На пути к себе | Психолог Кузнецова Юлия

🥵 «Не хочу копаться в детстве, это все уже пережито, давайте разбираться с тем, что беспокоит сейчас.» Такое часто слышу от клиентов на первой встрече. А еще бывает полная противоположность: «У меня было сложное детство, хочу с этим разобраться». И первое и второе базируется на идее о том, что если уж пришел к психологу - точно будешь говорить про родителей. С одной стороны, вероятнее всего, действительно будешь 😅. С другой - далеко не всегда это обязательно. Почему детство? Потому что именно в этот период жизни мы максимально уязвимы, несамостоятельны и нуждаемся в физической и эмоциональной заботе. У нас нет достаточной информации о мире, которая могла бы помочь справляться со сложностями. Поэтому неблагоприятные события учат нас верить в то, что мир опасен, а мы не очень-то хороши. И это кажется единственной существующей информацией. А так как основной мир малыша - это его семья, то она и есть первоисточник информации. Дальше новые поступающие данные устанавливаются на уже треснувший фундамент убеждений «я плохой» и/или «мир плохой». Конечно, можно работать с настоящим. Но это все равно, что штукатурить треснувшие стены. Замазать можно, но если фундамент не ахти, со временем треснет в другом месте. Поэтому нужно идти в первопричину. Вариант же запроса «давайте разбираться с детством», тоже требует некоторых уточнений. Идти в детские «травмы» имеет смысл только тогда, когда они беспокоят в настоящем. И именно через «ниточки» от текущих триггеров простраивать стратегию работы, а не просто работать со всем подряд, что вспоминается. В действительности, иногда вполне достаточно поработать с настоящим и будущим для того, чтобы начались изменения. Отсюда вывод: стратегия психотерапии всегда очень индивидуальна и очень зависит от самого запроса, от ресурса клиента, индивидуальных темпов и особенностей психики. А еще она может меняться и корректироваться в процессе. Поэтому откладываем ожидания, «приносим» актуальное и доверяемся процессу 🙌🏻

Про важность контекста. Любое событие нейтрально до тех пор, пока мы не придаем ему смысл. 💫 🔔 SOUND ON

🏄🏼‍♂️ Сегодня супер-практика для принятия непростых решений. Называется она «Квадрант Декарта», взята мной из коучинга и дополнена несколькими рефлексивными вопросами, которые задаются себе после выполнения классического упражнения. Когда используем? Когда надо выбрать из «делать» или «не делать». ⠀ Что вам потребуется: 10-15 минут времени наедине с собой, бумага и ручка, можно карандаш. ⠀ Вам предстоит ответить всего на 4 вопроса. ⚠️Отвечать нужно как можно более полно и развёрнуто! ⠀ 🔸что будет, если это сделать? 🔸что будет, если это НЕ сделать? 🔸чего НЕ будет, если это сделать? 🔸чего НЕ будет если это НЕ сделать? ⠀ Последние два вопроса, как правило, требуют, с одной стороны, наибольшей умственной активности в связи с необычностью именно таких формулировок, с другой, эта самая необычность зачастую провоцирует инсайты. ⠀ Вопросы рефлексивного отклика после практики: ✍️ на что (какие слова/мысли/закономерности) я обратила внимание в процессе выполнения? На чем был фокус внимания? ✍️ какие эмоции я сейчас чувствую? Что я замечаю сейчас в теле? О чем это для меня? ✍️ о чем все это заставляет меня задуматься? Что становится более очевидным? Конечно, когда я предлагаю это упражнение у себя в кабинете, благодаря дополнительным вопросам работа получается более глубокой и насыщений. Но практика совершенно полноценна и в форме самостоятельных ответов! Пробуйте 🤍

Эмоциональная зависимость. Часть 4 (завершающая). Что же делать, если вы осознали (или только подозреваете) себя в абьюзивных отношениях: 📌 Попробуйте вспомнить самый прекрасный момент отношений. Прямо картинку, стоп-кадр. Каким/какой вы ощущаете себя в этот момент? Чувств, связанных с выживанием, на самом деле не так много: ощущение безопасности, причастности к группе, ощущение себя особенным/побелителем/статусным, ощущение себя живым. И полуоттенки этих состояний. 📌 Продумайте, где и как вы могли бы получать эти состояния с меньшим вредом для себя. Спойлер: абьюзивные отношения/ рискованное поведение/ вредные привычки - никогда не являются единственным вариантом. Сделайте список как минимум из 3-5 пунктов. 📌 Постепенно добавляем эти пункты в свою жизнь, и увеличивайте их присутствие. 📌Наблюдаем за своим состоянием в отношениях в течение месяца. Замечаем каждый день эмоции и телесные реакции в коммуникации. В моменты негативных откликов, важно понять, на что идет реакция, и назвать вещи своими именами, не стесняясь в выборе слов: «унизительное отношение», «манипуляция», «игнорирование потребностей», «отвержение» и так далее. 📌Ответьте себе на вопрос: готов/а ли я это терпеть оставшуюся жизнь? Приемлемо ли это для меня? Принимаем за аксиому, что вероятнее всего человек не изменится, а негативные эффекты могут только усугубляться. И только после этого можно продумывать шаги по выходу из отношений. Наиболее быстро с эмоциональной зависимостью, конечно, может помочь психотерапия. Неважно в каком подходе - это в любом случае хорошая поддержка себя в непростой период. EMDR- терапия вообще очень быстро помогает справиться с эмоциональной зависимостью. Буквально за 1-2 встречи. Но я верю в то, что с зависимыми отношениями можно разобраться и самостоятельно. Важно помнить про механизм зависимости, понять, как он работает именно у вас в отношениях, назвать вещи своими именами и окружить себя поддержкой. Будьте внимательны к себе! 🤍

