Счастлива наедине с собой | психолог

Видели такие ситуации в жизни: когда мужчина живя с одной ни чего абсолютно не делает, а стоит ему уйти к другой то с улыбкой помогает в любых вопросах своей новой женщине? Одна из причин тут может быть когда женщина берет полностью ответственность в свои руки, и сама всегда все решает. Согласитесь удобно же, когда есть рядом человек, который все сделает за тебя и зачем тогда напрягаться? Покричит, успокоиться и сама все сделает. Чаще всего в таких семьях, когда супруг все контролирует, то в один прекрасный момент, он машет на все рукой и говорит, чтобы члены его семьи теперь сами все делали. Но, тут происходит непредвиденное, члены семьи привыкли, что за них все решают, и сначала не могут понять, а что им делать и как правильно поступить, начинаются ошибки. Видя, что происходит, контролирующий супруг не выдерживает этого, начинает выражать бурю эмоций и начинает снова все делать сам. Происходит круговорот, из которого как казалось не возможно выбраться. Правильно тут начать постепенно давать задачи, и выдерживать небольшие неудачи. Без неудач не будет опыта как все таки правильно поступать. Ещё хочу отметить важную часть, такие люди, контролируют все во круг, при этом забывают о себе, про свои желания. Поэтому тут не маловажно обратить на себя, с вопросом: а что я хочу? Чтобы в старости ответить себе на вопрос: "а прожил я жизнь, так как хотел?". P.s. Своим постом, я не оправдываю супругов которые "сидят" на диване. Данным постом я хочу донести, что нужно не забывать о себе, своих чувств, начать делегирование задач начиная с простых, и выдерживать промахи своих супругов.

А вы знали, люди, которые любят контролировать все в своей жизни, подвержены паническим атакам? Они привыкли всех и все в жизни контролировать, и вот однажды тело начинает давать импульс (психосоматику) обрати внимание на меня. Но, человек, который привык контролировать все, начинает пытаться контролировать свое тело. А это мягко говоря не особо возможно, и после таких подавлений, мозг понимает, что у него не особо получается контролировать и выдаёт очень сильный страх (паническую атаку). Не забывайте про себя, обращайтесь внимание на себя, на свои "я хочу".

А вы знали, люди которые любят контролировать все в своей жизни, подтвержены паническим атакам? Они привыкли всех и все в жизни контролировать, и вот однажды тело начинает давать импульс (психосоматику) обрати внимание на меня. Но, человек который привык контролировать все, начинает пытаться контролировать свое тело. А это мягко говоря не особо возможно, и после таких подавлений, мозг понимает, что у него не особо получается контролировать и выдаёт очень сильный страх (паническую атаку). Не забывайте про себя, обращайтесь внимание на себя, на свои "я хочу".

Неосознанное материнство Видели душещипательную картинку, на которой мама-птица выдернула у себя все перья, чтобы согреть птенца, принести свое оперение в жертву? (оставлю в комментариях). Какие мысли и чувства должна она вызвать? Гордость – «какая великолепная мать»? Уважение к материнским жертвам? Меня настораживают и возмущают идеи о том, что мать должна отдавать всю себя детям. И это распространяется как новая норма. Любые проблемы в поведении детей списывают на «мама недосмотрела». Любые стремления к радости, реализации и счастью, не связанные с детьми, мгновенно вызывают осуждение и поджатые губы в окружении многих мам. Мама. Мама. Мама. При этом папа, расширенная семья, общество, школа, сверстники – все это будто вынесено «за скобки». Да, сейчас активно пропагандируется якобы «осознанное материнство». Хотя мне хочется назвать его неосознанным. Весь интернет полон инструкций: как правильно рожать, кормить, развивать, играть, лечить… Причем инструкции довольно противоречивые, надо еще разобраться, чему доверять можно, а чему – нет. И мамы попадают в ловушку невротизации, теряют себя, утрачивают свои ценности и движущие силы, превращаются в обслуживающий персонал для семьи. Встала с утра – первым делом собери детей. А себе по остаточному принципу. Но ведь осознанное материнство – это вообще про другое. Это про состояние мамы. Её спокойствие, энергию, возможность чувствовать себя любимой, ценной, желанной. Ни о какой теплой обстановке дома не может идти и речи, если мама затюканная. Конечно, когда у нас грудной младенец, мы с ним в слиянии. Но он растет и необходимо перестраиваться на свои взрослые ценности. Вспоминать: а что для меня важно? Что мне нравится? Иначе где мы окажемся через 10 лет? Дети вырастают, подруг растеряли, муж ходит на работу и видит там красивых ухоженных женщин, отражение в зеркале намекает, что годы пренебрежения собой не прошли даром, острые тревоги у каждой третьей (спасибо, если не панические атаки). И самое обидно, что хотели-то вы совсем другого. Старались выстраивать доверительные отношения в семье, с мужем сглаживать углы, правильно воспитывать детей, подстраиваться, быть хорошей для всех. Нет ни одной мамы, которая скажет – «да, я так и хотела тащить всё на себе и выгореть». Вы много делаете для других, может пора начинать возвращаться к себе? Если вы ждали знак, то это он 😁 (А если кто спросит, так и говорите – психолог прописал мне больше заниматься собой) Какие видите вокруг примеры: к чему еще может привести «неосознанное материнство», если ничего не менять?

