای اولین‌بار در زندگی شما می‌تواند رابطه‌ای پر از عشق را برای شما به ارمغان بیاورد

. 3⃣ روابط گذشته خودتون رو بررسی کنید تا روشن بشه این الگو چقد بر روابط شما حاکم بوده. موانعی که باعث عدم تغییر شما میشه فهرست کنید .   🪶 روابط مهم خودتون رو بیاد بیارید. ( - روابط عاطفی،   -  خانوادگی، - دوستانه تون متمرکز بشید). 🪶 به مشکلات این روابط فکر کنید. ❓آیا طرف مقابل میتونسته نیازهای شما رو برآورده کنه؟ ❓یا اینکه میتونست اما دلش نمی‌خواست این کارو بکنه؟ ❓آیا با انتظار زیاد و شکایت مداوم باعث می شدید طرف مقابل از شما دور بشه؟ ❓وقتی طرف جواب تلفن تونو نمی‌دادید چه رفتاری میکردید؟ ❓آیا وقتی طرف تون با شما خوب رفتار میکرد انگار با مسأله عجیب و غریبی روبرو شدید؟ ❓آیا قدردان روابط خوبتون بودید؟ ⁉️ در روابط شما چه اصول یکسانی وجود داره؟ ❓در روابط شما چه مشکلاتی باعث قطع روابط میشن؟؟ .

2⃣ احساس محرومیت در روابط فعلی تون رو در نظر بگیرید. نیاز به محبت، همدلی و راهنمایی رو به خوبی درک کنید. 👌 از احساس محرومیت الان تون با خبر بشید. وقتی این حس رو داشتید بدونید تله شما فعال شده، #احساس ¤ تحقیرشدگی ¤ تنهایی ¤ پوچی ¤ بیمعنایی ¤ غمگینی و ¤ اندوه ناشی از بی مهری فرد مورد علاقه تان #نشانه فعال شدن تله شماست این حس ها با تمام وجود درک کنید ( می‌توانید آنها را یا تکنیک‌هایی مثل لوگوسنتز و با ای اف تی رها کنید) ❗️خاطرات اینچنینی رو بی اثر کنید (از تکنیک لوگوسنتز کمک بگیرید.) •

❣❣❣ #مراحل_تغییر تله محرومیت هیجانی 1⃣ کودک آسیب دیده تان را تصور کنید و محرومیت اونو درک کنید.    🍬 - همیشه درک مشکل اولین قدم برای حل مشکل است.    🍬 - شناسایی این تله کمی سخت است، اما میشه خاطرات مربوط به غفلت و نادیده گرفته شدن و تنهایی رو به یاد بیارید.   🍬 - میتونید خشم ناشی از محرومیت خودتون رو درک کنید. 🍬 - پرتوقعی خودتون و تعدیل کنید . 🍬 - ببینیم در کدوم حیطه بیشتر محرومیت کشیدیم، الف. محرومیت از محبت (کلمات محبت آمیز و آغوش و ناز و نوازش). ب. محرومیت از همدلی و درک شدن، 🧊- آیا والدین تون شما رو درک می‌کردن؟ 🧊- به شما دلداری و تسلی میدادن؟؟ ج. محرومیت از حمایت ❓شما رو راهنمایی و هدایت می‌کردن؟ ❓آیا شخص توانمندی بوده که وقتی نیاز به کمک داشتید به او پناه ببرید؟ ☄ این محرومیت ها باعث میشن که 🎯 نه به دیگران عشق بورزیم و از اونها حمایت کنیم و 🎯 نه میتونیم از دیگرون در خواست کمک و حمایت و همدلی و محبت کنیم •

🌸🌺

⭕ اهداف درمان طرحواره #محرومیت_هیجانی: 🌿 یکی از اهداف مهم درمان، کمک به بیماران برای #آگاه_شدن از نیازهای هیجانی شان است. ◇ ممکن است ناآگاهی از نیازهای هیجانی شان به قدری برای آنها طبیعی باشد که حتی متوجه نباشند در این زمینه مشکلاتی دارند. 🌿 هدف دیگر درمان، کمک به بیماران برای پذیرش این مسئله است که #نیازهای_هیجانی‌شان، حق طبیعی آنهاست. 💯 هر کودکی به محبت، همدلی و حمایت نیاز دارد، همانگونه که بزرگسالان نیاز دارند. ما هنوز هم به   ♤ محبت،   ♤ همدلی و   ♤ حمایت نیاز داریم. ❗️اگر بیماران یاد بگیرند چگونه  -   - دوستان_مناسبی را انتخاب کنند و   - از آنها بخواهند نیازهایشان را به شیوه ای مناسب پاسخ دهند، ○ ممکن است دیگران بتوانند آنها را از نظر هیجانی تامین کنند. این امر بدین معنا نیست که دیگران فی نفسه انسانهای محروم کننده ای هستند، بلکه چنین بیمارانی باید رفتارهایی را یاد بگیرند که منجر به انتخاب افراد محروم کننده ای نشود. یا آنها را تشویق کنند که نیازهایشان را ارضاء نمایند. @doreonlinetaleha

🌺🌺

. 🌺 محرومیت عاطفی سبک های مقابله در مقابل این طرحواره: #تسلیم: ♧ انتخاب همسری که محرومیت هیجانی دارد و _ بیان نکردن خواسته هایش. ♧ انتخاب همسری که سرد و بی عاطفه است. ♧ ارتباط سرد با افراد مهم زندگی؛ ♧ عدم تشویق دیگران به خاطر ابراز محبت. #اجتناب: ♤ اجتناب از روابط صمیمانه با دیگران. #جبران_افراطی: ☆ برآورده ساختن نیازها و انتظارات هیجانی همسر و دوستان صمیمی. ☆ توقع غیر واقع بینانه که دیگران باید تمام نیازهای او را بر آورده کنند. @doreonlinetaleha @manebehtar17

#محروميت_هيجانى ❌ پرتوقعى در روابط ▪️برخی از افراد که تله زندگی #محرومیت_هیجانی دارند، ممکن است با تله زندگی، جنگ نابرابری داشته  باشند . ▪️بدين معنا که با خصومت ورزی و پرتوقعی سعی می کنند احساس محرومیت خود را جبران كنند. اين افراد خودشیفته هستند. ▪️آنها طوری رفتار می کنند که انگار از عالم و آدم طلبکارند. توقعات آنها زياد است و نزديكان خود حتی همسرشان را برای دست یابی به این خواسته ها، استثمار می کنند. ▪️این دست افراد همیشه احساس می كنندکه دیگران به او محبت نمی کنند. به همين دلیل ، دائم #عصبانی و طلبکار هستند. 🫧دوره آنلاین طرحواره ها @doreonlinetaleha 🆔 @Banudiba •