Психология для взрослых

❓Кого слушать, чтобы стать успешным? Сейчас так много информации, обучений, экспертов, так много инсайтов и готовых решений, но почему тогда мы не движемся к нашим целям со скоростью света?.. Потому что не важно, кого мы слушаем, важно - что мы делаем! Тут перепутаны средство и цель. Многие из тех, кто хотел сменить профессию, открыть своё дело, перейти в частную практику - продолжают поглощать бесконечную "полезную" информацию, сохраняя скрины, копируя, загружая массу данных "на потом". Чтобы в итоге ничего с этим не сделать, и часто даже не досматривать и не перечитывать! Но зато мы снова и снова отправляемся на поиски полезной информации. Новая информация - своего рода дофаминовый всплеск, когда после прочтения кажется, что всё понял. Но это - иллюзия и простая схема использования вашего внимания в сети. Хорошо бы ответить себе на вопрос "Зачем я это смотрю?", "А чего я жду от этой информации?" ❗️Чтобы перестать безрезультатно визуализировать свои мечты, нужно просто "встать с дивана". Сделать хотя бы один маленький шаг в сторону желаемого! И неважно, какого масштаба ваша мечта: накачать пресс или стать президентом. За всё в нашем мире нужно платить, и только вам решать, что вы отдадите на откуп за ту жизнь, к которой стремитесь. Ваше время, силы, деньги, навыки, связи? Или может быть только ваше внимание, фантазии и память на телефоне? Постоянное обучение и поглощение разной "полезной" информации - истощает вашу нервную систему, усиливает тревожность и ощущение собственной некомпетентности. Поэтому если вы хотите что-то сделать, делайте так, как можете прямо сейчас. Только действия - залог потенциального (и реального) успеха в любом деле. Вывод: слушать можно кого угодно, но если вы только слушаете, и ничего не делаете, то ни один спикер в вашей жизни ничего не поменяет 💁‍♀

Приветствуем Вас на Нашем канале! Четыре Анны, психологи разных направлений, собрались здесь, чтобы рассмотреть взросление личности с разных сторон. ✅ Узнать подробнее о нас, а также ознакомиться с подходами, документами об образовании, и записаться на консультацию: Анна Углова, клинический психолог, кандидат психологических наук, КПТ, РЭПТ, Схема-терапия, транзактный анализ @anna_psy_22 https://www.b17.ru/uglova_anna/ Анна Хлынова, психолог, психотерапевт; интегративный подход: КПТ, гештальт, транзактный анализ (ТА), психодинамическая терапия @mudryi_Kaa369 https://www.b17.ru/freud_anna/ Анна Обласова, клинический психолог, интегративный психолог: психодинамический подход, гештальт, КПТ, семейный психотерапевт @oblasova_av https://www.b17.ru/oblasova_av/ Анна Тарасенко, психоаналитически ориентированный психолог, психотерапевт @TarasenkoAnna https://www.instagram.com/psychoanalysis.tarasenko

#депрессия #УгловаАнна Перфекционизм "кубических размеров" или высокофункциональная депрессия Депрессия чаще всего не наступает внезапно, когда человек резко не может встать с кровати. Чаще всего это длинный путь борьбы за идеал (престижную работу/идеальную успеваемость /совершенные отношения). Представьте себе: человек с успешной карьерой, у которого есть семья, хобби, учёба и собака в придачу. Он очень амбициозен, душа компании, занимается прыжками с парашютом/макраме /учит 5 языков. Хорош во всех отношениях, пример для подражания (и зависти 🤣). Но с утра он просыпается с тревогой, потому что надо поддерживать этот ритм жизни. А вечером может пить в одиночестве/залипать в соц. сетях часами или плакать в подушку и не может заснуть. Снаружи все хорошо, а внутри пустота и вселенская тоска. Человек страдает от симптомов депрессии, но выполняет все свои обязательства и внешне все хорошо. Основная сложность: из-за того, что все видят, что Вы справляетесь, ещё сложнее рассказать о своих переживаниях, потому что выглядеть будет как нытье неправдоподобное…и скажут скорее всего "не переживай! Надо просто отдохнуть". Но! Высокофункциональное состояние, когда Вы справляетесь на работе или учёбе, не то же самое что здоровье и счастье. Важно обращаться за помощью. На что стоит обратить внимание: 🖤Вас перестало радовать то, что радовало раньше. 🖤Вы устаёте и отдых не помогает восстановиться. Вы вообще разучились отдыхать. 🖤Чрезмерный перфекционизм занимает большую часть переживаний. 🖤Вас "утешает" только алкоголь/сериалы/еда/игры. Если Вы узнали себя, это ещё не значит, что у Вас депрессия. Диагноз может поставить только врач. Но стоит задуматься о своём состоянии и позаботится о себе. P. S. 🖤Ссылка на тест депрессии Бэка https://psytests.org/depr/bdi.html 🖤Тест самооценки тревоги Шихана https://psytests.org/anxiety/spras-run.html

