فاطمه صانعیان | روانشناس و درمانگر

گاهی کسی که بیشترین کشش رو بهش داریم، لزوماً کسی نیست که بیشتر از همه کنارش آرومیم. ممکنه چیزی که تحت عنوان جذابیت تجربه می‌کنیم، در واقع فعال شدنِ سیستم دلبستگی و اضطرابمون باشه. ابهام، فاصله و غیرقابل‌پیش‌بینی بودن می‌تونن کشش رو بیشتر کنن و ما اسم این بی‌قراری رو بذاریم عشق.

فیلم که به نوجوان‌تون قاطعیت و مرزبندی یاد می‌ده 🎬 اگه دنبال یه راه غیرمستقیم و جذاب برای آموزش «نه گفتن» و مرزبندی به نوجوونتون می‌گردید، تماشای فیلم یکی از بهترین ابزارهاست. نوجوون‌ها از دل داستان و شخصیت‌ها یاد می‌گیرن، نه از نصیحت مستقیم. توی این پست ۳ تا فیلم مناسب سن ۱۲ تا ۱۵ سال معرفی کردیم

گاهی یک فیلم یا سریال فقط برای سرگرم شدن نیست. بعضی داستان‌ها ما را با تجربه‌هایی روبه‌رو می‌کنند که شاید خودمان هیچ‌وقت از نزدیک تجربه‌شان نکرده باشیم؛ کمک می‌کنند احساسات، روابط، الگوهای رفتاری و حتی بعضی از پیچیدگی‌های ذهن انسان را از زاویه‌ای متفاوت ببینیم. 🎬 تماشای یک اثر روان‌شناختی خوب می‌تواند شروع یک سؤال باشد؛ سؤالی درباره‌ی خودمان، آدم‌های اطرافمان یا چیزهایی که در روابطمان تکرار می‌شوند. البته فیلم و سریال جای مطالعه یا روان‌درمانی را نمی‌گیرد، اما می‌تواند دریچه‌ای برای آگاهی، همدلی و گفت‌وگو درباره‌ی مسائل روان‌شناختی باشد. در این پست چند سریال روان‌شناختی را معرفی کردیم که تماشایشان فقط سرگرم‌کننده نیست و می‌تواند بهانه‌ای برای فکر کردن هم باشد. #سریال

گاهی آدم آن قدر خسته می‌شود که دیگر نمی‌خواهد کسی را تغییر دهد، نمی‌خواهد بفهماند، توضیح دهد، ثابت کند. فقط می‌خواهد در آرامشی غریب، خودش را به خودش برگرداند. - عباس معروفی @fatemeh_saneian

اگر چیزی رو میخواهی که تا حالا نداشتی باید کارهایی رو انجام بدی که تا حالا انجام ندادی @fatemeh_saneian

قوی باش حتی شده بمیر ... ولی فرداش بلند شو زندگی تو از سر بگیر! تو آدم کم آوردن نیستی اینو یادت باشه… ☕️🤍

امیرالمؤمنین علیه‌السلام فرمود: هر سختی پایانی دارد؛ پس صبر کن تا بگذرد؛ چراکه تلاشِ بی‌جا، گرفتاری را بیشتر می‌کند. @fatemeh_saneian

یه وقتایی فکر می‌کنم این همه کتاب خوندن و پادکست گوش دادن و عادت ساختن بیشتر از اینکه کمکمون کنه بهتر بشیم، حواس‌مون رو از مشکل اصلی پرت می‌کنه. طرف کلی عادت خوب داره، صبح زود بیدار میشه، ورزش می‌کنه، مدیتیشن می‌کنه، کتاب می‌خونه، ولی هنوز از یه تصمیم ساده فرار می‌کنه.باور کنید قرار نیست هی چیز جدیدی به خودمون اضافه کنیم. شاید باید بشینیم ببینیم اون دو سه تا مشکلی که سال‌هاست دارن انرژی‌مون رو می‌خورن دقیقا چیه •فرزاد عالی نسب @fatemeh_saneian

سوگواری، فقط برای از دست رفته‌ها نیست؛ گاهی برای آن چیزی‌ست که هرگز نداشتیم، ولی دلمان می‌خواست داشته باشیم. ملانی کلاین @fatemeh_saneian

رها کردن همیشه به معنی شکست نیست. گاهی یعنی متوجه شدی این مسیر، دیگه ارزش انرژی‌ای که از تو می‌گیره رو نداره. گاهی عاقلانه‌ترین تصمیم اینه که بگی: «دیگه نمی‌خوام برای این بجنگم.» و انرژیت رو برای چیزی نگه داری که واقعاً برات مهمه.

