Психология для взрослых

Дорогие друзья! Сегодня отмечают день психолога и психического здоровья! Желаем вам, чтобы ваш путь к психическому здоровью и эмоциональной стабильности был не таким сложным 😁

Зависимость от зависимости  Сегодня хочу поднять очень обширную тему - созависимые отношения. Наверное, уже слышали о таких? Изначально так называли отношения в семье с химически зависимым человеком - его партнёр, как правило, созависимый. Сейчас это же название применяют к людям, склонным к эмоциональной зависимости. Такой тип отношений появился потому, что было замечено, что у людей, склонных к эмоциональной зависимости и к выбору зависимого партнёра есть определенный комплекс личностных черт, когнитивных и поведенческих паттернов. Для личности, склонной к созависимым отношениям, свойственно: ▶️Неопределённости личных границ; ▶️Низкая самооценка; ▶️Ощущение внутренней пустоты, которую все время хочется чем-то заполнить: алкоголь, хобби, секс, пища, навязчивые мысли и действия, работа и пр. - неспособность быть наедине с собой; ▶️Ощущение себя в роли жертвы - все вокруг мною пользуются, у меня нет времени на себя, все надо мной смеются, не принимают меня всерьёз и пр.; ▶️Черно-белое мышление - все либо хорошо, либо плохо, никак иначе; ▶️Плохое понимание собственных потребностей - например, никогда не может сказать, что хочет получить в подарок; ▶️Стремится к постоянному контролю всего вокруг: и людей, и событий, поскольку иначе очень тяжело выносить тревожность из-за неопределённости; ▶️Старается угодить во всем другим, очень часто в ущерб собственным интересам, поскольку испытывает необходимость всем нравиться и быть полезным - это как будто основной смысл жизни.  Человек с таким личностными чертами входит в созависимые отношения, которые разрушают и его, и партнёра, и их детей, поскольку вместе они порождают отношения слияния, в которых нет никому развития и жизни, а есть только подавленная агрессия, не находящая себе полноценного выхода, а медленно подтачивающая и ворующая жизненные силы.  Такие черты человек приобретает из-за эмоционально холодных или зависимых родителей (есть даже отдельный тип - взрослые дети алкоголиков) и, конечно, ему очень тяжело с этим всем жить. Передаётся по наследству.  Хорошая новость в том, что это можно исправить! И начинать надо с любви к себе, знакомства с собой, с выделения своей личности из отношений слияния с родителями, партнёром и детьми. Проще это делать совместно с психологом.  Если интересно разобрать эту тему подробнее, то ставьте огонечек 🔥🔥🔥 - организую тематическую неделю.  Можно так же проверить себя на склонность к созависимым отношениям - Шкала созависимости Уайнхолда #созависимость

Неведение и исцеление. Если есть что-то, чего человек о себе не знает, то ПОЧЕМУ прочитав профессиональную литературу или изучив, как устроен психический аппарат, не происходит исцеления? Проблема не в неведении. Неведение заключается в сопротивлении, в том, что нет возможности разместить нечто в психике. Потому что есть что-то, что мешает пониманию. Именно в преодолении сопротивления состоит задача терапии. Изучение теории дает лишь временное облегчение, помогает снять тревогу за счет того, что человек узнает, что он переживает и как это переживают другие люди. Однако эти общие теоретические знания не могут избавить от внутреннего конфликта. Можно знать, что существует Эдипов конфликт, сепарация, но как они проходят (или не проходят) конкретно в вашем случае - это другая история. Каждая психика развивается индивидуально. То, что мы изучаем и то, что доступно нашему осмыслению находится в сознательной части психики, конфликты же находятся в бессознательной ее части. Исследуя бессознательное, переводя с языка бессознательного, образуются новые связи, которые придают смысл тому, что недоступно. Это и разрешает конфликт. Так пишет З. Фройд. в «О «диком» психоанализе», 1910: «…Если бы знание о бессознательном было для больного важным, как думается тому, кто не сведущ в психоанализе, то для излечения будет достаточным, если больной прослушает лекции или прочитает книги. Но эти мероприятия оказывают такое же влияние на симптомы нервного недуга, какое оказывает на чувство голода раздача карты блюд голодным людям.» #психоанализ