А что чувствуешь ты? Очень важные навыки, которыми нужно овладеть каждому для того, чтобы благополучно жить - это опознавание эмоций и их регуляция. Хорошо развитый эмоциональный интеллект - так называют комплекс качеств по работе с эмоциями - залог психологического благополучия. Основные эмоциональные состояния: 🍁Радость (удовлетворение, веселье) 🍁Грусть (апатия, печаль, депрессия) 🍁Гнев (агрессия, озлобление) 🍁Страх (тревога, испуг) 🍁Удивление (любопытство) 🍁Отвращение (презрение, брезгливость) Зачем нам эмоции вообще? Эмоции - это индикаторы, они показывают состояние нашего тела и психики, помогают нам определить свои потребности, дают понять, что наши границы нарушены, позволяют защищаться и сохранять себя в безопасности. Эмоции - древнейшая функция психики. И все эти эмоции нам нужны - нет лишних или неправильных. Важно правильно опознавать свои эмоции и не путать их друг с другом, чтобы поступать так, как нужно нам. Важно так же опознавать правильно и эмоции других людей - это залог успеха общественной жизни и личной безопасности. Регуляция же эмоций позволяет сохранять себя в порядке: эмоции нужно уметь правильно выражать, успокаивать себя, регулировать силу и направлять энергию в правильное русло. В дальнейших заметках мы рассмотрим каждую из основных групп эмоций с точки зрения их функций и возможностей регуляции. 🍁Какие эмоции являются самыми сложными для вас с точки зрения выражения и регуляции?

#естьответ Как перестать вестись на провокации родителей? И, что самое важное для меня, как самой не стать таким родителем, который постоянно обижается по поводу и без повода на своего ребенка? Какими инструментами внутренне тормозить этот провокационно-манипулятивный механизм в отношении ребенка?

#естьответ ❓Существует ли какой-то список признаков, что человек успешно сепарировался от родителей? В том числе, если родителей уже нет в живых? Или если вы практически не общаетесь с оставшимся родителем? ❗️Сепарация - достаточно абстрактная вещь, поэтому смерть родителя или его физическое отсутствие не значат отделение от родителей, иначе вопрос сепарации решался бы максимально просто: можно было бы просто съехать на свое жилье. По факту мы сепарируемся даже не от реальных родителей, а от их образа, который живёт внутри нас (внутренний объект). Иногда родители могут быть совершенно не против нашего отделения, но нам все равно сложно отделиться. Хотя бывают и родители, которые активно препятствуют сепарации, поскольку боятся одиночества, здесь отделиться сложнее. Среди признаков свершившейся сепарации можно отметить: -независимость в мыслях и действиях - я всегда ориентируюсь на СВОИ чувства и потребности, поступаю в соответствии со своими интересами; -взятие ответственности на себя за свои действия и свою жизнь вообще - я не жду от других (и от родителей) чего-то, я забочусь о своём благополучии самостоятельно, при этом понимаю, когда мне нужна помощь и не стесняюсь её просить; -мы принимаем родителей такими, какие они есть со всеми их ошибками и их лучшими качествами - это реальный взгляд без идеализации и обесценивания; -себя и своего партнёра, других людей вообще мы тоже принимаем такими, какие они есть. Наверное, это какие-то основные качества, из которых вытекают более дифференцированные. Но ещё мне кажется, что 100% сепарация невозможна 🙂 так что есть смысл стремиться к независимости, но помнить, что регресс - это защитный механизм психики, и когда нам тяжело и плохо, то мы можем становиться слабыми и можем нуждаться в других более сильных, кто утешит и поддержит - это нормально и здорово, что наша психика такая гибкая и позволяет нам быть разными

