Анекдоты для тебя

Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи". Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка". Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры". Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода". Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано... - Я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду?!

Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун пидор!

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: - Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? - Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на хер послал! - Да ладно! Ни фига себе! Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор". - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет. — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово и спрашивает мужа: — Вань, а Вань, а что такое «конфуз»? — Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет «конфуз» — Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? — Но-но! Ты мне конфуз с блядством не путай!

- Мужчина, купите жене розы! - Но у меня нет жены… - Купите своей невесте! - Да и невесты у меня нет! - Тогда купите на радостях, что у вас такая спокойная жизнь!

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая рыбка. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, три х#я мне в рот и якорь в жопу!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. -Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам зарплату сегодня давали? - Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Муж пишет жене из командировки: 🥰Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев Жена отвечает: Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц?

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж не любит мою собачку! - У вас есть выбор, отравить или утопить. - Доктор, кого?! - У вас есть выбор…

Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая: — Девочки, пpедставляете, как не повезло - аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тp#хнула... Втоpая: — Аналогично - КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял - только на 29-й тp#хнул. Тpетья сидит и молчит. Двое ей: — Ладно, колись, подpуга! Третья: — А мне - слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й встает, подходит к окну: "Ох, бл#ть, здесь, оказывается, еще и моpе есть!"

"Cepгeй Мaпупeнкo, ceмьянин 42 лeт, paбoтaл нa xлeбoзaвoдe 20 лeт. Oднaжды пpидя дoмoй oчeнь иcпугaнный, oн paccкaзaл cвoeй жeнe, чтo у нeгo былa cpoчнaя пoтpeбнocть зacунуть cвoй мужcкoй пoлoвoй opгaн в xлeбopeзку. Жeнa пpeдлoжилa eму oбpaтитьcя к пcиxиaтpу, нo oн cкaзaл, чтo oн будeт ceбя нeлoвкo чувcтвoвaть и пpeoдoлeeт эту пpoблeму caм. Спуcтя тpи мecяцa Сepгeй пpишeл oчeнь paccтpoeнный. Жeнa cпpocилa: — Чтo c тoбoй? — Пoмнишь, я тeбe тpи мecяцa нaзaд cкaзaл, чтo у мeня былa нeoбxoдимocть зacунуть cвoй opгaн в xлeбopeзку? — Бoжe! Ты oпять этo cдeлaл? — Дa. — И чтo? — Мeня увoлили. — Кaкoй ужac! Тaк, a чтo жe cтaлo c xлeбopeзкoй? — A, Тaнькy тoжe yвoлили."

Звoнoк нa тeлeфoн жeнe: — Пoслушaй, крaсoткa. Mы взяли твoeгo мужa в зaлoжники. Eсли хoчeшь пoлучить eгo живым, у тeбя eсть чaс, чтoбы выпoлнить нaши трeбoвaния. Жeнa (испугaннo): — Я сoглaснa, кaкиe трeбoвaния? — Tы дoлжнa принeсти в гaрaжи ящик пивa! Гoлoс мужa в трубкe: "Двa, двa!!!"

Подходит наркоман к маленькому мальчику и говорит: — Привет, мальчик, пойдём за мной, я тебе конфетку дам. — Нет, мне мама сказала на травке сидеть — Эээх... мне бы такую маму.