Психология для взрослых

Адаптация с любовью к себе В суровых климатических условиях, (например, когда отопление еще не включили😂), у человека развиваются адаптационные механизмы: изменяется обмен веществ, начинают по новому работать ЦНС, ЖКТ, МФЦ. Адаптация происходит постепенно. В начале скачет глюкоза, барахлит щитовидная железа, снижается работоспособность и только потом человек привыкает к новой среде. А что с психологической адаптацией? А механизм такой же! Сначала все идет наперекосяк. Ощущается большой откат во всех сферах и это нормально. Хочется сделать еще больше, чтобы «все исправить и вернуться на свои места». Но! Это еще больше истощает ресурс. Что же делать? 🖤Остановиться и выбрать что-то самое важное для себя. 🖤Разрешить себе ошибаться. 🖤Не ругать себя за попытки вернуться к старым привычкам 🖤Запастись терпением. P.S. Пойду пить чай с мятой и заботой о себе и адаптироваться к холодным батареям.

Кто такой этот взрослый? Тема взросления очень часто связана с понятием "ответственность". Уже малыш-дошкольник начинает нести ответственность за сохранность своих игрушек, потом за выполненные вовремя уроки, потом с возрастом получает административную и уголовную ответственность и пр. К этой однозначно верной характеристике взрослости хочется ещё добавить, что взрослый человек: 🔹 Знает, за что он не только несёт ответственность, но и НЕ НЕСЁТ ответственности. 🔹 Умеет контролировать свои эмоции: не только не даёт им излишне выражаться, но и позволяет им быть, принимает их. 🔹 Принимает решения самостоятельно и делает выбор, несёт личную ответственность за последствия собственных решений. 🔹 Адекватно воспринимает окружающую реальности и других людей: не строит иллюзий, учитывает и принимает как положительные, так и отрицательные стороны. 🔹 Умеет просить помощь у других и оказывает помощь другим без ущерба для себя. 🔹Хорошо понимает себя, свои чувства и эмоции, свои действия и планирует свою жизнь. Как и в правовой системе мы в процессе взросления получаем не только ответственность, но и бОльшую свободу и самостоятельность. Так наша ответственность и есть наша свобода, и наоборот. Что ещё можно добавить в этот список?

#интересныйфакт По результатам обследования неврологических больных, у которых из-за повреждений мозга отсутствовала большая часть ощущений (например, сохранена тактильная чувствительность только на предплечье), было выявлено, что когда они не получают ощущений из внешней среды (тактильных, зрительных, слуховых и пр.), то их сознание погружается в сон. Получается, что мы существуем не только потому, что мыслим, но и потому что чувствуем.

❓Как понять, что нужна помощь психотераевта? Есть несколько характеристик, на которые стоит обратить внимание: 1. Если вы чувствуете, что ваша эмоциональная реакция на событие жизни слишком сильная. Это может быть признаком того, что к вашим переживаниям в настоящем примешиваются конфликты или травмы прошлого. Интенсивность эмоций можно объяснить реактивацией прежних переживаний и накопительным эффектом. 2. Если вы продолжаете переживать длительное время, и это мешает вам нормально жить дальше. 3. Либо если вы постоянно попадаете в повторяющиеся ситуации, связанные с с межличностными отношениями, в семье, с друзьями, на работе. Возможно это связано с опытом из прошлого, который возвращается и требует проработки. ❗️Чтобы Ваша терапия была эффективной, прежде всего важен Ваш интерес к своему психическому функционированию и готовность работать над изменениями! _____________________________________ Анна Тарасенко, Психоаналитически ориентированный психолог, психотерапевт #психотерапия #психоанализ

Приветствуем Вас на Нашем канале! Мы собрали мнения психологов, работающих в разных направлениях, чтобы рассмотреть взросление личности с разных сторон. Ознакомиться с направлениями нашей работы, документами об образовании и отзывами, а так же записаться на консультацию: Анна Углова, клинический психолог, кандидат психологических наук, КПТ, РЭПТ, Схема-терапия, транзактный анализ https://www.b17.ru/uglova_anna/ Анна Хлынова, психолог, психотерапевт; интегративный подход: КПТ, гештальт, транзактный анализ (ТА), психодинамическая терапия. https://www.b17.ru/freud_anna/ Анна Обласова, клинический психолог, интегративный психолог: психодинамический подход, гештальт, КПТ, семейный психотерапевт Анна Тарасенко, психоаналитически ориентированный психолог, психотерапевт. https://www.instagram.com/psychoanalysis.tarasenko .

