Єврейський гумор
• Приймаємо заявки автоматично! • Хороший настрій на цілий день! 🇺🇦 Посилання для запрошення: https://t.me/+tS3N74ni4kU1ZmJi По всім питанням: @Bodya_aa Адмін: @motya_admin_tg На біржі: adsell.me/r/rMRUnq
Show more
Network:8 582
Subscribers
-524 hours
-427 days
-15530 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 - Привіт Абрам, як давно я тебе не бачив!
- Привіт Мойша, дуже радий тебе знову бачити. Давай зайдемо в бар?
- А хто пригощає?
- Ну: Давай так: он, бачиш, фонтан? Кожен із нас опускає голову під воду. Хто перший вийме голову з води, той і пригощає.
- Давай.
Наступного дня в газетах з'явилося повідомлення:
"Учора, у фонтані на Центральній площі, потонули два євреї".
➩ Читати | Єврейський гумор | 999 | 4 | Loading... |
02 Поліз єврей на дах чистити сніг і впав із 12 поверху. Летить повз вікна своєї кухні й кричить:
- Сара, на мене котлетку не смаж!!!
➩ Читати | Єврейський гумор | 1 387 | 1 | Loading... |
03 - Семен Маркович, а что вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
➩ Читати | Єврейський гумор | 1 644 | 11 | Loading... |
04 Авраам прийшов до Ребе, щоб вирішити: чи варто йому одружитися на Сарі?
- Що ви робитимете, - запитав його Ребе, - якщо вас вкусить комар?
– Я його вб'ю, – чесно відповів Авраам.
- А тепер уявіть, що ви канатоходець, йдете і балансуєте над безоднею?
- Я терпітиму, і продовжу свій шлях з комаром! – чесно відповів Авраам.
- Одружуйтесь, - сказав йому Ребе, - але пам'ятайте, що цей шлях буде довжиною в життя.
➩ Читати | Єврейський гумор | 1 749 | 4 | Loading... |
05 Чому ти плачеш? - запитав перехожий маленького Мойшу.
- Мама мені дала гривню, а я її загубив.
- Ось тобі гривня, тільки не плач.
- Ну що ти знову заревів?
- Як що? Якби я не загубив мамину гривню, то в мене зараз було б дві гривні🥲
➩ Читати | Єврейський гумор | 1 894 | 1 | Loading... |
06 - Алло! Поліція! Це господар ювелірного магазину! Мене хочуть пограбувати!
- А, Рабіновичу, знову Ви? Повторюємо: не можемо Вам допомогти. За законом, якщо клієнт попросив знижку, це ще не вважається грабунком.
➩ Читати | Єврейський гумор | 1 936 | 5 | Loading... |
07 - Алло! Поліція! Це господар ювелірного магазину! Мене хочуть пограбувати!
- А, Рабіновичу, знову Ви? Повторюємо: не можемо Вам допомогти. За законом, якщо клієнт попросив знижку, це ще не вважається грабунком.
➩ Читати | Єврейський гумор | 1 | 0 | Loading... |
08 Роза після душу дивиться в дзеркало:
- Сьомочко, скажи чесно: я страшна без косметики?
- Роза, якщо чесно, то я тебе і з косметикою побоююся.
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 029 | 20 | Loading... |
09 - Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
— Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
— Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням?
- Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай.
— Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням?
— Ви шо, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою?
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 031 | 5 | Loading... |
10 Розмова в Одеській перукарні:
- Ви коли будете мене голити, прошу, будьте таки обережні, у мене запалі щоки.
- Ось, візьміть і покладіть за щоку ці дві кульки.
- А раптом я їх випадково проковтну?!
- Ой, таки киньте ви за це переживати, нічого страшного! Завтра занесете. Адже не тільки у Вас щоки запалі.
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 123 | 5 | Loading... |
11 Під час свята одна парочка усамітнилася в темній спальні. Шепіт, шерехи, стримані крики, ридання...
