آرشیو دوره آنلاین طرحواره‌ها

⁉️ چه عواملی #مانع ارضای نیازهای کودک و رشد طرحواره های ناسازگار می شوند ؟ ❗️به طور کلی، چهار عامل وجود دارند که در رشد طرحواره های ناسازگار با ادامه سرکوب نیازها، تأثیر گذار هستند: _ طرحواره های والدینی _ نیازهای والدینی _ سبک فرزندپروری _ سبک های دلبستگی 📌#طرحواره_های_والدینی: ارزیابی اولیه باید در جهت فراهم نمودن درک تجربیات والدین در کودکی خود و هر گونه طرحواره حاصل از آن باشد که ممکن است توسط والدین فعالسازی شوند. (مانند تجارب منفی شخصی و اضطراب مربوط به مهد کودک، که می تواند به طور ناخوداگاه روی کودک فرافکنی شوند.) 📌 #نیازهای_والدینی: یک سوال مهم دیگر این است: ⁉️ والدین در سیستمی که کودک در آن زندگی می کند چه نیازهایی دارند؟ 📌#سبک_های_فرزندپروری: سبک های فرزندپروری به طور ویژه ای برای رشد یا پیشگیری از طرحواره های ناسازگار اولیه مهم هستند. 📌#سبک_های_دلبستگی ... 📘 راهنمای بالینی طرح واره درمانی کودک و نوجوان ویژه متخصصین و روان درمانگران نویسندگان : کریستف لوس ، گرهارد زاربوگ، پیتر گراف و روث ای.هالت ترجمه : دکتر مختار ویسانی و دکتر تانیا دارابی #ای_اف_تی #طرحواره #لوگوسنتز @manebehtarr

#نقش_تربیتی_پدر @manebehtarr

⁉️ چرا شناسایی تله های زندگی؟ 🔴 اگر ما طرحواره ها را شناسایی نکنیم و قدرتشان را در وجودمان کاهش ندهیم، باعث می شوند هرگز نتوانیم در زندگی به خواسته هایمان دست یابیم. ⭕️ تله های زندگی به طور ناخود آگاه باعث می شوند که افراد در بزرگسالی وقتی حتی خانه را ترک می کنند و وارد رابطه می شوند و در ارتباط با مردم جامعه، محیط شغلی، و به ویژه همسر به دنبال خلق شرایطی باشند که با همان تجارب دردناک دوران کودکی برایشان تکرار شود. ⭕️ طرحواره ها آنها را طوری هدایت می کنند که با انتخابها و رفتارهایشان به طور ناخودآگاه تجربه های تلخ و زخمها را برای خود باز آفرینی کنند یعنی کاری کنند که دوباره نادیده گرفته شوند، تحقیر شوند، از آنها سوء استفاده شود، سرزنش شوند و … . 👌 به همین خاطر است که لازم است پیش از انتخاب همسر و ورود به رابطه ای که قرار است صمیمانه ترین رابطه یک انسان و محلی امن برای وجود او باشد، تله های زندگی خودمان و همسرمان شناسایی شود. 🔐 گروه آموزشی ای اف تی @manebehtar17 لینک کانال @manebehtar2020 ارتباط با ادمین @banudiba

#طرحواره_ها چرخه های معیوبی که بین والدین و فرزندان شکل میگیره @doreonlinetaleha

💢اهمال کاری ✍🏻 هیچ مسئله‌ای، تنها یک علت نداره. مسائل انسانی، معلولِ تعداد زیادی علت مختلفه. . اگر بخوایم مسائل‌مون رو با نگاه «تک علتی» تحلیل کنیم، به نتیجه خاصی نخواهیم رسید. @doreonlinetaleha @Arshivedore