❓Мы - психически больны?.. Сейчас каждый третий - ходит к психологу, у каждого пятого - депрессия, у каждого десятого какое-то расстройство личности... И кажется, что это особенность современности. Представители старшего поколения скажут: "Раньше такого не было! Сейчас люди измельчали, стали слабее, не то что мы или наши родители!". Так ли это? 🟢Начнём с того, что в современном мире забота о ментальном (психическом) здоровье стала нормой. Сотни исследований подтверждают, что здоровье телесное напрямую связано с психологическим состоянием, поэтому о нем стали заботиться тщательнее. Не позволять человеку страдать физически, не терпеть боль - уже давно нормально в нашем обществе. Страдания душевные сейчас тоже можно не терпеть, а можно пойти к специалисту, чтобы привести себя в порядок. 🔴С другой стороны - в разы возросла нагрузка на психику. Жизнь никогда не была простой: людям всегда приходилось бороться за выживание и справляться с трудностями. Но раньше, чаще всего, они жили свою собственную жизнь, ограниченную небольшим кругом общения, редкими новостями от близких, и каким-то социальным долгом (работа, служба, общественные мероприятия). Мировые катаклизмы и события их особенно не касались. А теперь посмотрим на нас. Утром за завтраком, почитывая новости, мы имеем возможность пережить уведомление о том, что где-то произошёл страшный пожар или землетрясение - и погибли люди, случился расстрел в школе - и погибли люди, обнаружился дефицит жизненно важных товаров - и погибнут люди... Масштаб совсем другой, не правда ли? За одну жизнь мы, пусть косвенно, но проживаем тысячи событий, которые не проходят бесследно для нашего психического здоровья. 🐑 Был такой эксперимент, когда двух барашков посадили в клетки, один сидел просто так, а второму рядом поставили клетку с волком. Волк никак не смог бы добраться до барашка, но его присутствие так сильно пугало, что в итоге через некоторое время этот барашек умер. Мы с вами тоже немножко барашки, а вместо волка в клетке у нас - новости 😠 Мы стали свидетелями изменения жизни, когда старый мир – понятный и привычный – ушел, а на смену ему пришел новый —непредсказуемый, тревожный, непостижимый, наполненный катастрофами, военными действиями, усилением террористических актов, борьбой за ресурсы, противоречивой информацией. И наша психика просто не справляется с таким количеством тревожащих событий. И у кого-то "кукуха не выдерживает", а кто-то начинает болеть физически. Вывод: люди не стали безумнее, просто жизнь стала другой. Лучшее, что вы можете сделать - ограничить потребление информации, тем самым сохранить свою адекватность и свое здоровье. Берегите себя❤️

Раздражительность По сути, это очень сильная, чувствительность к внешним и внутренним сигналам. 🖤В адаптивном состоянии мозг отфильтровывает большую часть фоновой информации и мы можем сосредоточиться. 🖤В стрессовом/болезненном состояние сил на такую дополнительную работу у ЦНС становится все меньше и тут мы вспоминаем что "солнце.... фонарик, который нам мешает спать" Раздражать начинает все, вне зависимости от степени важности - от чашки до поступков других людей. В итоге в этом состоянии очень сложно себя контролировать, а это не безопасно как для человека, так и для его окружения😢 Что делать? 🖤Определимся, нет ли причин нервно-психического напряжения, которые можно корректировать: дефицит сна, избыточная активность, усталость, колебания гармонального фона, авитаминоз в конце концов? 🖤Определим, есть ли фрустрирующие факторы? Что Вам очень хочется сделать, но нельзя /не получается? Постоянное состояние неудовлетворённости тоже приводит к нарастанию раздражительности Ловите тест на определение уровня фрустрации для начала https://psytests.org/boyko/bopsC-run.html