- Ах, Яшо, чому ж ти раніше не кохав мене так пристрасно, як сьогодні?! Напевно, тому, що сьогодні свято?
- Ні, напевно, це тому, що я - не Яша!
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 169 | 9 | Loading... |
12 Літня єврейська пара готується до сну.
- Ізя, ти закрив хвіртку?
- Закрив, Сарочка, закрив
- А двері ти закрив?
- І закрив двері.
- А на англійський замок?
- І на англійський замок, Сарочка.
- А на бельгійський?
- І на бельгійський закрив.
- А на засув?
- І зачинив на засув, Сарочка.
- А на ланцюжок?
- І на ланцюжок теж.
- Ізя, а на швабру ти закрив двері?
- Ой! На швабру, здається, забув.
- Ну звичайно! Заходь і бери, що хочеш!
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 464 | 7 | Loading... |
13 Привели єврея в камеру. Зеки відразу запитують:
- За що сидиш?
- Ой вей! Ви уявляєте, виявляється США і я друкуємо одні й ті самі купюри!
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 323 | 3 | Loading... |
14 Розмовляють два євреї:
- Абраме, ти випадково не знаєш, хто збирається продавати машину?
- Знаю одного, через тиждень-другий він таки обов'язково продаватиме машину.
- Ти що, ясновидець?
– Ні. Просто я дуже добре знаю свою машину, яку я продав йому вчора)
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 617 | 2 | Loading... |
15 Єврей читає книжку, і час від часу вмикає та вимикає світло.
- Що ти робиш? - запитала його дружина.
- Перегортати сторінки можна і в темряві.
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 616 | 8 | Loading... |
16 Німецьке місто Мюнхен сильно постраждало від голубів. Унаслідок епідемії у птахів трапилася діарея і голубиний послід усіяв дахи. Мерія Мюнхена щодня витрачала великі суми для очищення, але все було марно.
В один із таких днів до мера міста завітав переселенець з Одеси - Семен Борисович Шнеєрзон, який пообіцяв таке:
- Я таки знаю про Вашу проблему, і готовий позбавити Ваше місто від голубів, всього за один день. І зроблю це абсолютно безкорисливо, якщо Ви таки пообіцяєте, шо потім не поставите мені жодного запитання. В іншому випадку, я вимагатиму з Вас один мільйон євро!
Мер погодився. Наступного дня Семен Борисович виліз на дах мерії, витягнув із-за пазухи зеленого голуба і випустив його в небо. Усі голуби міста, помітивши зеленого побратима, збилися у величезну зграю і полетіли за ним. І жоден не повернувся назад.
Дізнавшись про це, мер Мюнхена був вражений дивом і вручив Семену Борисовичу Шнеєрзону, чек на суму в один мільйон євро, і запитав:
- А у Вас випадково немає зеленого турка?
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 882 | 34 | Loading... |
17 - Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею целый миллион долларов!!!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл...
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 648 | 10 | Loading... |
18 ❗️ВІВЧАРКА ЛІЛУ❗️
ДІАГНОЗ👇
Піодерма та Кальциноз все про недугу за посиланням https://t.me/LookForMe_animals/4455
Жінка врятувала цю бідолашну крихітку адже таких собак цураються, проганяють , а власники просто викинули щоб не займатися лікуванням.
БАНКА ЛІКУВАННЯ : https://send.monobank.ua/jar/21cbrNMmMX
Лікування буде дуже довгим та складним.Ми вже маємо досвід і тому зможемо надати необхідну допомогу https://t.me/LookForMe_animals/1539
Рахунок фонду:http://surl.li/fkajb
Приват:4149629358699312
(Вільшановський О.О.)
Конверт: https://www.privat24.ua/send/ci31t
Моно карта: 4441111400376889
PayPal: [email protected] | 2 204 | 1 | Loading... |
19 Помер старий багатий єврей. Уся родина зібралася до нотаріуса, щоб дізнатися заповіт. Нотаріус читає:
- Я, Лахман Ісаак Давидович, перебуваючи при здоровому глузді і твердій пам'яті витратив усі гроші перед смертю.
