Психология для взрослых

Личный нарратив или схема "чтения" потока событий Какие бы события с нами не происходили, мы их обычно описываем и оцениваем очень похоже. У каждого есть свой нарративный каркас - персональная рамка, в которую мы пытаемся впихнуть реальность. Что в этом такого? 🖤Сложность в том, что эта рамка не только упорядочивает, но и контролирует возможность допуска информации в сознание. Если мне плохо, то я даже не допускаю в сознание мысли о том, что сейчас параллельно может происходить что-то хорошее 🖤Так же рамка задаёт направление интерпретации Пример: "Король умер. Затем королева умерла от горя" почему умерла королева мы не знаем! Но так как события стоят в цепочке воспринимаем смерть королевы как следствие! Что же делать? Всегда должно быть множество опор для анализа. Основные элементы которые нужно найти вокруг себя: 🖤Действующие лица (кто вокруг меня? Кто мешает? Кто помогает?) 🖤Действие (что я сейчас делаю? Мне это помогает?), 🖤Обстановка (а где я? 😅, я хочу здесь находиться? Есть куда отступать если что? ) 🖤Средства (что у меня на руках? Козырей хватает? 😉 Какие ресурсы у меня есть?) 🖤Цель (а оно мне точно надо? Если вернуться на пару шагов назад - я точто этого хотел?) 🖤Препятствие (кроме людей и ресурсов ещё что-то может помешать?) Только собрав все вместе можно выйти за пределы привычного сценария, привычной рамки

The love of science is… 1. Интерес к новым открытиям и изобретениям 2. Чтение научно-популярной литературы 3. Осведомленность о достижениях науки и техники 4. Достаточно высокий уровень научной грамотности 5. Желание задавать вопросы 6. Вера в научно-технический прогресс 7. Свободный график 24/7

Так как мы придерживаемся научного подхода в работе, хотелось бы ещё такой список опубликовать)

Love is…. ❤️Любить тебя больше, чем торт/деньги/новую машину ❤️Проявлять эмпатию и откликаться на твои чувства ❤️Помогать, когда это необходимо ❤️Уважать тебя и твой выбор ❤️Чувствовать внутреннюю связь (опционально=)

О прощении Определенная зрелость субъекта выражается в способности прощать. Так как чтобы прощать, необходимо признавать собственную злость и разочарование. И при этом уметь принимать амбивалентность своих чувств - одновременной любви и ненависти. Это зрелое чувство морали может принимать боль, переживать неоправданные ожидания по поводу себя и другого, а так же верить в то, что несмотря на наличие агрессии, любовь в отношениях будет поддерживаться и преобладать. И гораздо меньшую ценность имеет прощение основанное на снисхождении или нарциссической грандиозности («я настолько добр и милосерден, что готов принимать грешность других»).

Искусство жить — это умение совмещать несовместимое. Есть такой интересный феномен "когнитивная полифазия" Когда в голове сочетаются несочетаемые мысли и убеждения: 🖤Человек занимается наукой и верит в сверхъестественное 🖤Врач лечится непроверенными средствами 🖤Созависимые отношения:"бьёт - значит любит" 🖤Навязчивые мысли: все хорошо, а я думаю о том как мы все умрём Есть патологические варианты, а если адаптивные На любом этапе роста, в проживании кризиса, есть такой момент, когда человек узнал что-то новое и это новое никак не сочетается с прошлым опытом. В процессе роста, в ходе психотерапии, очень сложно принять себя, увидеть себя нового, потому что придётся в этот момент отказаться от старых убеждений и признать что был неправ. Тут и включается адаптианый механизм когнитивной полифазии, позволяющий на время придерживаться сразу двух мнений о себе и мире. Например: девочке всю жизнь говорили, что главное в ней, это ее красота. И вот она выросла и хочет стать моделью и считает, что на остальное она не способна, хотя хорошо учится, интересуется различной волонтёрской деятельностью, успешна в других сферах. Что же делать? 🖤Надо быть к себе бережнее, когда пытаешься измениться или меняешь с течением времени. 🖤Каждый день знакомиться с собой, принимая мысль, что сегодня я уже немного другой человек и с этим интересным человеком нужно познакомиться)