Злость Другого  Часто люди не могут выносить злость другого (как и грусть, например). Что это значит? Что когда кто-то рядом злится, то им становится не по себе, тревожно, страшно, хочется, чтобы это поскорее прекратилось, у них самих портится настроение.  Это значит, что в детстве взрослые не научили обращаться со своей злостью и злостью Другого, возможно, даже использовали злость против ребёнка - как способ воспитания: эмоциональное и физическое насилие раньше принято было использовать в воспитании детей повсеместно.  Каждый раз, когда такой человек видит злость Другого, он как будто погружается в свой детский опыт, где мама и папа злые, потому что Я плохой и плохо себя веду - а здесь сразу всплывают чувства вины и стыда, страх за свою безопасность. Поэтому, ретравматизируясь при сцене злости, он срочно пытается эту злость устранить или сам устраниться.  И вместо сопереживания Другому мы имеем: ❤️‍🩹Обвинение человека в несдержанности, грубости и пр. - нужно погрузить его в чувство вины (пусть он тоже почувствует себя как в детстве, не только мне это выносить). ❤️‍🩹Злость в ответ в пассивной или активной форме - всем знакомое "да у тебя мужика просто нормального не было".  ❤️‍🩹Токсичная позитивность. О токсичной позитивности хочется рассказать больше. Это очень популярная концепция в обществе. Те, кто её придерживаются, говорят: "да хватит тебе злиться, надо ко всему относиться с позитивом", "ну и что, что с тобой это случилось, зато ты жив и здоров", "да ладно тебе, нашёл из-за чего переживать, а в Африке дети голодают", "ко всему надо относиться проще" и т.д. Что это на самом деле? Обесценивание чувств другого. Это точно такая же агрессия по отношению к другому, но проблема в том, что она превращена в философию жизни, которая активно продвигается в обществе, и наносит вред людям: последствия губительны. А последствия связаны с отрицанием чувств и эмоций, а дальше ведут к депрессии, тревожным и психосоматическим расстройствам, разрушительной ярости и пр. Что делать? ✔️Нам нужно принимать чувства другого так, как мы хотим, чтобы принимали наши. Если злость не направлена на нас и не разрушительна, то пусть она будет! Это важно.  Поддержка другого - это не всегда совет или действие, иногда это просто послушать другого и сказать "я тебя понимаю", а может вообще ничего не говорить и просто быть рядом. ✔️Нет ничего плохого в том, чтобы надеяться на лучшее и поддерживать себя и других этим, но сначала нужно осознать и принять свои чувства и эмоции: злость, грусть, страх, отгоревать утрату, только после этого говорить себе и другим "все будет хорошо".

Что такое одиночество? Как это? Радостно или грустно? Можно и нужно ли этому учиться?  Одиночество можно рассматривать: • как страх перед ним; • как стремление к нему; • как состояние отстраненности и пр. Но есть необходимость обсуждения аспекта одиночества, как способности к нему. Дональд Винникот рассматривал способность к одиночеству, как один из важнейших признаков зрелости эмоционального развития. Многие люди еще в детстве приобретают способность извлекать радость из своего одиночества и даже считают его самой ценной вещью в жизни. Приобретению способности к одиночеству содействуют разные формы опыта. Но существует один основной вид опыта, без которого невозможно приобрести эту способность — опыт пребывания маленького ребенка в одиночестве в присутствии своей матери.  Мать или ее фигура присутствует и является олицетворением надежности, благодаря ей появляется вера в благожелательное внешнее окружение и относительная свобода от преследующей тревоги. Парадокс: способность к одиночеству представляет собой опыт пребывания в одиночестве при одновременном присутствии кого-то другого. Интернализовав (разместив) внутри себя хороший надёжный объект, человек научается ощущать себя в безопасности и не тревожится даже если рядом нет другого человека.✨ #одиночество #психоанализ #безопасность