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 404 | 10 | Loading... |
20 - Чим англієць відрізняється від єврея?
- Англієць іде і не прощається, а єврей прощається і не йде.
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 503 | 9 | Loading... |
21 - Моня, а шо таке економічна реформа?
- Ой, Яшо, це елементарно просто: з тебе знімають шикарний піджак, замість нього на тебе одягають жилет і кажуть, що ти маєш чудовий вигляд у цьому новому пальті!
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 564 | 19 | Loading... |
22 Одеса. Привоз. Глухувата жіночка запитує продавця:
— Скільки коштують ваші огірки?
- Тридцять гривень.
— Вибачте, скільки? П'ятдесят?
- Ні, мадам, сорок.
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 628 | 3 | Loading... |
23 - Послухай, Ізя! А от якщо в тебе було б два мерседеси, ти б мені дав один?
- Семчику, любий! Ми ж із тобою друзі зі школи. Звичайно, один був би точно для тебе!
Ідуть далі. Знову Сьома повертається:
- А от Ізя, уяви, що в тебе дві шикарні яхти. Ти б одну мені дав?
- Семчику, ну що ти ставиш такі запитання? Звичайно, одну я тобі б віддав!
Далі йдуть... Раптом знову Сьома повертається:
- А уяви, Ізя, що в тебе було б дві курки...
- Сьомо, ну це вже нечесно. Ти ж знаєш, що в мене є дві курки...
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 677 | 4 | Loading... |
24 В одеському ресторані:
- Офіціанте, ваш шніцель на смак нагадує старий стоптаний домашній шльопанець, натертий цибулею!
- Вражаюче, шо вам доводилося їсти у вашому житті!
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 551 | 11 | Loading... |
25 Я ПЕРЕСПАЛА З ДРУЗЯМИ ЧОЛОВІКА😱
Чоловіка підвищили на роботі, він вирішив із друзями відзначити це в нас удома. Він рідко коли випивав і через це швидко напився. Я сиділа разом із ними за столом. Ми всі разом віднесли чоловіка на диван, і далі продовжили сидіти. Друзі вже добряче нажерлися і я стала їх випроваджувати, але вони ніяк не хотіли йти. Почали на мене кидатися і затикати. Тут відбувається несподіване, один накидається на мене і починає роздягати. Другий, не довго думаючи, став тримати мене і затикати рот. Один із них уже ввійшов у мене, такого задоволення я не відчувала ніколи, вони знущалися наді мною як могли, піднявши голову, я побачила...
продовження… | 2 537 | 2 | Loading... |
26 - Марку Самойловичу, чули, наше підприємство продаватиме акції по 100 гривень за штуку. Отримаємо прибуток - вам 10%. Усім вигідно.
- А якщо підприємство збанкрутує, хто мені поверне гроші?
- Як хто? Держава.
- А якщо збанкрутує держава?
- Невже заради такої події вам шкода сотні?
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 466 | 2 | Loading... |
27 🔞💦 Дружина - повія
Немає в сім'ї грошей. Дружина каже чоловікові:
- Давай Я піду на трасу заробляти.
Чоловік:
- Добре, я буду сутенером.
Так і зробили. Дружина стоїть біля дороги, чоловік сидить у кущах.
Зупиняється машина. Водій запитує:
- Скільки коштує?
Дружина:
- Почекай секунду? - і біжить у кущі до чоловіка - Вася, Він питає скільки?
Чоловік:
- Скажи секс 100$, хв@т 50$
Дружина прибігає до водія:
- Секс 100$, мін@т 50$!
Водій:
- У мене тільки 30$!
Дружина:
- Почекай секунду? - і біжить у кущі до чоловіка - Вася, у нього тільки 30$!
Чоловік:
- Скажи за 30$ тільки подрочити.