Топ 10 ошибок, которые делают люди в начале отношений

Ох, эти не понятные отношения. Есть люди, которые как качели то уходят от вас, то снова возвращаются и так туда-сюда. У такого человека в голове происходит конфликт, ведь близость с другим человеком для него как желаемое так и пугающие. Так же у них зачастую высокие требования к партнёру, ведь они стремиться к безопасности, но получить её не могут. А если вы заметили такое поведение у своего партнёра - вы ни чего не сделаете, и честно говоря вам это ни надо. Ведь его тараканы и тригеры - это его зона ответственности, не ваша. Почему вы должны над собой работать, прорабатывать свои травмы, пытаться понять своего партнёра, а он нет? Слишком уж много для него, и так мало мало для себя.

Когда двое людей спорят будь то супруги, родители с детьми, либо начальство с подчинёнными самое правильное решение приходит, когда нас слышат. Поэтому сегодня для вас я подготовила технику, которая поможет, чтобы вас услышали и при этом можно ни с кем ругаться, и не портить взаимоотношения. Она называется Сократовский диалог: 1. Внимательно слушаем оппонента. 2. Соглашаемся с одной частью, с которой вы согласны. (Например: Это нужно сделать сейчас - да, я согласен, что это очень важно; Чтобы хорошо зарабатывать нужно иметь свой бизнес - бизнес - это отличный источник дохода). Когда мы соглашаемся, то оппонент становится менее противоречивым, и не ощущает давления. Важно убрать слова: согласен, не согласен. И быть искренним, согласиться с тем, что вы считаете в действительности, для этого поможет первый этап. 3. Заставить сомневаться в чем-то, главное не брать ключевую идею. А выбрать что-то менее значимое. Правильнее выбрать ту идею, в которой оппонент может сам сомневаться. Смысл в том, что когда человек начинает сомневаться даже в чем-то незначительном, то автоматически начинает сомневаться и в других своих убеждениях. И тоже очень важно, не употребляйте слова прав/не прав - они звучат они агрессивно. 4. Последний этап - аргументация. Данный этап рассчитан на то, чтобы вы могли донести свою мысль, при этом не испытывая никакого сопротивления со стороны собеседника. Именно на этом этапе нужно начинать обосновывать и отстаивать свою позицию, аргументируя доводы тем, что хотелось высказать изначально. Если первые два этапа были пройдены успешно, то собеседник станет более восприимчивым к тому, что вы говорите. Обратите своё внимание и на то, что если следовать первым двум этапам осознанно, а не «на автомате», то первоначальные аргументы несколько трансформируются — станут более индивидуальными, т.е. подстроенными под того человека, с которым вы ведёте беседу. А это значит, что и влияние они окажут более серьёзное.

Черты избегающего стиля привязанности: Внешние признаки избегающей привязанности могут быть заметны другим, потому что внутренние переживания влияют на поведение человека. Некоторые признаки избегающей привязанности могут включать: выполняют большинство задач самостоятельно и демонстрируют нежелание просить о помощи, даже когда испытывают трудности с чем-то (у детей и подростков это часто называют «ложной зависимостью»). предпочитающие проводить время в одиночестве. избегание зрительного контакта. избегание физического прикосновения. раздражение, когда другие выражают желания или чувства. отключаться во время эмоциональных или других неудобных разговоров. кажутся эгоцентричными или эгоистичными, сосредотачивающимися на себе и своих собственных приоритетах. чрезмерная сосредоточенность на работе или других целях, чтобы избежать чувства пустоты. Хочу отметить тот факт, не оправдывайте не красивое поведение вашего партнёра данным типом привязанности.