⚡️⚡️⚡️ Дорогие подписчики!! Сегодня до 00.00 у вас есть возможность задать любой вопрос по психологии. Ваши вопросы пишите, пожалуйста, в комментариях к этому посту ⬇️⬇️⬇️

❗️Дружба по-взрослому Источников для быстрого получения удовольствия стало так много, что дружбой мы не особо дорожим. Дружба - это то, на что надо тратить силы, а их не всегда хватает. Часто мы предпочитаем залипнуть в новости или соцсети, полистать фоточки знакомых, чтобы не выходя из дома узнать о том, что происходит в их жизни. Легко и приятно! Но, многие взрослые люди ощущают потребность в тёплом дружеском общении, в необходимости иметь рядом людей, которым небезразлична твоя жизнь и кому ты действительно дорог. Кажется, надо просто попасть на нужный ресурс, где можно найти друзей, и проблема решена! Но... 👶🏽 Все начинается в юном возрасте, когда мы дружим еще по детской привычке, находясь в кругу однокашников, не особенно задумываясь, как это у нас получается - дружить. Кто-то остаётся с нами, кто-то уходит, но мы уверены, что в друзьях-то проблем не будет. Да и дружба в какой-то момент становится не так важна, как поиск партнёра, спутника жизни. В процессе поиска близкого человека мы направляем все силы на личную жизнь, и часто на этом этапе теряем многих старых друзей, которые могут быть заняты тем же самым. И тогда бывает так, что на время нам заменяют друзей наши коллеги - это привычное приятельское общение с людьми, которые всегда рядом. ❗️К тому же, вместо друзей у нас теперь есть блоггеры - они говорят о том, что нам интересно, они рассказывают о своей жизни, регулярно появляются в нашем поле зрения. Ну чем не друзья? К тому же, они не требуют многого, захотел - выключил. В этом всем - парадокс нарастающего ощущения одиночества и впечатления, что друзей в современном мире надо как-то по-особенному искать. На самом деле, мы просто разучились (или так и не научились) дружить. Ведь найти друзей - проще простого, а вот чтобы взрастить и сохранить дружбу, надо вкладываться своими ресурсами, своим вниманием, уметь быть открытым, готовым выслушивать и чем-то делиться. Это непростой путь, и нужно быть готовым к трудностям и проблемам, а ведь мы и так ими перегружены. Дружба - это такие отношения, которые местами более сложны в построении, чем любовные. Ведь любовь поддерживается страстью, влюблённостью, неуловимой привязанностью. А в дружбе нас не держит ничего, кроме взаимного интереса и любопытства. Так, от усталости, лени и эгоизма мы теряем многих друзей в нашей жизни. ❗️Вывод такой: главная задача не в том, чтобы найти подходящих людей, а в том, чтобы научиться качественно выстраивать дружеские отношения во взрослом возрасте, учась расставлять приоритеты и быть готовым к новым вызовам и компромиссам.

#интересныйфакт Для развития зон мозга, ответственных за письмо у детей, важно практиковаться именно в письме от руки: при "аналоговом" письме задействовано гораздо большее число зон мозга, чем при наборе текста на клавиатуре, поскольку написание письма рукой на листе бумаги это и определённый нажим ручки, и умение перехода на новую строку (контроль и планирование действий), и регуляция наклона букв и их формы. Взрослым со сформированными функциями письма тоже стоит почаще писать, чтобы функции не угасли. Дада, такое бывает, когда функция не используется - наш мозг освобождает себя от ненужных нейронных связей, чтобы они не тормозили наиболее востребованные процессы.

«Если мы смогли в глубине своего бессознательного разума в какой-то степени очистить свои чувства к родителям от обид и простили их за те разочарования, которые нам пришлось вынести, тогда мы можем быть в мире с собой и способны любить других в истинном смысле этого слова» М. Кляйн, 1937г

#заботаосебе Молочные зубы выпали, а "молочные ценности"? С детства нас подпитивает энергия наших родителей. Близкие диктуют правила игры и мы следуем за ними вперёд ⏩ (буду как мама и папа!) А кто-то начинает бунтовать и идёт в обратном направлении, ⏪ (никогда не буду как они!) И даже, если мы вибираем антисценарий, все равно нас в спину подгоняет родительская энергия. А годам к 30 наступает кризис окончательной сепарации и в чужих ценностях становится тесно. Реактор родительской энергии затухает. Это важный этап, когда нужно собрать свой реактор. Мы можем попробовать следовать за родительской моделью (надо чтобы все было как у всех) или продолжить бежать от неё (все вокруг виноваты:родители/государство/супруг). Но без чужой энергии будет не продуктивно. Давайте вырастим свои "коренные" ценности! P.S. Немного придётся походить с щербатой улыбкой разрозненных ценностей 😅