Монохромный мир Замечали, что многие люди делят все вокруг на чёрное и белое? События, новости, фильмы, других людей: они либо хорошие, либо плохие. Такое бывает часто из-за того, что в младенчестве человек столкнулся с пренебрежением, не смог соединить в одном образе родителя его "тёмные" (злость, отстраненность, строгость) и "светлые" (доброта, ласка, радость ребёнку) черты. И это нормально, что мы сочетаем в себе злость и ласку, но по отношению к ребёнку ласки было, видимо, меньше, чем строгости. Примитивная защитная реакция научила такого ребёнка делить все на чёрное и белое, такая позиция остаётся с ним и во взрослом возрасте. К сожалению, эта защитная реакция, которая помогла выжить в детстве, во взрослом возрасте может мешать, поскольку сильно ограничивает репертуар принимаемых решений, сужает круг общения: если приятный нам человек проявил агрессию по отношению к нам своим отказом, то мы можем прекратить с ним общаться, потому что он больше не "хороший"; для любой ситуации мы стремимся путем даже жертвы выбрать идеальный сценарий, хотя можно было бы пойти на уступки и отделаться меньшими лишениями. То есть такое видение мира нас сильно ограничивает, заставляет находиться в напряжении. Чтобы эту ситуацию разрешить, нужно быть бережнее со своими чувствами. Все они нам нужны: и "хорошие", и "плохие". Нужно максимально давать себе взрослому утешение и ласку, заботиться о себе - давать себе то, чего, возможно, не хватило в раннем детстве. Окружать себя в обыденной жизни любовью и поддержкой.

Такая разная родительская любовь В своей книге "Искусство любить" Эрих Фромм описывает два типа родительской любви, которые обязательно должны быть в жизни человека для его взросления: материнская и отцовская. Материнская любовь безусловна: мать любит своего ребёнка таким, какой он есть в любых ситуациях - с этой любви начинается жизнь человека. Младенцу крайне необходимо чувствовать безусловную любовь матери, в ней кроется послание "хорошо, что ты есть /родился" - это базовое утверждение для последующей жизни и развития, уверенность в собственной значимости и ценности. Безусловная любовь матери так же дарит и ощущение безопасности - чтобы не случилось, я точно знаю, что меня все равно будут любить, а значит у меня всегда есть ресурс жить дальше. Отцовская же любовь условна: отец любит ребёнка за успехи и достижения, за приверженность семье - любовь отца нужно заслужить. В возрасте 6 лет, когда появляется необходимость включаться в общественную жизнь, именно отец выступает проводником в социальный мир, провоцирует на риски и изменения, учит достигать желаемого, бороться за реализацию собственных потребностей. В процессе взросления образ отца и матери интериориризируется (помещается внутрь) в психике человека и он сам себе становится и матерью, и отцом. Когда у человека была и материнская, и отцовская любовь, он отталкиваясь от ощущения собственной безопасности стремится к развитию, достижению целей, способен отстаивать свои интересы и личность, при этом в случае опасности или неудачи он всегда сохраняет самообладание, потому что может обратиться к безусловной любви матери, которая подарила ему собственное принятие и эффективные способы совладания со стрессом. Когда по какой-то причине ребёнок не получил безусловной любви матери, или любовь отца была не снисходительной и терпеливой, а жестокой и конкурентной, то в процессе жизни человек нерешительный, с трудом осознает свои потребности, не принимает себя, а в тяжёлых ситуациях может впасть в тяжёлую депрессию, поскольку не имеет внутреннего ресурса для восстановления. Какой бы не была история нашей жизни, очень важно стать для себя родителем, который с одной стороны оберегает и принимает, а с другой - подталкивает к действиям и достижениям, защищает и внушает надежду на лучший исход любой ситуации.