🚹🚺 Психологическая взрослость Психологическая взрослость личности проявляется в различных сферах жизни и включает в себя следующие аспекты: 1⃣ Эмоциональная зрелость: Психологически взрослый человек умеет управлять своими эмоциями и реагировать на них адекватно. Он осознает и принимает свои эмоции как естественную часть своей личности, а также способен выражать их конструктивным образом. 2⃣ Самостоятельность: Психологически взрослый человек обладает навыками принятия решений, он способен к самоорганизации, готов брать ответственность за свои поступки и принимать решения на основе собственных ценностей и убеждений. 3⃣ Социальная компетентность: Психологически взрослый человек обладает навыками общения с другими людьми, умеет устанавливать здоровые и поддерживающие отношения. Он умеет выслушивать и понимать других, а также уважать их границы и потребности. 4⃣ Автономия: Психологически взрослый человек имеет собственную идентичность, через понимание себя и уверенность в себе. Он стремится к саморазвитию и самопознанию, а также умеет принимать решения, основываясь на своих целях и ценностях. 5⃣ Адаптивность: Психологически взрослый человек способен адаптироваться к изменяющимся обстоятельствам и стрессовым ситуациям, он умеет поддержать себя и позаботиться о себе. Он гибко реагирует на новые вызовы и умеет находить конструктивные решения проблем. Психологическая взрослость должна проявляться во всех сферах жизни человека, включая личные отношения, работу, образование, финансы и саморазвитие. Конечно, описанные выше пункты - это некий идеальный вариант взрослости, но даже если у вас будет понемножку навыков из каждого пункта - это поможет вам стать еще более зрелым и самостоятельным❤️

#нарратив Как отпустить воспоминания? Иногда невозможно перестать думать о чем-то или о ком-то, но очень хочется… но как? Вспомним поговорку: Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать — это воспользоваться банкой большего размера. Что же мы будем делать? Попробуем найти пользу в этом опыте. Задайте себе следующие вопросы: 🖤Если я не отпускаю эти мысли, что мне это даёт? Возможно, мне комфортно с надеждой? Может страшно даже в голове порвать эту связь? 🖤Что мне нравится в этих воспоминаниях? Чего мне не хватает для себя? Точно ли я могу получить это только в тех обстоятельствах? 🖤Что я боюсь потерять с этими воспоминаниями? Оправдан ли мой страх? 🖤То, что я не отпускаю эти мысли, это вредит мне? Что они мешают мне реализовать? С другими людьми, в других ситуациях? Если найти ответы на эти вопросы, события перестанут постоянно всплывать в сознании и встроятся в жизненную историю

⚡️⚡️⚡️ Дорогие подписчики!! Сегодня у вас есть возможность задать любой вопрос по психологии. Ваши вопросы пишите, пожалуйста, в комментариях к этому посту ⬇️⬇️⬇️

