Наобум.

Если после этого 🕊️проекта🕊️ нас не посадят это уже будет успех

Я люблю свою работу я приду сюда в субботу (подготовка декораций для следующего проекта страсти)

Если Вы спросите как проходит моя жизнь, то я отвечу Вам, что на данный момент я пытаюсь понять какие крепления нужны для создания механических крыльев

Смерть сказала: я заберу Одного из вас, когда Хоть один полюбит другого. Сестра ответила: «значит сволочь вечно будет жить, и я с нею — сдержи свое слово» Крик был в блюдцах и чашках, оставался в зубах, как еда. Мать ежегодно пашет, измеряя циферблат на одних часах. Знала — смерть вернется в дом. В прошлый раз, она забрала Бабулю, кормившую теплой едой Кота. Слава богу, остался кот. Он никого не любил. Жил слепо и глухо без забот и без сил. Младшая дочь курила в окно чтобы вызвать гнев. В искренней форме любви всегда есть рёв, любовь — лев, и дочь — лев, и жаждать кровь значит ожидать посев. Тишина затаилась в сестре. Гладила голову и приговаривала молчать. Она бросила пить. Она бросила дом. Она бросила тело в окно. Смерть не пришла, но кинула взгляд На сестру и мать. Они поглаживали голову пострадавшей — В глазницах держали слезы. Кисло-сладкая победа: держать близко к сердцу не любящего тебя. Прошел год. Прошло пять. Прошел дождь. Дочери самостоятельно заправляли кровать. Дрожь пробегала по телу когда хотелось друг друга обнять. Они держались. Нужно было держаться, требовать время идти вспять. Когда умирала мать синицы бились головой в окно, с той преданностью, что отстукивала «возьмите лучше нас». И после не было ничего. Только солнце. Продрогший дом. Уморительная жара. Смерть вернулась. Не солгала.

Я хочу смотреть балет Пусть танцуют лебеди

до того чтобы поехать головой мне не хватает только татуировки, выполненной красными чернилами (но это только пока я не нашла эскиз)

когда-нибудь я окончательно сойду с ума и буду жить в своей квартире с красными стенами, красными шторами, красными картинами и красной утварью, и одеваться только в красный

Этот день будет запечатлен как моё первое собеседование в театре. 21 августа. Т.е. самый страшный из дней.

Самая базовая музыка для семейных посиделок — песня про проституток

Кидаю одинаковые строчки в однообразно сухую дрожь; Мне уже не помочь — тянется из под пальцев. Эта мечта обещала мне счастье и много красивых детей. Нужно сделаться более сильным и ничего не ждать. Белозубое солнце укатывается за горизонт, обозначая начало стремглавой жизни! Вчерашнего дня. Поэты писали про утоление былого огня, и ничего про огонь, которого не было, но которым ты жил. Я постоянно представляю себе огонь, как в сказке: герой преодолел себя, и выполнив долг перед семьей, отчизной, справившись со своей головой, взлетел, за что он получил — награду или по морде, но неважно. Одинаковый день рождает — вычеркиваю — высирает такого же цвета боль и быт. Когда ты станешь старухой, не пересчитаешь корыт. Я хочу сказать, что завтра опомнюсь. Новый день прибережет для других туман. Встану на протоптанную тропу. Переживу обман. Вероятнее, нет. Впереди только лес, курьёз. На плитах бетонных без частичек «я» и «рос».

Моя голубая мечта — найти монтажера и больше НИКОГДА В ЖИЗНИ не думать об аудиодорожках

Итог мысли сегодняшнего дня: друзья, никому не верьте, миру НУЖНЫ художники

Еще одно наблюдение: на юрфаке, да и до него, если честно, я всегда пыталась сделать себя «меньше». Не одеваться «так», не слушать «это», не говорить о «таком», потому что зачастую это значило, что на тебя смотрят с осуждением, не любят, вытесняют и хронически спрашивают «да почему ты просто не можешь быть нормальной». И потихоньку ты правда становишься меньше. А чувственности, в выражении, в желаниях. Ни один человек не хочет быть странным и каждый желает быть любимым, и поэтому ты невольно и неосознанно уступаешь. И всё бы ничего, но жизнь становится безвкусной — море уже не винноцветное и дружба уже не узел. И я впервые в прошлом году призналась сама себе, что да, то состояние в котором я находилась два года называется никак иначе как депрессия, и да, когда ты не хочешь вставать с постели по утрам нужно что-то менять. Даже при поступлении я заметила, что работает только когда ты искренен на все 300%. Что люди сидят перед незнакомыми людьми и рассказывают про свои болезни, свои любови, свои провалы, что им 18 и они смелые, а я — нет. Мне неловко и страшно, я не хочу чтобы кто-то тыкал в мои синяки. В определений момент меня заставило продолжить только что в свои 13 мне было абсолютно наплевать. Я могла кому угодно рассказать что угодно. И почувствовала, наверное, свободу.

Недавно задумалась о том, что конец совсем близко, и что меньше года назад я и не могла подумать о том, что я правда сделаю это. Правда отчислюсь, буду работать и поступать на свою абстрактную творческую специальность, которой всегда боялась как огня из-за «а как я буду деньги зарабатывать» и «а кто мне сказал что я вообще талантливая». И сейчас всё это уже ощущается так естественно, что оборачиваясь назад я сама над собой посмеиваюсь, что могла подумать что тяжело пересдать ЕГЭ и подготовиться к вступительным.

Это был кликбейт результаты в конце июля