История материнства. История материнства начинается задолго до беременности: еще будучи ребенком, женщина готовится к тому , чтобы однажды стать мамой. С раннего детства она собирает знания об этом навыке, играя в куклы, в дочки матери, находясь в отношениях со своими мамой, папой , пропуская через себя взаимоотношения между ними их родителями — растет в культурных и семейных традициях. То, как мама переживала свое детство, будет проигрываться в отношениях с ее ребенком. (Как повторение или наоборот, как контр-поведение) Когда ребенок рождается, можно говорить о том, что в какой-то степени, он рождается недоношенным. Ему крайне необходим рядом другой, чтобы выжить и стать человеком. Мать становится для него проводником в культуру, в речь, в мир. Она закладывают психическую основу младенца. Так как психический аппарат младенца еще не развит, у него нет возможности словесно получать послания, мать на бессознательном уровне передает младенцу представления о внешнем мире – любящем, принимающем, добром либо пугающим, преследующем и враждебном. Поэтому материнская фигура - это совокупность функций не только физических (кормление, уход и т.д.), но и психических и психоэмоциональных, которые включают чувствование потребностей ребенка и своевременную реакцию на них, эмоциональную доступность и отзывчивость. Во время беременности мать и дитя - это одно целое. При рождении происходит физическое разделение. Психическая сепарация протекает постепенно. То, как будет происходить сепарационный процесс младенца зависит от того, как он переживался женщиной с ее матерью. Это будет проявляться в ее эмоциональном фоне. Эмоциональность матери играет важную роль, она помогает выполнять свою материнскую функцию – быть чуткой и своевременно откликаться на потребности ребенка, быть эмоционально доступной, способной контейнировать чувства ребенка. Это помогает ребенку начать осознавать себя и свои границы, а так же ложится в основу формирования надежной привязанности и является условием прохождения процесса сепарации-индивидуации ребенка.

Повзрослели слишком рано В процессе взросления в районе 5-6 лет ребёнок наполняется невероятной любовью по отношению к своим родителям и на фоне уменьшающегося эгоцентризма стремится к тому, чтобы сполна выразить это большое и светлое чувство: начинает заботиться, помогать с домашними делами, интересоваться о самочувствии родителей. Это прекрасное время единения, нежности и любви в семье может омрачить одно явление - парентификация. Так случается, когда дети психологически усыновляют/удочеряют своих взрослых родителей. Усыновив своих родителей однажды, дети попадают в ловушку, лишаются детства, опоры и могут нести этот груз непомерной ответственности всю оставшуюся жизнь. Каковы последствия парентификации? Ребёнок-родитель вырастает в тревожного и депрессивного взрослого, который не понимает собственные чувства и потребности, которому тяжело выстраивать межличностные отношения и личные границы, внутри себя ощущает пустоту, которую очень часто заполняют различные объекты зависимости: алкоголь, наркотики, игры, другой человек и пр. Каковы признаки парентификации? 🔻Родители - лучшие друзья своего ребёнка. Звучит очень красиво, но по факту губительно, поскольку ребёнку в первую очередь нужен взрослый, который берет ответственность за его жизнь и наставляет его, а не делится своими взрослыми секретами и переживаниями, которые ребёнку не переварить в силу возраста. 🔻Ребёнок выступает миротворцем в семье. Опять же непомерная ответственность для ребёнка мирить папу с мамой, другими родственниками, просить папу "вести себя хорошо", чтобы не расстраивать маму. 🔻Ребёнок удовлетворяет эмоциональные потребности взрослых. Ребенок постоянно утешает родителей, заботится об их эмоциях, веселит, когда им грустно и пр. 🔻Ребёнок заботится о взрослых. Ребёнку приходится, например, готовить еду не потому, что это важно для его развития, а потому, что просто никто больше это не сделает (например, в семье зависимых), насильно вести к врачу больную маму, потому что сама она лечиться не в силах и пр. Все эти примеры объединяет одно: слишком большая ответственность для ребёнка, он её не может осилить не в ущерб себе. Это взрослый может заботиться о себе и о другом, поскольку его нервная система зрелая, а психологически он может контролировать свои эмоции, успокаивать себя и пр. Ребёнок этого пока не умеет, а беря на себя ответственность за взрослых никогда и не научится... Это делает из него незрелого и несчастного взрослого, который умеет заботиться только о других, а о себе позаботиться не в состоянии. Что делать? 🟢Родителям необходимо следить за степенью нагрузки ребёнка: понятно, что если мама заболела, а малыш сделал ей чай, то это замечательно! Ведь мы воспитываем в детях и заботу о ближнем. Но этой заботы не должно стать для ребёнка больше, чем о самом себе. 🟢Взрослому, который был (и остаётся, скорее всего, до сих пор) родителем для своих родителей, очень часто нужна помощь психолога для осознания собственных эмоций и потребностей - это первая ступень в обретении независимости и обретении собственной жизни.