Маленькие радости ☃️ В детстве мы умеем искренне радоваться даже свои незначительным достижениям - завязать шнурки, вывести красивую букву, починить велосипед. Но с возрастом мы теряем этот навык, и вот с чем это может быть связано: 1⃣ Перфекционизм. Требовательность к себе, которая превращается в постоянное ощущение недостаточности. Многие люди склонны ожидать от себя больших и значимых достижений, считая, что только крупные победы достойны радости и внимания. "Защитил диплом - молодец, конечно, но это всего лишь бакалавриат". 2⃣ Негативный фильтр. Некоторые люди имеют склонность фокусироваться на отрицательных аспектах своей жизни: "Мы едем в отпуск, но там такой долгий перелёт! Да и жара наверное страшная, и еще гостиница у нас дешевая". Они попадают в иллюзию, что если находишь негатив в любой ситуации, то это поможет избежать общего разочарования от жизни ("ну я же знал, что не все будет гладко"). Поэтому маленькие победы просто не замечаются, негативный фильтр их не пропускает. 3⃣ Стресс и заботы. Когда ты как белка в колесе, то сосредоточен на решении проблем, и просто не находится времени, чтобы заметить, что сегодня получился особенно вкусный ужин, или что обещал себе вечером разминку, и сделал. Иногда у нас просто нет энергии для того, чтобы радоваться своим маленьким достижениям. 4⃣ Сравнение с другими. Когда люди сравнивают свои достижения с успехами других, они могут чувствовать, что их маленькие победы не имеют особого значения. Вот у меня 2 новых подписчика, радостно! А потом коллега похвалился, что на него за неделю подписались 50 человек... Люди могут чувствовать себя недостаточно успешными и не видят смысла радоваться своим маленьким успехам. 5⃣ Низкий эмоциональный интеллект. Некоторые люди просто не обращают внимания на свои эмоции и не осознают моменты радости! "Чувствую себя неплохо, но наверное просто показалось". Люди могут быть заняты другими мыслями и пропускать возможность заметить и насладиться своими маленькими победами. ☺️ Друзья, расскажите о своих маленьких победах) Какие пункты вам чаще всего мешают радоваться за себя?

У каждого из нас есть лучший адвокат Продолжая тему расстройств пищевого поведения хочется выделить одно из основных чувств, с которыми работает психолог с клиентами, которые испытывают трудности с питанием. Чувство, которое поддерживает проблемы в пищевом поведении и зачастую не даёт возможности их корректировать - чувство вины. ⭐️Я решаю сократить объёмы потребляемой пищи - испытываю стресс (например) - съедаю лишнего - виню себя - наказываю себя тем, что съедаю ещё больше лишнего или вообще прекращаю питаться - опять виню себя или испытываю стресс.... И так далее, цикл замыкается. Этот цикл можно остановить, если быть не обвинителем для себя, а адвокатом и рационально разбираться в причинах поведения. Посмотрите, сколько ещё причин переедания есть, помимо нашей "слабой воли": 🥨Стресс (психологический, острый, хронический) 🥨Недосып 🥨Нехватка воды (хочется пить, а мы едим - неверная интерпретация потребности) 🥨Недостаток жира или белка в рационе 🥨Еда перед гаджетами (мозг не усваивает информацию о насыщении и требует больше питания)  🥨Жёсткая диета, приводящая к срывам  🥨Уровень глюкозы 🥨Расстройство пищевого поведения 🥨Гормональные причины  Именно поэтому при коррекции пищевого поведения важно разобраться в причинах нарушений, поскольку есть и физиологические причины, которые мы не всегда можем преодолеть, однако мы всегда можем обвинить себя во всем происходящем... Увы, нам это не помогает в 95% случаев, зато грамотный всесторонний подход к проблеме поможет однозначно👌

