citadélle

пацаны и пацанессы, прошу прощения за оффтоп, но мне что-то грустненько весь день никто не хочет в хантец побегать через пол часика на пчелах и спраксе?

хочет кто-нибудь поехать в Новую Голландию или поплавать на катамаранах в ЦПКиО сегодня? думаю через пол часика выдвинуться. пишите, попробуем договориться

живым.

котята, сделка 🥰 я вам видео, как я жестко абьюжу свою кошку (а мог бы вас) а вы мне вот это 🤫😢 а это, навалите реакций под постом выше, пожалуйста, а то что-то как-то грустно

у меня закончились истории на канале, поэтому простите

ещё одна причина, помимо того что всем поебать и никто не будет мне донатить, звёздочки — редкая валюта и я сам ее держал только для того, чтобы оплачивать впн и спамить кенту 1488 под постами но попытка не пытка: котята, занесите мне мелочи на кофе, пожалуйста 🐱

кто-нибудь кофейка хочет? васька. ближайший часик хочу выбраться из дома подышать на набережной

это пиздец. это блядский пиздец. семь дней соблюдай пост и читай отче наш и правило буравчика. позвали нас с барком в одну из крупнейших сетей сексуального образования. на курс идеальный любовник. персональное занятие с их лучшим тренером. приехал чуть раньше: посмотреть локацию, пообщаться со старшим руководством, найти возможные точки соприкосновения. говорит: смотрите, мы сотрудничаем с большим и важным сексшопом, они нас везде рекомендуют, а мы их, вот так же с вами хотим. я писала вам, – говорит, – вы не отвечали. ага. хотите честно? у меня крайне северные отзывы о ваших курсах. но я готов сформировать собственное мнение. мне бы очень хотелось с вами сотрудничать. у вас действительно огромная аудитория. очень бы хотелось. приходит барк. нас оставляют с тренеркой Алиной. представляется: психолог, сексолог, секс-терапевт, секс-коуч, чтец, жнец, космический рейнджер и паладин императора. а вы? арс. барк. чтобы стать идеальным любовником, – говорит, – нужно знать всё про устройство женского тела. знаете сколько длится женский цикл? раньше он был 24 дня, а теперь 36. когда раньше? – спрашиваю. тридцать лет назад. угум. записал. вот стадии секса. самая главная из них – возбуждение. и вдруг с места в карьер: у ваших партнëрок выходит воздух из влагалища? если да, то им обязательно нужно на наши курсы по интимной гимнастике. мы уже немного в ахуе, но космический рейнджер продолжает наваливать. только с членом внутри женщина может получить настоящий оргазм. другие типы это не совсем оргазм. они не дают полного расслабления. это женщина в детстве, – говорит, – как-то себя не так потрогала, и теперь вот не кончает от члена. если ваша партнëрка не оргазмирует с членом внутри, ей стоит заняться интимной гимнастикой. оргазм нужен для здоровья, иначе – истерия. как в XIX веке. потом, – говорит, – изобрели массаж пальцами и вибраторы, и победили истерию. но кончать всё равно нужно регулярно и с членом. не выдерживаю. стоп. мы сюда вроде как пришли стать идеальными любовниками. по вашей же версии: главный этап секса – возбуждение. последний, как вам кажется, оргазм. про возбуждение будет хоть слово? или идеальный любовник это тот, кто при первом выпуке из пизды отправляет свою женщину на техосмотр? где-то в этом месте разговор уже начал сильно не задаваться, а паладин императора сыпалась всё сильнее и сильнее. переходим к интимному массажу, распакуйте ваши тренажёры. нанесите смазку на руки и вот так вот постучите по вульве. суууука. снихуя, просто с порога. туки-туки. кто там? самый сильный оргазм, – говорит, – анальный. вы же пять минут назад говорили немного другое. ну да. самый сильный – анальный, семьдесят две тысячи нервных окончаний в анусе, это все исследования говорят. ноль смущения у тренерки высшего разряда. и вот тут вступает барк, соло на гитаре. а расскажите, как готовится к анальному сексу? блядьсуканахуйааааааа! семь дней поста и тренировок с анальной пробкой, потом специальный душ, потом вкручиваем по часовой анальную пробку, выкручиваем против часовой и можно ебать членом. на всякий случай и с верой в лучшее в людях переспрашиваем: сразу, как пробку выкрутили, член вставить, правительно? да! резко встаю. барк, забери меня отсюда нахуй. быстрее. меня трясëт. твари ëбаные. вы же этому учите обычных мужиков, которые искренне хотели стать чуть опытнее. они же всё это в женщин несут потом. у вас же охваты конские. как же больно. люди, товарищи, человеки. пожалуйста. никогда. никогда-никогда. ни-ког-да. даже не приближайтесь ни к чьей жопе, если вы прошли курсы по анальному сексу. забудьте про эту практику. потому что после одного единственного такого анального опыта конкретной жопе, если она вообще захочет ещё когда-нибудь в опыт этот пойти, придëтся очень долго восстанавливать саму возможность доверять партнëру. ибо жопу не наебать жопа – существо пугливое, нежное и злопамятное

я сходил на персональный тренинг по сексуальному мастерству. я шел за новыми знаниями и инсайтами. шел за тем, чтобы открыть для себя ранее неизведанное. сначала я хочу поделиться с вами нашими самыми первыми эмоциями, а дальше читайте репортаж Арса. он идеально написал все за нас двоих все, что я чувствую сегодня. можно сказать, что частично это результат совместного брейншторма. обязательно досмотрите видео до конца, возможно, эти открытия изменят вашу жизнь. и простите за шакальный смех. 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 ❤️ — охуеть 🐱 — не встать p.s. все что мы разгоняем — не какой-то горячечный бред гон Арсена Макаряна, не наша гиперболизация услышанного или утрирование, а в 98% случаев — прямые цитаты лектора.

«what's in the fucking box?!» кот секспедитор снова прислал мне коробку. я говорил, что лучше уже не будет. я ошибся. на одной чаше весов уникальные, новаторские анальные пробки, которые я ждал последние лет пять, на другой — бомбические мастурбаторы. на что выйдет обзор первым? решать вам. 🤍🤍🤍🤍🤍🤍 🐱 — на мастурбаторы 🐱 — на пробки задать анонимный вопрос 🤫😢