Удушающая любовь Разве можно любить ребёнка слишком сильно? Гиперопека - это не только любовь, а целый ворох чувств, среди которых иногда и нет любви вовсе. Страх, тревога, злость от нереализованных ожиданий, потребность в признании и пр. - в этом коктейле чувств может быть как один компонент, так и сразу несколько. 🔹Что движет родителем, который выбирает гиперопеку в отношениях с ребёнком? 🔻Страх и тревога побуждают родителя максимально контролировать ребёнка и направлять его туда, куда они считают нужным, игнорируя его потребности. 🔻 Ребёнок становится нарциссическим расширением матери и должен соответствовать её образу успешного человека, поэтому она корректирует все его желания и устремления, направляет и манипулирует, выбирает за него. 🔻Реализация роли идеальной матери - поиск социального одобрения: женщина стремиться к тому, чтобы через заботу о ребенке реализовать себя в обществе, ребёнок при этом так же будет обделен вниманием к его личности. 🔻Страх одиночества (выделю его в отдельный пункт, поскольку он глубинный) - если сейчас я вложу в ребёнка все свои силы, то он не оставит меня на старости лет одну, я смогу потребовать свою любовь назад и не останусь одна: тогда ребёнка душат любовью, иногда по причине "я не смогла получить всю любовь родителей в детстве, а мой ребёнок точно получит", хотя смысл тот же - избегание одиночества. 🔹Что чувствует ребёнок, который растёт в отношениях гиперопеки? 🔻Ребёнок, которого лишают воли и потребностей, может стать, как вариант, излишне агрессивным - это как будто сопротивление навязываемому образу жизни. 🔻В другом случае он может стать пассивным и зависимым, инфантильным, поскольку ему не позволяют принимать решения и брать на себя ответственность за действия. ❗️В следствие гиперопеки развиваются следующие качества: зависимость, неуверенность в себе, инфантилизм, избегание риска, сложности в общении с окружающими, страх перед ответственностью, повышенная тревожность, непонимание собственных потребностей, сниженная жизненная энергия, невозможность отстаивания собственной позиции и защиты собственных интересов. 🔹Что делать? 🟢Если вы гиперопекающий взрослый, то нужно разобраться в мотивах своего поведения, принять их, ведь все, что мы делаем, мы делаем для того, чтобы нам стало лучше! Это естественно, но если это поведение вредит кому-то, то стоит его корректировать. Корректировать так, чтобы у ребёнка (или гиперопекаемого взрослого) появилась ответственность за свою жизнь, чтобы он начал принимать самостоятельные решения, испытывать собственные чувства. Да, у него будет много ошибок, возможно, он будет делать это плохо и иметь последствия, но это будет ЕГО ОПЫТ, очень ценный и позволяющий менять ЕГО жизнь к лучшему. А вам стоит поддерживать себя другими средствами, которые не затрагивают чью-то жизнь и не делают её сложнее - с этим нужно отдельно разбираться, искать собственные ресурсы, не зависящие от других людей. 🟢Если вы ребёнок, который рос в ситуации гиперопеки или взрослый, который находится в таких отношениях: вам стоит для начала пересмотреть свои занятия, желания, потребности - это точно ваше? Если нет, то стоит набраться смелости и взять на себя ответственность по изменению курса, который будет максимально близок ИМЕННО ВАШИМ ПОТРЕБНОСТЯМ. На самом деле, когда с детства учат игнорировать свои потребности, то их очень тяжело начать опознавать, поэтому, скорее всего, придётся приложить немало усилий для этого... Пусть путеводной звездой вам будем замечательная эмоция интереса - именно она помогает понять наши влечения. Ещё внимательно прислушивайтесь к чувству зависти - это тоже очень важная эмоция, которая тоже может нам рассказать о том, чего именно мы хотим на самом деле. В удовлетворении своих настоящих потребностей кроется подлинная свобода личности.