به تنهایی از عهدۀ این کار برنمی آیم #تلۀ_وابستگی مارگارت: بیست و هشت ساله. ❣احساس گرفتاری در تلۀ ازدواج با همسری #بدرفتار را دارد. وقتی مارگارت برای اولین‌بار به مطب ما آمد، نگاهی وحشت‌زده داشت. نگاهش انگیزۀ حمایتی را در ما تحریک کرد و باعث شد تا مراقب او باشیم. به ما می‌گفت که حتی #دوست_ندارد به مشکلاتش فکر کند، چه برسد به اینکه بخواهد در مورد آنها حرفی بزند مارگارت احساس می‌کند در رابطه‌ای گرفتار شده که از بیرون‌آمدن از آن وحشت دارد. _ او از تنهایی می‌ترسد. همسرش آنتونی فردی بددهان است. به مدت دو سال است که هیچ شغلی نداشته و همسرش را سرزنش می‌کند. در واقع او مارگارت را برای تمام مشکلات خودش سرزنش می‌کند مارگارت به ترس از #مکان‌های_شلوغ گرفتار است. او دچار #حمله‌های_عصبی می‌شود و از بسیاری از موقعیت‌هایی که ممکن است در آن حملۀ عصبی به او دست دهد #اجتناب می‌کند؛ موقعیت‌هایی مانند حضور در قطار، رستوران، فروشگاه واروبار فروشی‌ها، سینما و .... بعضی روزها چنان #مضطرب است که خانه را هم ترک نمی‌کند. او روند درمان را آغاز کرد، چرا که رویارویی با چنین ازدواج و چنین اضطرابی برایش بسیار مشکل شده بود. همان‌طور که احتمالاً متصور شده‌اید، جدا از عملکردهای دشوارِ روزانه، ترس مارگارت از محیط‌های شلوغ، لذت او از اوقات فراغت را از بین می‌برند. فعالیت‌هایی که برای دیگران لذت‌بخش است برای او سخت و طاقت فرساست. مارگارت: «آنتونی از من عصبانی است. از من می‌خواهد که فردا شب در رستوران به ملاقات او بروم. حاضر نیست به دنبالم بیاید و مرا با خودش ببرد. نمی‌توانم چنین کاری را انجام دهم، نمی‌توانم سوار قطار شوم.» معالج: از چه می‌ترسی؟ مارگارت: «اگر اتفاقی برای من رخ دهد و کسی برای مراقبت از من نباشد چه می‌شود؟» معالج: مگر چه اتفاقی ممکن است رخ دهد؟ مارگارت: «چه اتفاقی؟ حملۀ عصبی و استرس ممکن است آن‌قدر شدید باشد که کف خیابان بیهوش شوم زمانی که مارگارت در خانه است و آنتونی به دلایلی مجبور به ترک خانه می‌شود، مارگارت نیز قصد ترک خانه را می‌کند یا شروع می‌کند به تماس گرفتن. او می‌گوید، «تلفنِ من تمام زندگی من است.» هرچند که آنتونی با عصبانیت از هزینۀ پرستاری از جیل شکایت می‌کند، اما باز هم هربار مارگارت به تنهایی بیرون می‌رود، او را دلسرد می‌کند. مارگارت به شکل عجیبی احساس می‌کند که شوهرش می‌خواهد او را #وابسته نگه دارد.

#علائم تله وابستگی (عاطفی) 1- به جای رفتار کردن مثل یک آدم بالغ و عاقل مثل بچه ها رفتار می‌کنم. 2- به رفتار طرف اهمیت نمیدم و تحت هر شرایطی می‌خوام رابطه حفظ بشه 3- مدام به طرف نزدیک میشم و از هر بهانه ای برای رابطه استفاده میکنم. 4- به دنبال افرادی هستن که قوی و با اعتماد بنفس باشن تا از من مراقبت کنند. 5- به جای اینکه برای خودم زندگی کنم به خاطر دیگران و عشقم زندگی میکنم. 6- شما انگار ستاره دنباله دار همسر(پارنتر) یا والدین تون هستید. 7- از تنهایی میترسید 8- هیچ دوره ای از زندگی تون تنها زندگی نکردید