❤️‍🩹 Эмоциональная зависимость: часть 3. Эмоциональная зависимость в той или иной степени есть практически во всех романтических отношениях. Именно поэтому даже когда мы сами принимаем решение расстаться, впоследствии можем не раз думать о том, что может и не стоило, а стоит ли вернуться… именно потому что в отношениях всегда есть эта склейка «отношения-яркое позитивное переживание». Такая сцепка «расщепляется» в ходе процесса горевания по утраченным отношениям. С течением времени. Однако когда речь заходит о серьезной эмоциональной зависимости и абьюзивных отношениях, сцепка может намеренно «подкармливаться» не только изначальным воспоминанием, но и текущими манипуляциями партнера-абьюзера. Дать-отнять- снова дать- и снова отнять. Часто эти фазы привязаны к «одобряемому» и не очень поведению «жертвы». Как понять, что вы находитесь именно в абьюзивных отношениях, а не переживаете кризис, который пройдет? Простым запросом в гугл вы найдете целые списки признаков абьюза. Я не хочу повторяться, поэтому напишу самые простые маркеры: 🖍️ Вашу свободу ограничивают, вы не имеете тех же прав, которые имеет партнер. При этом изначального обоюдного договора про это не было. Сюда относятся возможности общаться с тем, с кем вы хотите. Заполнять свой досуг так, как считаете нужным. Испытывать те эмоции, которые испытываете. И так далее. 🖍️ Вы и ваши выборы постоянно подвергаются критике. 🖍️ Вас «наказывают» за «неправильное» поведение. Неважно, чем: деньгами, отвержением или чем-то другим. 🖍️ И, конечно, важно ответить себе на вопрос: как давно я был/была счастлива в этих отношениях? Из 100% времени, сколько я была счастлива в этих отношениях за последний месяц? Полгода? Год? Два? Именно счастлив/счастлива, а не «не страдал/а» или «радовался/ась тому, что не страдаю». Этих ориентиров вполне достаточно, чтобы заподозрить партнера в абьюзе.

Эмоциональная зависимость: часть 2. Важные свойства зависимости, в том числе эмоциональной. 🔺 Память о первоначальном положительном состоянии сохраняется в течение длительного времени. По сути неважно, как давно произошло событие. 🔺 Одно и то же зависимое поведение может быть результатом разных положительных чувств. Например, игра в рулетку, может давать ощущение себя победителем, а может чувство принадлежности к кругу «избранных». В отношениях, это может быть ощущение себя особенным, а может та же самая принадлежность. 🔺 Не существует конкретной связи между каким-то состояние и каким-либо конкретным поведением или человеком. Каждый «кейс» нужно рассматривать индивидуально. 🔺Человек стремится к чувству, а не к поведению/отношениям/другому человеку. **здесь важно упомянуть, что в ситуации химических (не поведенческих и не эмоциональных зависимостей) может работать один из двух механизмов: описанный выше, или зависимость - как механизм избегания. Например, тревоги. Там законы будут другими. Как распознать поведенческую или эмоциональную зависимость? 🔗 Вы чувствуете внутреннее сопротивление изменению поведения (в том числе выходу из отношений), несмотря на очевидные негативные последствия для вас и/или окружающих. 🔗 При оценке положительных и отрицательных эффектов, измерение сильно отличается от (берем совсем верхнюю границу) хотя бы 50 на 50. То есть сравниваем Страдание Vs Положительное переживание.