Тревога не разрешает! Я умею думать, умею действовать и даже умею говорить) Сложно только с многозадачностью бывает…и появляется тревога. Спросите как? Из-за страха , что «что-то пойдет не так» (эта мысль знакома многим!). Мы часто не позволяем себе делать и говорить то что хочется и тревога как фейерверк окрашивает внутренний мир яркими красками (слишком яркими и уши режет периодически). Тревога не мешает тем кто решает что для себя и воплощает это в жизнь не откладывая. Разрешите себе воплощать свои желания, разрешите себе делать то что действительно хочется, тревога выполнит свою функцию и начнет уходить. С чего Вам бы хотелось начать?

Не твоего ума дело Слышали в детстве когда-нибудь такой ответ на свой вопрос, когда обращались к взрослым? Как взрослые отвечали так другим детям? Что даёт такой ответ взрослого ребёнку? 1. Обесценивание интереса. Ребёнку хочется быть включённым в дела семьи, ведь он чувствует себя её частью, поэтому интересуется делами родителей, их отношениями, проявляет любознательность (ну или включённым в ситуацию, если речь не о семье). Такой ответ приводит к осознанию оторванности от родителей, невозможности быть частью семейных отношений. В другой раз, когда родителям будет нужно участие ребёнка, он уже не включится в ситуацию и отношения, потому что ранее его отвергли. Таким образом, такая реакция может приводить к внутрисемейному расколу и разладу отношений. 2. Уход от сочувствия - нарушение эмпатии. Ребёнок может интересоваться ситуацией из желания проявить эмпатию: вот он видит, что мама или папа расстроены и хочет показать, что сочувствует (задаёт вопрос "что случилось?"), но получает в ответ отвержение - не получает позитивного подкрепления эмпатии, что в целом препятствует развитию эмоционального интеллекта. Ведь в детстве я понял, что сопереживать - это "не моего ума дела", а значит и во взрослом возрасте нет смысла сочувствовать другим людям, понимать их чувства - иначе я получу обидное отвержение. 3. Обесценивание личности. В этом выражении кроется послание об умственной неполноценности и унижение: я умный, а ты дурак и все равно не поймёшь. Надо ли говорить, как это неприятно слышать от близкого человека и как плохо это влияет на самооценку, которая формируется в большей степени до 7 лет? 4. Навязывание стыда. Вместе с обесцениваем внушается и стыд: ты глупый и ничего не поймёшь, лучше не позорься. А стыд, как известно, эмоция социального регулирования - самый эффективный способ воспитания ребёнка, но очень травматичный, потому что создаёт практически непреодолимый барьер для самовыражения во взрослом возрасте: всегда приходится в последствии задаваться вопросом "мне точно можно так делать, это точно не станет причиной осуждения окружающих?" в абсолютно любых ситуациях, а это сильно тормозит процесс личностного самовыражения. В целом, получение такой установки в детском возрасте по жизни даёт неуверенность в социальном взаимодействии: мне сложно высказать свое мнение, проявить сочувствие, проявить интерес к человеку или ситуации - я все время боюсь, что меня обидно и унизительно отвергнут, заставят свои ответом сомневаться в собственной состоятельности. Зачем взрослые так делают? Может быть несколько причин: - с ними так же разговаривали в их детстве, а они не поддают анализу собственные методы воспитания; - они не могут выразить агрессию по адресу и выражают более менее безопасным способом в адрес ребёнка, которого заодно и воспитать можно, чтобы не сувал нос в чужие дела; - уничижительное отношение к ребёнку, общение с ним свысока; - человек находится в тревожно-депрессивном состоянии из-за невозможности переработать и осознать собственные чувства, а в такой ситуации любой стимул извне провоцирует агрессивную реакцию. Что делать? Не стоит использовать такой способ прерывания контакта с ребёнком хоть со своим, хоть с чужим (да и с самим собой) - ведь это противоречит принципу создания тёплых и безопасных отношений. Если вы не хотите посвящать ребёнка в свои дела и переживания, достаточно сказать "Я не хочу это обсуждать, спасибо, что побеспокоился" - вашего нежелания вполне достаточно для того, чтобы от чего-то отказаться и в разговоре с ребёнком тоже - это в том числе отличный способ показать ребёнку важность и возможность установления личных границ. Если у вас есть такая установка, то попробуйте выработать толерантность к чужому отказу - другой человек имеет право отказать в общении, но если он делает это грубо, то это характеризует его как грубияна, а не вас как несостоятельного человека.