Прокрастинация. Каждый сталкивался с ситуацией, когда нужно что-то сделать, но задача бесконечно откладывается, находится миллион других дел, зачастую менее значимых или вообще неважных. Почему так происходит? Одной из причин является психический конфликт, который порождает поставленная задача. Ее результат или процесс ведет не только к реализации сознательного желания, но и к столкновению с чем-то неприятным: симптом не только мешает нам жить, но и защищает от чего-то. Так, например, написание дипломной работы может быть сопряжено с чувством вины перед родителем, который не смог закончить высшее образование, либо с чувством стыда за предоставление публике своего творчества. Закончить университет может означать готовность к тому, чтобы быть взрослым, брать ответственность за собственную жизнь и идти работать. Если бессознательно человек не готов к этому, то психика будет тормозить движение вперед. История каждого индивидуальна. Чтобы понять ваш источник торможения, необходимо исследовать ваше бессознательное.

Попытки скрыться от боли Чем больше мы пытаемся убежать от родительского сценария, социальных сценариев, в которых так тесно, тем глубже в них увязаем. Потому что, когда бежишь, больше думаешь о том не куда бежать, а откуда… и в итоге держишь свою боль всегда перед глазами. Можно сойти с этого пути 🖤не пытаться исправить (я сейчас стану самым лучшем и они поймут), 🖤не пытаться уйти в анти-сценарий (никогда так делать не буду как они), 🖤не пытаться совершить революцию (сейчас я им все объясню/докажу и они изменятся) Можно спрашивать себя здесь и сейчас – а что мне сейчас полезнее/удобнее/лучше? И пользоваться всеми стратегиями

❓Зачем психологи задают домашку? Считается, что основная работа происходит между консультациями, а вовсе не на них самих. Пока вы обдумываете заданное, рефлексируете и анализируете себя без психолога, происходит главное - обретение навыка к самоподдержке и саморефлексии! А это ключ к ментальному здоровью и благополучию) 👀 Однажды я наблюдала, как человек в метро лёг на пол на платформе. Подошла, спросила, всё ли с ним в порядке. Оказалось, он выполнял домашку от психолога, который порекомендовал так бороться со страхом упасть в обморок посреди толпы!) А какие интересные задания задавали вам ваши психологи?)

«Любить — видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. Не любить — видеть человека таким, каким его осуществили родители. Разлюбить — видеть вместо него: стол, стул». Марина Цветаева. О любви. Изображение: «Над городом» Марк Шагал 1918г.

Что закрывает еда? Когда мы устаем, у нас нет никаких сил справляться со своими чувствами и эмоциями, мы начинаем заменять их самым легкодоступным ресурсом в виде еды. В моменте когда нет других ресурсов - это действительно очень хороший способ справиться поскорее с тревогой, страхом, грустью и пр. и экстренно восстановить силы.  Но если это становится единственным способом переживания эмоций, то мы сталкиваемся с нарушениями пищевого поведения, а это может обернуться заболеваниями и вредить нашему здоровью и самочувствию в целом.  Для того, чтобы понять, почему мы едим, когда не голодны, можно выполнить следующее задание.  Шаг 1️⃣. Выписываем 20 слов-ассоциаций в столбик к слову "Еда" Еда - это...  Шаг 2️⃣. Те ассоциации, которые вы выписали, отражают ваши личные потребности, которые закрывает для вас еда.  Теперь надо определиться, что за потребности мы закрываем едой : против каждого слова-ассоциации в столбике пишем, что за потребность это значение еды может покрывать.  Еда - это вкусно - это закрывает потребность в получении удовольствия Еда - отдых - когда я ем, я отдыхаю  Еда - спокойствие - когда я ем, я успокаиваюсь и т.д. Шаг 3️⃣. Теперь запишем как ещё мы можем удовлетворять те потребности, которые для нас закрывает еда - этот список, который мы сейчас создадим, мы можем использовать каждый раз, когда чувствуем непреодолимое желание съесть больше. И тогда мы заглядываем в этот список и смотрим, чем ещё мы можем удовлетворить эту потребность - далее переходим к этому средству. Например,  еда - вкусная - удовольствие - для получения удовольствия я могу ещё принять ванную, или почитать книгу, или прогуляться, или поговорить с подругой Теперь мы знаем, какие потребности удовлетворяет для нас еда и чем можно заменить еду, чтобы не вредить своему телу, но чувствовать себя хорошо. 