Объявляю неделю злости 😈 На этой неделе разберём примеры и причины злости, экологичного её выражения. 🔥Причина злости #1 НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ Это значит, что кто-то вторгается в наше личное пространство физически или психологически. Физически - это насилие, неправомерный физический контакт, захват нашей территории, нашей собственности. Психологически - кто-то пытается нами управлять через шантаж, лесть, заискивания, манипуляции - в целом контролировать нас.  В случае нарушения границ мы злимся ВСЕГДА, это наше биологическое качество. И если у вас есть контакт со своими эмоциями, то злость вы почувствуете. Что дальше?  Дальше действуем по формуле: сообщаем о нарушении границ - говорим, что нужно сделать, чтобы их не нарушать - в случае повторения объявляем о возможных санкциях по отношению к нарушителю - в случае дальнейшего повторения применяем санкции.  ⭐️Пример. Ваш коллега все время берет вещи с вашего рабочего стола, вас это злит. Вы обращаетесь к нему: "Дорогой коллега, меня очень злит, когда ты берёшь вещи с моего рабочего стола, пожалуйста, прекрати это делать, это моя собственность". Коллега продолжает. Вы ему сообщаете: "Дорогой коллега, меня очень злит, когда ты берёшь вещи с моего рабочего стола, пожалуйста, прекрати это делать, это моя собственность, иначе мне придётся пожаловаться руководителю". Коллега продолжает. Вы пишете жалобу на имя руководителя с просьбой посодействовать решению проблемы официально.  ❗️ВНИМАНИЕ. В случае физического насилия мы не выражаем злость, а спасаем себя. Подробнее здесь.  Когда мы злимся, даже если на это вроде бы нет причин, надо обязательно принять это чувство и задуматься: а почему я злюсь? Эмоции появляются не просто так, а в ответ на события. И бывает так, что общаешься с очень даже милым человеком, он не проявляет агрессию, но почему-то испытываешь злость. Возможно, это случай общения с манипулятором: люди с такими качествами часто нарушают наши границы, но не явно, так, что сразу и не понятно, что кто-то покушается на нашу территорию. Что делать? Мы чувствуем злость и анализируем: почему я злюсь? Возможно, ваш собеседник говорит что-нибудь вроде "это любому дураку понятно", или "ну ты меня понимаешь", или "все согласны с тем, что..". Казалось бы, ничего особенного, но такими средствами собеседник может манипулировать нашим мнением и поведением. Мы интуитивно это чувствуем и начинаем злиться, потому что наши психологические границы нарушаются - нами пытаются управлять. Что дальше? С любой манипуляцией в общении нужно справляться её вскрытием. ⭐️Пример. Вы общаетесь с другом, а он говорит: "Ну любому дураку понятно, что в этой ситуации ты должен был повести себя по-другому". Как вскрыть манипуляцию? Сказать правду: "Ты считаешь меня дураком?". Ваш собеседник, скорее всего, будет оправдываться (манипуляторы никогда не действуют открыто), что вы его не так поняли, но факт остаётся фактом: осознанно или нет, но ваши границы были нарушены и человек за это несёт ответственность, тогда дальше общаемся по формуле как в прошлом примере. Какие ещё примеры нарушения границ вы знаете? #эмоциональныйинтеллект

Все, что вам нужно знать о насилии К сожалению, наша цивилизация ещё не избавилась от насилия, с ещё большим сожалением приходится признавать, что каждый из нас встречается с ним в той или иной форме. Что же нужно знать о нем? 🔻Насилие - это тогда, когда отношения неравные (отношения подчинения, финансовая зависимость, эмоциональная зависимость, физическая сила и др.) и агрессия направлена от того, у кого больше ресурсов к тому, у кого меньше ресурсов. Это критерий, по потому мы отличаем насилие от самозащиты и агрессии при отстаивании собственных границ. 🔻Насилие может быть физическим, сексуальным, психологическим, при этом мы не можем сказать, что какой-то вид насилия менее пагубный: любое насилие разрушает личность того, к кому применяется. 🔻Ответственность за насилие ВСЕГДА лежит на авторе насилия: все утверждения о том, что "женщинам надо скромнее одеваться, чтобы их не насиловали" в корне неверны, поскольку решение о насилии и нарушении границ другого принимает автор насилия, а значит и несёт за них ответственность. 🔻Автор насилия, как правило, сам когда-то был жертвой насилия, но это опять же не освобождает его от ответственности за насильственные действия. 🔻Жертва насилия НЕ ВИНОВАТА в насилии НИКОГДА, так же нет специфических личностный характеристик жертвы: есть человек, у которого мало ресурсов, чтобы справиться с этой ситуацией самостоятельно. Стратегия поведения, если вы оказались в отношениях, где к вам применяют насилие 1️⃣Первое, что нужно сделать - найти помощь и поддержку. Это могут быть родственники, друзья, специалисты - обязательно принимающие, а не те, кто говорят "ты сам(а) виноват(а)". 2️⃣Проработать план по изменению ситуации и выходу из отношений, где к вам применяют насилие. 3️⃣Найти ресурсы для обеспечения собственной независимости от автора насилия, а так же психологические ресурсы для того, чтобы справиться с ситуацией. 4️⃣Выйти из отношений насилия при поддержке принимающих близких или специалиста. 5️⃣Проработать собственную личностную безопасность, реабилитировать самооценку, восстановить ресурсы для дальнейших отношений, в которых нет насилия. Самое главное и основное - не оставайтесь в одиночестве, если столкнулись с насилием! Просите о помощи и принимайте её.