🖇️ Как формируется эмоциональная зависимость? Сейчас очень популярны статьи про абьюз и нарциссов. О том, как они мастерски «подсаживают» жертву на «крючок». Решила быть в тренде 😁 Тема большая, поэтому будет разбита на несколько постов. Часть 1. Разбираемся в том, как вообще формируется зависимость. Здесь я опираюсь на теорию о системе адаптивной переработки информации. Умные слова… Кто перерабатывает и какую информацию? Психика, любую поступающую извне, то есть любые события, которые происходят в нашей жизни. По этой теории, механизмы формирования химических и не химических (поведенческих и эмоциональных) зависимостей одинаковы. И он же схож с механизмом (барабанная дробь) формирования психотравмы. Как это работает? Обычно, когда все идет «как положено», события нашей жизни перерабатываются нашей психикой и сохраняются в долгосрочной памяти. Когда событие «чересчур» и психика с ним не справляется, информация о нем сохраняется как бы в сыром виде, в изолированных нейронных сетях, так как по качеству отличается от переработанной. И эта информация начинает «фонить» страхами, флешбеками, паническими атаками, депрессиями и пр. Что же общего с зависимостями? Процесс совершенно такой же, только событие не «-», а «+». Давайте представим: вы долго не получаете чего-то для вас очень важного, принятия, любви, ощущения принадлежности к важному для вас сообществу/группе или не чувствуете своей ценности, значимости… в общем-то того, что заложено природой как некоторые основы выживания человеческой особи. Потребность нарастает со временем. Становится «сверхценной». И тут происходит событие, в котором эта потребность удовлетворяется. Событие настолько положительное, что так же не перерабатывается психикой, позитивное чувство «склеивается» с поведением или человеком (который удовлетворил потребность) и сохраняется в изолированных нейронных сетях. И человек начинает искать пережитое состояние через повторение поведения. А так как произошедшее изолировано в памяти, все остальные аспекты поведения (например, очевидный вред от курение, проигрыш огромных сумм в казино или страдание в абьюзивных отношениях) игнорируется как что-то не столь существенное, как будто отдельное от пережитого ценного чувства. Шок-контент: Достаточно одного события, чтобы зависимость сформировалась. Итак схема формирования зависимости: Неудовлетворенная потребность (которая в психике связана с выживанием) ➡️ событие/поведение, в котором она удовлетворяется ➡️ компульсивное повторение поведения в «поиске» пережитого состояния. Продолжение следует… Пишите в комментариях вопросы! 👇🏻

Мои дети говорят на новорусском. 😅 Который представляет собой английские слова с периодическим добавлением к ним русских приставок и окончаний, например «вкрашиться», «ливнуть», (прости Господи)«порофлить» и так далее. Иногда я вообще не понимаю, что говорят мои чада. И тогда включаются 2 мои внутренние части: 😈 Одна - видимо, филологическая, которую разрывает: «Как же так можно издеваться над Великим Русским?! Неужели вам не хватает всего многообразия слов, чтобы выразить свои мысли (часто далеко не самые сложные))? Какой кринж испанский стыд позор!». Этой части хочется попросить ребенка «выйти и зайти нормально». 👼🏼 Другая - та, которая помнит свой, тридцатилетней давности, тогда еще «новый» лексикон: предки, чувак, клево, чел, ништяк и т.д. Недовольные лица родителей и их «Что это за слова? Говори нормально». Эта часть хочет строить доверительные, близкие отношения с детьми. А это значит, понимать их музыку, фильмы, одежду... И, конечно, говорить на их языке. И приходится ловить баланс между этими двумя частями, вышагивая как канатоходец. Часто сносит в первую часть, ее ценности очень понятны, привычны и позволяют ворчать и осуждающе смотреть на окружающих - отдельный вид удовольствия. 😅 Но главное там долго не засиживаться и напоминать себе про ценность близких отношений, в которых, конечно, не меньше удовольствий. Про изменение языка есть отличная шутка: Во фразе «Мальчик склеил модель в клубе» за последние 30 лет изменилось значение всех четырех слов. Интересно, в каких вопросах вам приходится балансировать между 😈 и 👼🏼?

🔺 В тему вчерашнего поста. Прочитала в одной статье, что манипуляции, мол, норма, если на это все договорились, например, в психотерапии. Потому что они совершаются как бы во благо. В этом месте меня и цепануло. Я осознаю, что в каких-то подходах манипуляции, то есть завуалированное подведения человека к каким-то, «нужным» (вопрос кому?)) выводам является нормальной практикой. И тут, конечно, на меня сильно влияет мой бэкграунд. В той психотерапевтической позиции и тех подходах, на которые я выбрала опираться в своей практике и которые соответствуют моим ценностям, человек, обратившийся на консультацию, рассматривается как полноценный, имеющий все необходимые знания, навыки и умения для того, чтобы справляться с этой жизнью. Да, иногда возникают ситуации/проблемы, которые разделяют нас с этими ресурсами, и задача - с ними соединиться. Но в базе, мы все Ок. И мне очень нравится так смотреть на людей! Использование манипуляций в контакте, автоматически ставит клиента в более слабую позицтю, а значит, еще более уязвимую. Он и так за помощью обратился, что бывает совсем не просто, так его еще и за дурочкА держат, который не только не способен разглядеть манипуляцию, но и выводы очевидные (терапевт то уже догадался как «надо») сделать сам не может. Кажется, в тексте мое возмущение читается между строк 😅 И вот еще. Одна из целей психотерапевтического контакта - создать особое пространство, дать тот опыт принятия, безопасности и поддержки, который человек не мог или до сих пор не может получать в другом взаимодействии. Для кого-то этот опыт вообще бывает уникальным: другой взрослый слушает, понимает, не оценивает, да еще и верит, что с тобой все ок и ты со всем справишься. Тогда, выходя из кабинета, человеку есть на что опираться. На ощущение себя «в порядке». Какая же безопасность и доверие могут быть в общении, если собеседник использует скрытые манипуляции? Здесь для меня много вопросов. Что думаете? Голосуем :) 👇🏻