#نشانه های تله وابستگی در #شغل و #روابط_صمیمی 1- شما همیشه به دنبال فردی قوی تر و عاقل تر هستید تا در مسائل شغلی دست شما را بگیرد. 2- موفقیت های شغلی تان را دست کم میگیرید و عیب ها و اشتباهات شغلی تان را بزرگ نمایی می‌کنید. 3- از پذیرش چالش های شغلی جدید اجتناب می‌کنید. 4- تصمیم گیری ها را به همسرتان واگذار میکنید. 5- تصمیم گیری های مالی مربوط به شغل را به همسرتان واگذار میکنید 6- شما انگار ستاره دنباله دار همسر یا والدین تان هستید. 7- شما در مقایسه با همسالان تان به والدین خود خیلی وابسته هستید. 8- از تنهایی می ترسید و از تنها مسافرت رفتن خودداری میکنید. 9- نگرانی ها و ترس دست از سر شما بر نمی دارند. 10- در بسیاری از حوزه های زندگی که نیازمند به کارگیری مهارت های چاره گشایی هستند عملا هیچ کاری از دست تان بر نمی آید. 11- در هیچ دوره ای از زندگی تان، تنها زندگی نکرده اید.

#طرحواره_وابستگی ❌ نشانه های مستقل گرایی 🍃 1- ظاهراً حاضر نیستید از دیگران راهنمایی بخواهید. باید همه کارها رو بدون کمک دیگرون انجام بدید 🍃 2- شما برای اثبات مستقل بودن خودتون و بی نیازی از دیگران مدام چالش های جدیدی رو قبول میکنید و با ترس های خود دست و پنجه نرم میکتید، اما در عین حال میدونید که هر لحظه ممکن است دست شما رو بشه. 🍃 3- همسر یا پارنترتون به شما خیلی وابسته است. همه کارها بر عهده شماست و شما تصمیم گیری میکنید. #دوره_آفلاین_طرحواره_ها 🍃

👆👆 #حمایت_اندک_والدین به عنوان ریشه تحولی وابستگی فرزندان 1- والدین نتوانستند به شما درست کمک کنند یا راهنمایی خودشان را از شما دریغ داشتند. 2- مجبور بودید به تنهایی تصمیم هابی بگیرید که فراتر از شرایط سنی شما بودند. 3- از شما انتظار می رفت که بعضی کارها رو انجام بدید، یا بعضی مطالب رو بدونید در صورتیکه دونستن این مطالب و توانایی انجام این کارها، فراتر از عقل و درک شما بود. 🌿🌿🌿

🍂🍂🍂 #تله_وابستگی #حمایت_افراطی_والدین به عنوان ریشه تحولی وابستگی فرزندان 1- والدین سخت حمایت گرند و خیلی به سن شما توجه نمیکنن.. شما در هر سنی که هستید آنها با شما چنان رفتار میکنند که انگار بچه ای کم سن و سال هستید. 2- والدین به جای شما تصمیم میگیرند 3- والدین مراقب تمام جزییات زندگی شما هستند. در مراقبت از شما چنان افراط میکنند که شما هیچ گاه یاد نمیگیرید از خودتان مواظبت کنید. 4- والدین تکالیف درسی شما رو انجام میدادند. 5- والدین به شما هیچ گونه مسولیتی نمیدهند یا چنان با شما رفتار میکنند که آب در دلتان تکان نمی‌خورد و اصلا به زحمت نمی افتید. 6- به ندرت از والدین خود جدا میشوید و هیچ گاه احساس نمیکنید آدم مستقلی هستید. 7- والدین عقاید و نظرات شما رو مسخره میکنند و توانایی شما را برای انجام وظایف و تکالیف روزمره به مسخره میگیرند و انتقاد می‌کنند. 8- زمانی که شما وظایف جدیدی بر عهده میگیرید والدین با نصیحت و امر و نهی کردن زیاد موی دماغ شما میشوند. 9- والدین در خانه چنان شرایط راحتی را برای شما ایجاد می‌کنند که تا زمانی خانه را ترک نکردید با ناکامی و سختی مواجه نمی شوید. 10- والدین ترسویی شما مدام درباره خطرات زندگی به شما هشدار و اخطار می دهند. 👇👇