Покрывающие воспоминания. Обращаясь к детским воспоминаниям, часто приходят в голову какие-то незначительные повседневные отрывки памяти. Эти безразличные воспоминания появляются в результате смещения с действительного значительного и богатого аффектами воспоминания на второстепенное, не вызывающее сопротивления. Однако реальное событие не растворяется бесследно в психике, оно ассоциативно связано с “безопасным” воспоминанием. При этом по времени происхождения такие воспоминания  могут являться более ранними, более поздними или же происходившими одновременно с замещаемым воспоминанием. Это подтверждает, что для психики не существует времени — оно для нее безразлично. Детские воспоминания являются позднейшей обработкой полученных в детстве впечатлений, они не остаются неизменными, продолжают трансформироваться и уточняться. Представления о жизненных событиях меняются и встраиваются в личную историю. Говоря о психической реальности и о субъективном переживаниии событий, установить подлинность того или иного эпизода детского воспоминания невозможно. Недоступные ранее ранние бессознательные фантазии могут быть обнаружены в ходе психоанализа через движение по ассоциативным рядам. А у вас есть такие покрывающие воспоминания?✨ #психоанализ #психическаяреальность #бессознательное

Продолжая тему Инфантильной амнезии:

❗️На лице написано Любой человек испытывает эмоции - от этого мышцы лица сокращаются, и появляются морщинки. Но есть такие эмоции, которые являются нашими фоновыми, и вы можете, даже расслабив лицо, видеть на нем какое-то выражение. ❗️Самое интересное, что на лице отпечатывается не та эмоция, которую человек чаще всего ощущает, а та, которую он чаще всего подавляет! Подавляемые, не выраженные эмоции остаются в теле, и со временем отражаются на лице все более явно. Например, девушка, которая работает в сфере услуг, часто злится на клиентов, но не может вовремя и открыто проявлять свою злость. Тогда у неё постепенно будет появляться межбровка, как компенсация невыраженных эмоций. 😠Гнев Человек опускает и сдвигает брови, появляется межбровка. Напрягается нижнее веко, образуются горизонтальные морщинки под глазами. 😔Печаль Внутренние уголки бровей приподняты кверху и могут быть слегка сведены, появляются горизонтальные морщины на лбу и небольшие вертикальные между бровями. Уголки губ опущены, подбородок слегка приподнят, возможно углубление носогубной складки. 😳Страх Нижние веки растянуты и напряжены, под ними морщинки. Брови слегка приподняты и сведены, морщины в центре лба, или по всей поверхности. 🥴Отвращение Нижние веки поднимаются, под ними образуются морщинки. Верхняя губа приподнята, нос наморщен, проявляется носогубная складка и морщинки на переносице. 😏Презрение Приподнимается уголок рта с одной стороны, больше прищурен один глаз, или другая лицевая асимметрия. Чтобы лицо не застывало в одной или нескольких масках, учитесь выражать и проживать свои эмоции. Тогда ваше лицо долго будет расслабленным и молодым ❤️