Дружина прибігає до водія:
- За 30$ тільки подрочити!!!
Водій:
- Добре.
Знімає штани, труси, дружина, побачивши його величезну балду, каже:
- Почекай секунду? - і біжить у кущі до чоловіка І КРИЧИТЬ:👇👇👇👇 | 2 500 | 3 | Loading... |
28 Не можу зрозуміти, чому якщо на футболці написано "Париж" або "Нью-Йорк", то всі думають - турист. А якщо написано "Ізраїль", усі думають - єврей
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 542 | 7 | Loading... |
29 Фіма купив в Італії цінну картину епохи Ренесансу. Щоб не затримали на митниці, попросив знайомого художника намалювати поверх картини який-небудь простенький пейзаж. Приїхавши додому, він здав картину в реставраційну майстерню, щоб там змили намальоване зверху.
Через два дні реставратор телефонує Фімі:
- Верхній пейзаж я змив, разом із ним сповзла і картина епохи Відродження. З-під неї показався портрет Муссоліні. Продовжувати роботу чи вже досить?
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 642 | 8 | Loading... |
30 Рабінович у себе в городі закопує гроші.
Сусід його запитує:
- Моня, що ти робиш? Адже скоро настане комунізм, і грошей узагалі ні в кого не буде!
- А в мене будуть!
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 661 | 11 | Loading... |
31 - Яшенько, допоможи. Мені Цукерман гроші винен і не віддає. Хочу йому телеграму надіслати. Напиши текст.
- Шановний пане Цукерман, вишліть гроші, які ви мені заборгували.
- Ну шо ти, це ж телеграма, дорого вийде, коротше треба!
- Пане Цукерман, поверніть борг.
- А ще коротше можеш?
- Можу. Як його звуть, Мойша?
- Так.
- Тоді ось так: "Мойшо, ну?!"
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 889 | 6 | Loading... |
32 Мій чоловік програв мене в карти своїм друзям!😱
Він прийшов із роботи і сказав:
- Нас запросили в гості…
- Хто?
- Яка різниця?!
Ми сіли в таксі. Чоловік дуже нервував. Ми піднялися на третій поверх багатоквартирного будинку. Двері відчинив якийсь хлопець.
Всередині я побачила велике ліжко, а біля вікна стояли 5 чоловіків. Побачивши нас, один із них вимовив:
- Андрій! Молодчага! Не обдурив!
Чоловік відчепив від себе мою руку і сказав їм:
- Як і домовлялися, на 3 години.
- Андрію, у чому справа? Куди ти? - я вчепилася в чоловіка, який виходив із кімнати, але він мовчки відкинув мене. Тут же до мене підійшов якийсь хлопець і, жбурнувши на ліжко, сказав:
Читати продовження | 2 863 | 4 | Loading... |
33 - Мамо! Навіщо ви тримаєте на стіні Яшину почесну грамоту за 2-й клас?
- А щоб усі бачили, як він із тобою, Софо, деградував!
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 810 | 2 | Loading... |
34 Корінний одесит Ісаак Соломонович був настільки хитрий, що навіть навмисно помер раніше за своїх друзів, таки щоб не скидатися їм на похорон!
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 972 | 9 | Loading... |
35 Єврей продав душу дияволу і після укладення угоди каже:
- Таки все? Я без душі?
Диявол:
- Так, тепер вона належить мені і жити тобі залишилося кілька років.
- Ой, та я вас благаю, коли євреї не страждали, мені і кілька років за щастя.
- А що ти загадав в обмін на свою душу?
- Не тошніть мені на нерви, там звичайнісіньке бажання.
Диявол одразу заспокоївся і думав, що зміг обдурити єврея і заволодіти його душею. Через 10 хвилин вони попрощалися і єврей пішов.
Диявол тремтячими руками відкриває папірець єврея з бажанням, читає і судорожно починає кусати губи...
Бажання свідчило...