#интересныйфакт Что вы помните из своей жизни раньше 4 лет? Скорее всего, ничего.. Или какие-то разрозненные воспоминания. У этого явления есть научное название - инфантильная амнезия. До сих пор доподлинно неизвестно, почему мы забываем все, что происходило с нами в раннем детстве, при этом это касается только автобиографических воспоминаний, мы же не забываем как есть и ходить? То есть все важные навыки наш мозг сохраняет. Все-таки существуют некоторые гипотезы касательно этого явления. Например, в психоанализе высказывается предположение о том, что так работает защитный механизм психики для вытеснения воспоминаний о ранних детских травмах. В нейробиологии есть гипотеза о том, что до 3 лет наша память работает иначе и, после очередного скачка развития, когда стратегия запоминания и хранения информации претерпевает изменения, все предыдущие воспоминания просто блокируются. А вы помните что-то из раннего детства?

Дорогая мама В контенте от психологов очень много информации о ранних травмах, которые родители нанесли ребёнку по причине собственной незрелости или неинформированности. У взрослых родителей, чьи дети уже выросли, да и у молодых, кто только встал на путь воспитания и родительской любви такая информация может вызывать агрессию и непонимание: "Ну опять мама виновата!". И правда, современность накладывает бОльшую ответственность в воспитании детей на родителей, чем ещё даже недавнее время назад. Раньше достаточно было обеспечить витальные потребности ребёнка (одет, накормлен), безопасность и привести в школу. Но наука не стоит на месте, за последние 20 лет педиатрия, психология, педагогика ушли невероятно далеко, выявлены новые данные о влиянии тех или иных факторов на физическое и психическое здоровье личности во взрослом возрасте. Однако информационная среда агрессивна, в ней все пытаются продвинуть себя и свой продукт, и мы видим массу блогеров-миллионников, специалистов раннего развития, психологов, сексологов, которые с серьёзными лицами для придания себе более высокого статуса говорят: "Ни в коем случае так не делайте, вы испортите ребёнку всю жизнь!". Такая напряжённая информационная среда рождает много комплексов, чувства вины и стыда в родителях, тревогу, а порой такое острое агрессивное состояние, что любая информация просто отвергается. Молодые родители слишком тревожны, бояться нанести вред своему маленькому ребёнку настолько, что многих действий даже не совершают или уходят в отрицание современной информации об уходе за ребёнком (отказываются от ответственности). Зрелые родители, у которых дети уже выросли, испытывают вину и стыд или просто обесценивают всю современную информацию. В итоге польза от современных исследований теряется в пространстве человеческих чувств... Дорогие мамы (и папы)! Вы сделали и делаете все лучшее, что могли и можете сделать, для своего ребёнка!! Но даже если вы совершили ошибки - это не фатально, это не конец, это всего лишь ошибки. Нужно принять себя неидеального нормального живого человека. Некоторые ошибки можно исправить, иногда достаточно просто принять свое чувство вины и принести извинения за то, что вы когда-то сделали - для ваших детей одно искреннее "прости" может стать исцеляющим. Иногда нужно пережить свои чувства и проникнуть в глубину свой личности с психологом, тогда ваши маленькие и взрослые дети станут гораздо счастливее в отношениях с осознанными родителями, не боящимися совершать ошибки и нести за них личную ответственность.