#нарратив Я хочу, чтобы ты меня услышал! Сложности перевода или Расслоение контекстов в общении В общении не всегда до конца можно понять, что собеседник хочет донести до тебя ( иногда смысл получается расплескать заранее​ 🤣). Еще сложнее бывает понять внутреннего собеседника! Он вообще очень мутный... Почему так происходит? Один из принципов мышления связан с восприятием контрастов. Проще всего понять черно-белую логику. Услышать что-то яркое. Когда мысль выделяется из контекста, мы обращаем на неё внимание и воспринимаем как более весомую (мнение эксперта, близкого нам человек воспринимается как более значимое, даже если мы с ним полностью не согласны) Контраст создаётся за счёт контекста: речевого, стилистического, ситуативного. 1.Важно выбрать, КАК ты расскажешь что-то важное. Не всегда мы выбираем уместны язык. 🖤Для кого-то важен научный стиль: когда все разложено по полочкам, только голые факты и запятые расставлены правильно. 🖤Для кого-то эмоциональный язык: факты не так важны, важны эмоции, что человек чувствует, может ли он об этом сказать 🖤Для кого-то важна ЭкСпРеССия: жизнь как стендап, а может наличие или отсутствие мата, а может​ бразильские страсти и битье посуды, а может ещё и картинок с иллюстрациями. 2.Важно выбрать стиль. На что будет похож рассказ, на драму или комедию? А как привык слушать истории твой собеседник? (Про стили предыдущий пост​ ⬆️). 🖤Сложно будет drama Queen голые факты изложить, она их не услышит. 🖤А тревожному человеку формат стендапа только накрутит тревогу 3.ГДЕ и КОГДА мы рассказываем то, что нам важно. На эмоциях, хочется поделиться важными мыслями здесь и сейчас. Всегда ли это уместно? 🖤Если что-то нарушает мои границы здесь и сейчас, то сказать лучше здесь и сейчас (партнёр переводит разговор на себя все время, мне не хватает пространства, об этом лучше сказать в контексте, чтобы было понятно). 🖤Если мне хочется поделиться чем то важным, что не относится к коммуникации здесь и сейчас, то важно выбрать время и понять, готов ли человек слушать. Часто разрыв в коммуникации происходит из-за неуместности наших высказываний. Три компонента: стиль, форма и уместность и тебя поймут. С чем сложнее работа, как Вам кажется?

Злость, гнев, ярость Начнём говорить про наши эмоции с самой, как оказалось, сложной: гнев. Почему так кажется, что она сложная? Скорее всего, из-за её противоречивости. С детства нас учат быть добрыми и не проявлять агрессию, но потом, когда мы взрослеем, нас призывают быть смелыми и решительными, уметь постоять за себя и свои принципы, дать отпор врагу и пр. - не это ли агрессия? Получается, что это эмоция, которая меняет свое значение с возрастом: детям её проявлять нельзя, а взрослым нужно, но особенным образом - социально приемлемым. При этом, если нас в детстве этого делать не учили, то, конечно, и во взрослом возрасте мы этого делать не умеем, А НАДО. Что такое агрессия вообще? Это жизнь. Если точнее, то жизненная энергия. И это самая первая эмоция, которая рождается вместе с человеком - новорождённый сразу же начинает испытывать агрессию, она ему нужна для жизнеобеспечения. Младенец злится, когда не может захватить грудь, это заставляет его совершать больше попыток и все-таки в итоге добыть себе молоко. Потом ребёнок растёт и именно злость толкает его на освоение двигательных навыков: я не могу получить то, что хочу, испытываю фрустрацию (злюсь), начинаю пытаться достать это - ползти/вставать/ходить, искать обходные пути. Так ребёнок становится дошкольником и рррраз, а на этапе вхождения в общество оказывается, что злость - это плохо, это эмоция, которую нельзя испытывать: на маму с папой злиться нельзя, отбирать игрушку у других детей нельзя, если хочется, ломать ничего нельзя, когда ты устал и злишься и т.д. Здесь кроется этот камень преткновения: вместо того, чтобы учиться принимать свою злость и использовать эту энергию жизни для себя, нас обычно учат её просто гасить и игнорировать. В итоге со временем мы сами себя начинаем лишать этой жизненной энергии - нас так научили. Секрет в том, что надо учить детей не не чувствовать злость, а правильно её выражать. Невыраженная злость направляется на человека, который её испытывает, а это в итоге становится депрессией или психосоматическими заболеваниями. Что же нужно делать? 🔥Злость надо чувствовать - мы должны отчётливо понимать, что сейчас мы чувствуем злость, нужно знать как она ощущается, тренироваться отделять её от других чувств. 🔥Злость надо принимать - мы не виним и не осуждаем себя за то, что чувствуем злость - мы это принимаем. Да, я злюсь, что у кого-то получилось, а у меня нет - это нормально! Вспоминаем младенца, у которого не получается добраться до игрушки, чем ему помогает злость? Он благодаря ей развивается. Со взрослыми так же. 🔥Злость надо экологично выражать - мы живём в обществе, поэтому выражение злости должно быть социально приемлемым и неразрушительным для нас. В следующих записях рассмотрим причины злости и примеры её экологичного выражения. Как считаете, злость всегда можно выразить экологично? #эмоциональныйинтеллект

