Шутки-приколы
Open in Telegram
Шутки и приколы, которые поднимают настроение и помогают забыть о повседневных проблемах. 45de1ad5a87d8229e53a
Show moreThe country is not specifiedHumor & Entertainment21 463
1 439
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
February '24
February '240
in 0 channels
January '24
+2
in 0 channels
Get PRO
December '23
+6
in 0 channels
Get PRO
November '23
+1
in 0 channels
Get PRO
October '23
+36
in 0 channels
Get PRO
September '23
+465
in 0 channels
Get PRO
August '23
+2 205
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 15 February | 0 | |||
| 14 February | 0 | |||
| 13 February | 0 | |||
| 12 February | 0 | |||
| 11 February | 0 | |||
| 10 February | 0 | |||
| 09 February | 0 | |||
| 08 February | 0 | |||
| 07 February | 0 | |||
| 06 February | 0 | |||
| 05 February | 0 | |||
| 04 February | 0 | |||
| 03 February | 0 | |||
| 02 February | 0 | |||
| 01 February | 0 |
Channel Posts
Пару лет назад, в Турции бросил в море монету в 1 евро, чтобы вернуться. Все сбылось. В этом году пришлось ехать доставать, 100 рублей все таки.
| 2 | Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
 | 236 |
| 3 | Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха.
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света! | 230 |
| 4 | Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть из Украины.
- Но почему? Я же еврей.
- Они - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- Ну на цыганке-то зачем???
- Ооооой, сынок, цыгане так красиво хоронят | 203 |
| 5 | Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша. | 208 |
| 6 | Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо,— говорит дантист.
— Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот?! Она не входит в стакан! | 200 |
| 7 | Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке — ищут ей нормального парня. | 185 |
| 8 | А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов? | 188 |
| 9 | Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох | 196 |
| 10 | Встретились два еврея и один другого спросил.
- Слушай, Авраам, займи два рубля.
- У меня только один.
- Давай пока один, второй должен будешь. | 193 |
| 11 | Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
-Ну чё дед, за что посадили?
-За шуточки. Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет, вы потом меня убьёте.
-Да ладно, дед, пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем. | 191 |
| 12 | 1920 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Ну, ээ
— Спасибо, выезжаем | 178 |
| 13 | Открылась художественная выставка авангардного искусства. Народ ходит с умными лицами, но никто ничего не понимает. Тут входит какой-то потрепанный дедок, в полудеревенском прикиде, в кепке, сумка через плечо. И произносит:
- Идея!
Народ вокруг засуетился, подходят к нему:
- Вы понимаете, в чем идея?
Он снова:
- Идея!
Люди ещё настойчивее:
- Ну, ну так в чем идея?
Мужик, дребезжащим голосом, растерянно обращается:
- И де я нахожуся? | 191 |
| 14 | Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать. | 184 |
| 15 | Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— Заводи на эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли
Мужик:
— А как же я его догоню?
— Заходи на эстакаду... | 201 |
| 16 | Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро. | 204 |
| 17 | Две причины по которым я не даю деньги бездомным:
1. Они хотят их пропить
2. Я сам хочу их пропить | 212 |
| 18 | Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
"Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я.
"Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева". | 214 |
| 19 | Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет... | 208 |
| 20 | В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают.
Покрасили ее тогда в желтый — такая же история. Покрасили в зеленый, приходят, все на месте.
Главврач спрашивает?
- А почему не слизали, товарищи пациенты?
- Ждем пока созреет. | 209 |