Мать и сын. Созависимые отношения между сыном и холодной отвергающей манипулятивной инцестуозной матерью. Или «как воспитать маменькиного сынка». Как происходит так, что в теле взрослого мужчины живет 5-6-тилетний ребенок? Он не знает, что такое хорошо и что такое плохо, не знает чего он вообще хочет. Который, принимая решение, опирается на внутренний голос мамы: одобрит ли она его выбор. Все его отношения цикличны, развиваются по кругу: он постоянно ищет идеальную женщину, каждый раз она оказывается «неидеальной»,он теряет интерес, и снова отправляется на поиски «той самой». Любовный, сексуальный и идеальный объект - это всегда разные девушки. Проблемы в сексуальной жизни. Зависимости. Ему страшно брать ответственность. Он постоянно чувствует себя беспомощным, подавленным, его сопровождают чувства вины и сильнейший стыд. Далее будут рассмотрены аспекты созависимых отношений между матерью и сыном, которые ведут к сложностям в построении романтических отношениях во взрослой жизни, к сексуальным дисфункциям, а так же нарушениям мироощущения в целом. Основное отличие здоровых отношений от нездоровых заключается в том, что в здоровых отношениях матери и сына, потребности сына удовлетворяются, а мать получает эмоциональную поддержку и дружеское общение от другого взрослого человека. В созависимых отношениях мать использует своего сына в качестве друга, требуя от него эмоциональной поддержки. Он привыкает делать всё, чтобы угодить ей. Он словно заменяет ей мужа. И под грузом этой непосильной ноши сын теряет свою энергию юности. В истории таких уже взрослых мужчин можно услышать, что они до позднего возраста могли спать с мамой в одной постели, видеть ее обнаженное тело, были включены в подробности ее любовных отношений, тк отец исключен из этих диадических отношений, либо его нет физически. В отношениях ребенок всегда ощущает беспомощность и чувствует себя жертвой. На ребенка налагается непосильная ноша быть не просто другом, а психологическим мужем матери. Поэтому взрослый человек с такой историей постоянно переживает подавленность, которая выступает симптомом. Мать одновременно втягивает ребенка в отношения, когда ей это необходимо, и постоянно его отвергает. Ребенок используется как эмоциональная помойка. Продолжение следует.. #нарциссизм #мать

#интересныйфакт В психологии общения выделяют фатический тип общения, что произведено от латинского fatuus - глупый. Это то самое общение "о погоде", "ни о чем" - требование этикета заполнять паузы с незнакомцами, да и со знакомцами тоже. Играя со словами, можно сказать, что этикет требует от нас быть "глупыми" - не призыв ли это быть проще?

❗️Инфантильная молодежь "Ах, какая инфантильная пошла молодёжь!" говорят все вокруг. Кто тут настоящий инфантил, давайте разберемся? В наши дни действительно увеличился срок, который отведен детству и молодости. И это справедливо, потому что сам жизненный срок сейчас - уже не тот, что раньше. Люди, благодаря условиям современного мира, реально могут жить дольше, и жить проще (новые технологии и др.) ⏰ У нынешней молодёжи впереди достаточно много времени. Им не нужно срочно, до 21 года, решать на всю жизнь, какую профессию получить и кем работать до пенсии. Им необходимо будет постоянно учиться или переучиваться, повышать свою квалификацию, ведь уже сейчас получить одну профессию на всю жизнь - нереалистично. 👨‍👩‍👧 Так же, молодым людям сейчас нет необходимости поскорее создавать семью и рожать детей до 25 лет. Уровень современной медицины позволяет женщинам рожать и в 40, и в 50, не считаясь "старородящей". Меняется и сама структура семьи, а традиционный брак на всю жизнь на практике был не так хорош, как кажется. Закрытость семьи не позволяла "выносить сор из избы", и терпеть плохие отношения было нормой. К тому же, существовали жесткие стереотипы, и человек разведенный или неженатый мог стать настоящим изгоем и лишиться социальной поддержки. ❗️Срок детства - увеличивается, срок молодости - увеличивается, и нам нужно быть гибче, не стараясь обвинять в инфантилизме людей, у которых совсем другая жизнь. В данном случае непринятие новой реальности, и призывы "научить и заставить" молодежь взрослеть - это как раз детская позиция, которая заявляет: должно быть так, как мы привыкли! Дайте нам привычный мир, и делайте то, что вписывается в наши нормы! Однако, и кто в таком случае инфантилен?) #траектория_взросления

#интересныйфакт В процессе ухода за ребёнком и воспитания у отцов и матерей задействованы различные мозговые структуры: у матерей - миндалевидное тело, а у отцов - верхняя височная борозда. Это никого из родителей не делает лучше или хуже, однако говорит о том, что забота о детях у мужчин возникла физиологически эволюционно гораздо позже, чем у женщин: мозг мужчин адаптируется к вызовам социальной среды.