🍁🍁🍁 #پرسشنامه _تله_وابستگی 1- زمانی که میخواهم مسولیت انجام کارهای روز مره ام رو به. عهده بگیرم، احساس میکنم بچه ام تا بزرگسال. 2- برای انجام کارهای شخصی ام توانایی لازم رو ندارم. 3- نمیتونم از پس کارهایم بر بیام 4- معتقدم که دیگران بهتر از خودم میتونن از من مراقبت کنند 5- اگر با مسولیت جدیدی روبرو بشم به دردسر میفتم، مگر اینکه کسی منو راهنمایی کنه. 6- نمیتونم هیچ کاری رو درست انجام بدم 7- آدم بی کفایتی هستم 8- عقل درست و حسابی ندارم 9- به قضاوت های خودم نمیتونم اعتماد کنم. 10- مسولیت زندگی روزمره برای من سخت و طاقت فرساست 🍁🍁🍁

. تله_وابستگی دارای دو بعد است: #بعد_اول شامل بی کفایتی است. یعنی چنین بیمارانی، به خود برای تصمیم گیری های روزانه و عادی اعتماد ندارند و نمی توانند کارهای جدید را به تنهایی انجام دهند‌؛ زیرا به این اعتقاد دارند که همیشه باید کسی کنار آنها باشد و #راهنمایی شان کند. ☑️چنین افرادی احساس می کنند مانند کودکان کم سن و سالی هستند که برای زنده ماندن نیاز به مراقبت والدین دارند. _ در شکل افراطی این تله، بیماران معتقدند که حتی نمی توانند برای خود لباس، غذا یا حتی سرپناه فراهم کنند و در کوچک ترین فعالیت روزمره خود و تصمیمات مشکل دارند. #بعد_دوم این بیماران گرفتار تله وابستگی هستند، نمی تونن به تنهایی از پس کارهاشون بربیان، تنها هدف آنها پیدا کردن افرادی است که بتونن به اونا وابسته بشن. _ این نوع بیماران همیشه دنبال کسانی(مراقبانی) هستن که جانشین پدرو مادر باشن. این افراد میتونن شریک عاطفی, همسر، دوستان و‌ با حتی درمانگر باشن. افرادی که نماد والدین هستن. _ ایده اصلی این بیماران این است که «من بی کفایتم پس باید به دیگران وابسته شوم.» 🐟

برخی از ویژگی های کسانی که به تله زندگی وابستگی دچار شده اند عبارتست از: _ کمک خواهی مداوم از دیگران _ پرس و جو مداوم راجع به نحوه انجام کارهای جدید _ اطمینان طلبی برای انجام هر کاری _ ناتوانی در تنها سفر کردن _ خودداری از پذیرش مسئولیت های اضافی و دوری از قبول مسئولیت های جدید. ✅ کسانی که گرفتار تله وابستگی شده اند، معمولا از رانندگی کردن به تنهایی می ترسند و از انجام این کار هم دوری می کنند. زیرا به این اعتقاد دارند که ممکن است حین رانندگی گم شوند یا ماشینشان خراب شود و در این صورت کاری نمی توانند انجام دهند و نیاز دارند یکی دائم آنها را راهنمایی کنند.

-من از آنچه که هستم و آنچه که دارم خجالت نمیکشم! -این خانواده ی منه.این هوش منه.این ماشین منه این خونه منه -من از هیچ چیز مربوط به خودم -شرمنده و خجالت زده نیستم از -سنم،قدم،وزنم،پدرم و مادرم و.. خجالت -نمیکشم؛ اینها واقعیت زندگی منه! -قراره من خوبِ خودم باشم نه اینکه خوب و بد بودنم رو با متر شما اندازه بگیرم -من به این دنیا نیومدم تا با ملاک های دیگران زندگی کنم دکتر هلاکویی @doreonlinetaleha @Arshivedore