✔️چک‌لیست تعارض در رابطه؛ سازنده یا مخرب 🟢 در تعارض سازنده و سالم 🔅می‌تونیم عصبانی باشیم، بدون اینکه به هم توهین یا تحقیر کنیم. 🔅درباره‌ی مسئله‌ی فعلی حرف می‌زنیم، نه اینکه شخصیت و ارزش‌های همدیگه رو زیر سؤال ببریم. 🔅می‌تونیم بگیم «من از این رفتار ناراحت شدم، بدون اینکه طرف مقابل رو متهم کنیم. 🔅حرف همدیگه رو می‌شنویم، حتی اگر باهاش موافق نباشیم. 🔅هر دو نفر فرصت دارن حرف بزنن؛ بحث تبدیل به یک سخنرانی یک‌طرفه نمی‌شه. 🔅اگر خیلی عصبانی باشیم، می‌تونیم کمی فاصله بگیریم و بعد برگردیم سراغ بحث. 🔅برای حل مسئله حرف می‌زنیم، نه فقط برای اینکه ثابت کنیم حق با ماست. 🔅می‌تونیم بپذیریم که ممکنه بخشی از ماجرا را اشتباه فهمیده یا اشتباه کرده باشیم. 🔅بعد از دعوا، می‌تونیم درباره‌ی چیزی که اتفاق افتاده دوباره صحبت کنیم و رابطه رو ترمیم کنیم. 🔅حتی وسط اختلاف هم، امنیت رابطه کاملاً از بین نمی‌ره؛ قرار نیست هر دعوا به تهدید به جدایی یا ترک رابطه ختم بشه. 🔴 در تعارض ناسالم و مخرب 🫯به جای رفتار، شخصیت طرف مقابل رو هدف می‌گیریم: «تو خودخواهی»، «تو همیشه همین‌طوری هستی». 🫯توهین، تحقیر، مسخره کردن یا فریاد زدن بخشی از دعواست. 🫯برای ضربه زدن به طرف مقابل، موضوعات قدیمی و اشتباهات گذشته رو دوباره وسط می‌کشیم. 🫯بحث سریعاً از یک موضوع به چندین موضوع دیگر کشیده می‌شه. 🫯بیشتر دنبال پیدا کردن مقصریم تا پیدا کردن راه‌حل. 🫯از سکوت، قهر یا نادیده گرفتن طرف مقابل برای تنبیه کردنش استفاده می‌کنیم. 🫯تهدید به جدایی، ترک کردن یا آسیب زدن به رابطه تبدیل به ابزار دعوا می‌شه. 🫯حرف طرف مقابل رو قطع می‌کنیم یا اصلاً علاقه‌ای به شنیدن دیدگاهش نداریم. 🫯چیزهایی رو که طرف مقابل در موقعیت‌های آسیب‌پذیر با ما در میون گذاشته، بعدها علیه خودش استفاده می‌کنیم. 🫯بعد از دعوا، مسئله حل نشده باقی می‌مونه و فقط منتظریم دعوای بعدی دوباره همون الگو رو تکرار کنه. 🫯یکی از دو نفر معمولاً مجبور می‌شه برای تمام شدن دعوا کوتاه بیاد، حتی وقتی هنوز احساس می‌کنه حرفش شنیده نشده. 📌نکته: این چک‌لیست قرار نیست به رابطه‌تون برچسب سالم یا ناسالم بزنه. ممکنه یک رابطه در بعضی موقعیت‌ها الگوهای سالم و در بعضی موقعیت‌ها الگوهای ناسالم داشته باشه. مهم‌ اینه که ببینید الگوی غالب دعواهای شما چیه و بعد از اختلاف، چه اتفاقی برای رابطه می‌افته. آیا می‌تونید دوباره به هم نزدیک بشید، چیزی از هم بفهمید و مسئله‌ای رو حل کنید، یا هر دعوا فاصله و ناامنی بیشتری ایجاد می‌کنه؟

•اتفاق های که در جلسه تراپی میفته و کاملا طبیعه. @fatemeh_saneian

بهاى حركت كردن، اين است كه به صورت مداوم در معرض سقوط قرار مى‌گيريم و گاهى انسان از ترس سقوط، تمام عمر مى‌ايستد. Arthur Schopenhauer

‏برای کسایی که درخواست معرفی انیمیشن داشتن✨ این انیمیشن درباره کودک درون ماست یادمون می‌ده بعضی زخم‌ها فقط با نادیده گرفتن از بین نمی‌رن؛ گاهی باید احساساتمون رو ببینیم، بفهمیم و با مهربونی باهاشون روبه‌رو بشیم.

☑️ انیمیشن «طلسم شده» 2024 💬 زیرنویس فارسی چسبیده 🎞 کیفیت 720p #معرفی_فیلم

کودکی که والدینش از او با جمله‌ی «هیچ‌وقت از حرف ما سرپیچی نمی‌کند» تعریف می‌کنند، ممکن است ده سال بعد، دقیقاً به‌خاطر همان روحیه‌ی مطیع و فرمان‌بردارش، با این جملات سرزنش شود که «نمی‌تواند برای خودش تصمیم بگیرد و تمام مسئولیت‌ها را گردن ما می‌اندازد.» •روانشناسی بالینی

از آن پس دیگر با غم نجنگیدم؛ کنارش نشستم، مثل دو مسافری که می‌دانند تا پایان راه، هیچ‌یک از دیگری جدا نخواهد شد. - آیدا سیدی @fatemeh_saneian

مغز ما با چیزهای آشنا راحت‌تره، چون می‌تونه تا حدی پیش‌بینی‌شون کنه. حتی اگه اون چیز آزاردهنده باشه. برای همینه که تغییر همیشه حس خوبی نمی‌ده. یک رابطه‌ی سالم، شغل جدید یا سبک زندگی متفاوت ممکنه در ابتدا اضطراب ایجاد کنه؛ چون هنوز برای مغز آشنا نشده و ناآشنایی ممکنه با ناامنی و اضطراب حتی همراه بشه. مثلاً ممکنه به یک الگوی رابطه‌ای ناسالم عادت کرده باشیم و وقتی با آدمی باثبات روبه‌رو می‌شیم، ناخودآگاه احساس کنیم یه چیزی اینجا کمه. در واقع گاهی چیزی که ما ناخودآگاه دنبالش می‌گردیم، امنیت نیست؛ آشناییه و آشنا بودن لزوماً به معنی خوب بودن نیست؛ فقط چیزیه که مغز قبلاً یاد گرفته چطور باهاش کنار بیاد.