👉 Читати продовження | 3 016 | 1 | Loading... |
36 - Уявляєш, моя наречена повернула мені обручку і виходить заміж за іншого! Хочу дізнатися, де він живе!
- Навіщо? Чи не хочеш ти викликати його на дуель? А може просто відлупцювати його?
- Що ти! Що ти! Я просто хочу продати йому каблучку.
➩ Читати | Єврейський гумор | 2 782 | 6 | Loading... |
- Привіт Абрам, як давно я тебе не бачив!
- Привіт Мойша, дуже радий тебе знову бачити. Давай зайдемо в бар?
- А хто пригощає?
- Ну: Давай так: он, бачиш, фонтан? Кожен із нас опускає голову під воду. Хто перший вийме голову з води, той і пригощає.
- Давай.
Наступного дня в газетах з'явилося повідомлення:
"Учора, у фонтані на Центральній площі, потонули два євреї".
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 30👍 4👏 1😁 1
99940
Поліз єврей на дах чистити сніг і впав із 12 поверху. Летить повз вікна своєї кухні й кричить:
- Сара, на мене котлетку не смаж!!!
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 31👍 4😁 3
1 38710
- Семен Маркович, а что вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 30👍 9
1 644110
Авраам прийшов до Ребе, щоб вирішити: чи варто йому одружитися на Сарі?
- Що ви робитимете, - запитав його Ребе, - якщо вас вкусить комар?
– Я його вб'ю, – чесно відповів Авраам.
- А тепер уявіть, що ви канатоходець, йдете і балансуєте над безоднею?
- Я терпітиму, і продовжу свій шлях з комаром! – чесно відповів Авраам.
- Одружуйтесь, - сказав йому Ребе, - але пам'ятайте, що цей шлях буде довжиною в життя.
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 26👍 14
1 74940
Чому ти плачеш? - запитав перехожий маленького Мойшу.
- Мама мені дала гривню, а я її загубив.
- Ось тобі гривня, тільки не плач.
- Ну що ти знову заревів?
- Як що? Якби я не загубив мамину гривню, то в мене зараз було б дві гривні🥲
➩ Читати | Єврейський гумор
👍 30😁 13🤣 6
1 89410
- Алло! Поліція! Це господар ювелірного магазину! Мене хочуть пограбувати!
- А, Рабіновичу, знову Ви? Повторюємо: не можемо Вам допомогти. За законом, якщо клієнт попросив знижку, це ще не вважається грабунком.
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 32👍 4
1 93650
- Алло! Поліція! Це господар ювелірного магазину! Мене хочуть пограбувати!
- А, Рабіновичу, знову Ви? Повторюємо: не можемо Вам допомогти. За законом, якщо клієнт попросив знижку, це ще не вважається грабунком.
➩ Читати | Єврейський гумор
100
Роза після душу дивиться в дзеркало:
- Сьомочко, скажи чесно: я страшна без косметики?
- Роза, якщо чесно, то я тебе і з косметикою побоююся.
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 41👍 13❤ 1
2 029200
- Сара, навіщо ти завжди перед тим, як варити сосиски, обрізаєш їх кінчики?
— Так робила моя мама. Піди і спитай у неї.
— Ідо Львівно, а ви навіщо обрізаєте сосиски перед їх варінням?
- Так мене вчила моя мама. Подзвони їй, і сам у неї спитай.
— Кене Лейбівно, Скажіть, навіщо ваша онука обрізає сосиски перед варінням?
— Ви шо, досі користуєтесь моєю маленькою каструлькою?
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 39👍 1
2 03150
Розмова в Одеській перукарні:
- Ви коли будете мене голити, прошу, будьте таки обережні, у мене запалі щоки.
- Ось, візьміть і покладіть за щоку ці дві кульки.
- А раптом я їх випадково проковтну?!
- Ой, таки киньте ви за це переживати, нічого страшного! Завтра занесете. Адже не тільки у Вас щоки запалі.
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 47👍 7❤ 1
2 12350
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.