‏💭 کتاب خودشناسی آلن دوباتن رو دست گرفتم. صفحه 22 اون نوشته بود؛ "وقتی خودمون رو به اندازه کافی دوست داشته باشیم، راحت‌تر می‌تونیم به درخواست غیرمنطقی دیگران "نه" بگیم؛ اون موقع دیگه دیوانه‌وار سعی نمی‌کنیم همه رو راضی نگه داریم". + عمیقا تایید کردم.. ‏📌 صفحه 23 اون نوشته بود؛ "نکتهٔ طنزآمیز اما اساسا امید برانگیز ماجرا اینه که اکثر ماها خیلی خوب می‌دونیم که چطور برای غریبه‌های اطرافمون دوست‌های خوبی باشیم، اما به خودمون که می‌رسه نابلدیم". + عمیقا به فکر فرو رفتم. ‏📌 صفحه 25 نوشته بود؛ "باید بدونیم که عشق شرافتمندانه به خویشتن با خودخواهی فرق داره: ‼️ عشق به خویشتن یعنی احساس صحیح احترام به خودمون". "نکته این نیست که هیچوقت خودمون رو قضاوت نکنیم، نکته اینه که یاد بگیریم برای خودمون قاضی بهتری باشیم". + حرف دل من بود. ‏📌 صفحه 26 نوشته بود؛ وقتی یک رابطهٔ عاشقانه دردی از ما دوا نمی‌کنه (و شایدم پر از آسیب و حس ناکافی بودن‌هاست)، آیا اونقدر خودمون رو دوست داریم که به سرعت این رابطه رو تموم کنیم!؟ ❌ یا اینکه اونقدر با خودمون بد تا می‌کنیم که آسیب تو رابطه رو حق خودمون می‌دونیم! + واقعیت تلخی بود. ‏📌 صفحه 31 نوشته بود؛ ❗️جاه‌طلبی‌ای که خودش رو نشناسه، به شکل اضطراب بروز می‌کنه. ❗️حسادت به لباس کینه در میاد؛ ❗️عصبانیت به خشم تبدیل میشه؛ ❗️اندوه به تدریج به افسردگی میرسه. ❗️اموری که انکارشون کردیم، روان‌مون رو تحت فشار قرار میده... +و این به نظرم خیلی واقعی بود. ‏📌 صفحه 33 نوشته بود؛ نباید خودمون رو سرزنش کنیم که چرا چندان از ذهن‌مون سر در نمیاریم. این معضل در خود معماری مغز ریشه داره؛ چرا که مغز اندامیه که طی هزاران سال نه برای غربال‌گری درون‌نگرانهٔ عواطف، بلکه برای تصمیم‌گیری‌های سریع و غریزی تکامل پیدا کرده. + ناخواسته سر تکون دادم. ‏📌 صفحه 35 نوشته بود؛ میزان عشق ما به خودمون وقتی معلوم میشه که با تهدیدهای دیگران روبه رو میشیم. - وقتی غریبه‌ای رو میبینیم که چیزایی داره که ما نداریم (شغل بهتر، همسر دلپسندتر و....)، - وقتی عشق ما به خودمون کم باشه، به احتمال زیاد همونجا حس کم ارزشی وجودمون رو پر می‌کنه. ‏📌صفحه 39 نوشته بود؛ از موانع مهم دستیابی به خودشناسی اینه که یه نیمه ذهن ما عادت داره به نیمه دیگه دروغ بگه. همه ما به دلیل قابل‌فهمی به خودمون دروغ میگیم: دلیلشم اینه که می‌خواییم از #درد اجتناب کنیم. از اونجایی که همه ما شکننده‌ایم، تو روندن افکار آزارنده به ناخودآگاه خبره شدیم… ‏📌و در نهایت یه جا دیگه نوشته بود؛ "رفقای خوب، بدون اینکه تو حرف‌هاشون تملقی در کار باشه، تمام دغدغه‌شون اینه که مشکلات حل و فصل بشن. اونها هیچ اشکالی تو این نمیبینن که به شکل نامتعارفی از نقاط قوت ما تعریف کنن و روی اونها تأکید کنن، خاصیت ذهن ما اینه که وقتی دچار مشکلات میشیم، نقاط قوت‌مون رو فراموش می‌کنیم. ‼️ اما دوست خوب تو چنین تله‌ای نمی‌افته؛ اینجور رفقا میتونن دشواری‌ها رو تصدیق کنن، ولی در عین حال خاطره شایستگی‌های ما رو هم تو ذهن داشته باشن. دوست خوب دلسوز ماست. وقتی شکست می‌خوریم ما رو درک می‌کنه و تو مصیبت‌ها اونه که پا به پا میاد… @doreonlinetaleha @Arshivedore

قابل توجه پدرومادرها @doreonlinetaleha @Arshivedore

تو کافی هستی .... 🙏❤️ @doreonlinetaleha @Arshivedore