Формула выражения эмоций в общении Для экологичного выражения любой эмоции можно применять следующую формулу: 1. Осознать, назвать и принять свою эмоцию. 2. Сообщить собеседнику о том, что вы чувствуете эту эмоцию: Я сейчас очень злюсь. 3. Объяснить, чем вызвана эта эмоция. Я сейчас очень злюсь, потому что ты перебиваешь меня, когда я говорю что-то важное. 4. Сообщить собеседнику, что ему нужно сделать, чтобы вы перестали испытывать эту эмоцию. Я сейчас очень злюсь, потому что ты перебиваешь меня, когда я говорю что-то важное. Выслушай, пожалуйста, меня до конца, а потом задавай вопросы. И, конечно же, это не значит, что наш собеседник будет вести себя так, как нам хочется (мы не можем контролировать других людей), но это значит, что вы выразили свою эмоцию в полной мере и экологично: между собеседниками не остаётся той недосказанности, которая очень часто разрушает отношения и приводит к неразрешимым конфликтам.

Творчество и тревога. Первая творческая деятельность проявляется еще в младенческом возрасте. Ребенок учится переживать моменты отсутствующей матери и воплощает ее образ в своей памяти с помощью воображения. Постепенно отделяясь, ребенок в форме игры познает окружающий мир. Эта игра - это творческий процесс, который он изобретает. Добрый отклик матери, ее включённость и поддержка развивают уверенность ребенка в его действиях, подкрепляют его интерес к исследованию мира и поддерживают получение удовольствия от этого процесса. Одним из первых даров миру оказываются экскременты. Они могут быть тем, что вызывает радость и похвалу от родителей, либо тем, что дурно пахнет и за, что будут стыдить. Творчество является продолжением нас, чем-то очень сокровенным. И когда мы делимся этим сокровенным с миром, очень важна положительная оценка. Говоря о творчестве, мы всегда говорим о столкновении с другим, с публикой. Это столкновение зачастую вызывает тревогу. Эта тревога может быть связана: • со страхом (быть непонятым, не принятым, отвергнутым) • со стыдом • с осуждением • с насмешками И самая первая публика, которая оценивает продукт - это голос внутри нас. Это интернализованный голос значимых людей, который может быть мягким, принимающим, поддерживающими либо наоборот жестким и критикующим. Творцу необходимо быть уверенным в том, что его произведение будет принято и будет иметь ценность. 💭А чей голос слышите вы? Какой он - критикующий или поддерживающий?