Мысли про сепарацию Сепарация  - это когда ты умеешь закрывать свои внутренние и внешние потребности самостоятельно. А друзья, родители, отношения – это для любви и эмоций. 1.  Когда мы ждем одобрения, зависим от мнения другого очень сложно двинуться к исполнению своих идей и целей. Это работает, практически как магия. Как только я спрашиваю совета, у меня рождаются сомнения в своем выборе. 2.  Когда я постоянно разделяю свои эмоции с другим, передаю часть ответственности за решение родителю/партнеру, я получаю меньше ресурса от событий. Только пережитые самостоятельно эмоции помогают добиться результата, потому что превращают события в ценный опыт. Это не значит, что не надо делиться. Просто надо задаться вопросом – я хочу поделиться и получить поддержку или хочу передать часть ответственности, чтобы мне помогли решить проблемы? 3.  Когда все мои мысли заняты партнером и жизнь без него не в радость – это не дает развиваться отношениям, потому что я жду от партнера родительской любви. Часто проявление заботы о партнере в том, чтобы дать ему и себе свободное пространство. А с чем, по-Вашему, еще связана сепарация?

Ревизия мечт и желаний 🔍 #техника_самопомощи Мы ежедневно попадаем под каток успешного успеха, наблюдая яркую демонстрацию красивой жизни через интернет. Многое из того, чего мы так сильно желаем, вложено в нас маркетологами и производителями вещей. Давайте разберемся, какие наши мечты действительно наши. 🏆 Представьте любую вещь, которую вы страстно желаете. Например, машину своей самой дерзкой и смелой мечты, какой-нибудь белый Мерседес на красном салоне. И представьте, что прямо сейчас он у вас появился. ❗️А теперь представьте, что точно такой же белый Мерседес на красном салоне есть абсолютно у ВСЕХ людей на свете. Ну, вот буквально все в мире ездят только на таких. Что вы почувствуете? Мечта так же вдохновляет? ⠀ 🏆 Представьте, что все ваши желания сбылись - вы имеете абсолютно все, о чем мечтали и к чему стремились. Лучшие вещи, дом, карьера. Как вы будете себя чувствовать, живя свою идеальную жизнь? ❗️А теперь представьте, что об этом никто не узнает. Никогда. Никто совершенно не будет в курсе о том, что у вас есть, где вы живете и во что одеваетесь. Как теперь ваше ощущение от этой жизни мечты?.. Бывает так, что мы не только мыслим, но и мечтаем шаблонами. И часто эти шаблоны доставляют нам больше проблем и страданий, чем мотивации. Подумайте о том, из чего состоят ваши мечты и желания, и что за ощущения под ними есть. 🧐 Как вам упражнения? Нашли что-то внедренное маркетологами?)

Наказания Концепция воспитания раньше и теперь (к счастью, все реже) предполагает наказания для детей в случае их плохого поведения. При этом очень часто плохое поведение и наказание никак не связаны друг с другом, т. е. ребёнка лишают просто того, что ему дорого, чтобы он вёл себя хорошо. ✖️Получил два? - Никаких компьютерных игр неделю. ✖️Потерял кошелёк? - Больше не пойдёшь гулять с друзьями, с которыми гулял, когда потерял кошелёк. ✔️Ну если ты извинишься перед мамой и посыпешь голову пеплом, то, возможно, наказания удастся избежать...  Знакомо?  Любое воздействие родителей на ребёнка закрепляет в нем определённую стратегию мышления и поведения. Чему учит такая стратегия наказаний? Тому, что за любой проступок нужно лишить себя чего-то ценного ненадолго, повиниться и все пройдёт. Важно здесь то, что с реальными последствиями как будто никто не сталкивается. Дальше во взрослом возрасте эта схема преображается в самобичевание, низкую самооценку, неспособность внести изменения в свою жизнь. Потому что любое последствие неважно, а важно то, насколько виноватым я себя чувствую. И если я достаточно завиноватил себя, то можно больше ничего не делать и не изменять, я могу себя дальше вести социально неприемлемо, с ущербом для себя же и т. д. Главное - вовремя повиниться и наказать себя лишением какого-то блага. На самом же деле важно осознавать последствия собственных действий и заранее предотвращать нежелательные последствия, а в случае неудачи не посыпать голову пеплом, а вносить изменения в себя и окружающую действительность.  Не наказываем, а учим исправлять последствия - это формула воспитания здоровой взрослой ответственности у себя и своих детей.

Всегда ли я стремлюсь к тому чего хочу? Если вы спросите студента в конце сессии  - чего он сейчас хочет, то скорее всего он хочет побыстрее все закрыть и не плодить долги) Но если спросить что ему это даст? Изменит ли это как-то существенно его жизнь? Сделает ли лучше в ближайшее время? Стоит ли стипендия таких вложений? И  сколько еще нужно приложить усилий, чтобы дожить до конца универа? То окажется, что хочет он совсем других вещей, которые возможно сейчас получить невозможно и стоит все-таки закрыть сессию. И вот я прикладываю большие усилия и мне кажется, что я именно этого и хочу. Но очень часто это вынужденное желание – я просто хочу, чтобы мне не было плохо. Приносит ли мне это счастье и ресурс? Очень редко В общем, очень важно честно отвечать себе на вопрос – зачем я это делаю и что я реально получу, когда столько вкладываюсь? Тогда реже будут возникать ситуации, когда я считаю себя ленивым тюленем, человеком неспособным себя организовать, с плохой внутренней опорой и т.д.  А на самом деле, причина в том, что я просто этого не хочу?

📶 Взрослая жизнь - это навык устраивать самому себе такую поддержку, подбадривать себя и поднимать, когда устал и упал. Взрослость не приходит с возрастом, взрослость тренируется также, как любой другой навык. Мы учимся работать, не опаздывать, ложиться пораньше, учимся общаться с людьми, строить отношения, вовремя оплачивать счета и лечить зубы. ❗️Когда мы позволяем себе этот навык прокачивать в любом возрасте, мы становимся зрелыми, сознательными личностями. Обретаем самоуважение (уважение) и уверенность в себе. В тот момент, когда взрослые люди отказываются чему-то учиться (осваивать новые технологии, например), они быстро впадают в детство, начинают жаловаться, что им не сделали удобно и понятно. И это первый шаг из зрелости в старость и беспомощность, добровольный отказ от самостоятельности 😟 ❓А как у вас с навыками взрослости? Все еще ждете, что другие поддержат вас на пит-стопе? Я тоже иногда жду!)

#интересныйфакт Когда компания заливается смехом, каждый смотрит на того, кто ему больше всего нравится. Проверьте!)

Здоровый позитив Из-за обилия информации мы часто перестаём замечать хорошек вокруг, перестаём себя хвалить за выполнение небольших задач. Инфо-среда подкидывает на эмоциональных качелях (качели!🤣) и мы воспринимаем повседневные позитивные события как должные, как обычные, как норму …. и они как-то уже не мотивируют… В наших реакциях всегда есть инерция. Это как проторенная лыжня. Если уж встал на нее, так и не свернуть. Негативные эмоции могут стать привычными. Проводились исследования, в которых людей с клинической депрессией систематично учили выделять в ряде фотографий улыбающийся лица и они стали больше замечать их в реальной жизни, стали лучше дифференцировать небольшие всплески позитивных эмоций. Переставая радоваться маленьким успехам в работе, учебе, общении, мы теряем важный ресурс. Особенно это важно в период выгорания, усталости, стресса. Когда мы начинаем действовать по шаблону (вспомним проторенную лыжню) и сосредотачиваться на негативных эмоциях. Во всем должен быть баланс, а не качели. Можно осознанно фиксировать все позитивные эмоции, отмечать весь спектр эмоций, это сделает картину яснее и поможет найти поддержку в себе и окружении.