ПСИХОЛОГ — ПРОФЕССИЯ ДЛЯ ИЗБРАННЫХ? Когда я начал заливать свои посты на Пикабу и другие площадки, то вполне предсказуемо стал ловить много хейта. Прежде всего, потому что у психологии и психологов в нашей стране слегка подмоченная репутация. Психологам в РФ пока не нужна лицензия, поэтому «врачевать души» берётся много самоучек. Свою ложку дёгтя добавляют эзотерики, которые примазываются к науке «психология», чтобы казаться не такими упоротыми. На самом деле, стать хорошим психологом-практиком, который реально что-то умеет — очень долго и дорого. Даже стоматологи с их Бентли на парковке меда позавидуют. Вот давайте просто прикинем. Представим себе вчерашнюю школьницу Таню, которая решила пойти в психологи. И стать по-настоящему образцовым профи в своём деле. Во-первых, ей нужен вуз с психфаком. Пускай это будет Университет имени Лобачевского в Нижнем Новгороде. А что? Всем только в МГУ учиться что ли? Очная форма учёбы займёт 4 года. За каждый из них придётся заплатить 144 000 рублей. На очно-заочной форме 53 000 рублей. То есть, от 212 000 рублей до 576 000 рублей за всё время. Хорошо, допустим, что Тане удалось урвать бюджетное место и выучиться бесплатно. Дальше Тане надо выбрать какой-то подход в психотерапии. Открою маленькую тайну. В университете крайне редко учат практике. Я такого ни разу не встречал, по крайней мере. Может где-то и есть, но навряд ли. А толку от одной университетской корочки крайне мало. Ты много знаешь про анатомию и физиологию ЦНС, сдал клиническую. И что дальше? Пришёл к тебе реальный живой человек, спрашивает, как ему найти смысл жизни или помириться с женой. Что ты с ним делать будешь? Окей, Таня поняла, что сердечко у неё ёкает от гештальт-терапии. Пошла она тогда доучиваться в МИГиП. Это Московский институт Гештальта и Психодрамы. Там есть три ступени. Одну надо заканчивать за другой. Стоимость первой — около 65 000 рублей (сейчас посмотрел на сайте). Стоимость второй — 270 000 рублей за 4 года. Стоимость постижения третей ступени — 200 000 рублей. Думаете, это всё? Нет, мы только разгоняемся. Молодому и необстрелянному психотравмами клиентов бойцу нужна супервизия. Это когда более опытный коллега разбирает затыки в твоей работе. Особенно в тех случаях, где ты «поплыл». Здесь всё индивидуально, но возьмём средние цифры. Неким минимальным порогом считается 50 часов работы с наставником. Стоимость одного часа — около 3000 рублей. Поэтому ещё смело прибавляем 150 000 рублей. Но и это ещё не всё. А как же личная терапия, чтобы не транслировать свои проблемы в голову клиентам? Здесь снова общий стандарт равен 50 часам. Опять умножаем на 3000 рублей (средняя цена сейчас) и получаем ещё 150 000 рублей. Фух, вроде бы закончили. Итого, нам придётся потратить около 1-1,5 миллиона рублей, чтобы стать нормальным таким, крепким психологом. Как видите, совсем с улицы сюда не придёшь. Ты уже со старта должен иметь неплохое количество кэша, чтобы сойти за своего. Более того, я учитывал образование только в пределах нашей родины. А ведь многие коллеги имеют дипломы американских и европейских вузов. И всё бы хорошо, но есть одна проблема. Вот потратил ты миллион на учёбу, снял себе кабинетик, сидишь такой в кресле у кушетки, клиентов ждёшь. А их нет. Почему? Да потому что реклама нужна. Реклама хорошая, качественная. Условному Иван Ивановичу мало просто узнать о тебе. Он ещё должен понять, зачем отдавать по 2000-5000 рублей в неделю из своего кровного полтинника за «поговорить». А если после пары встреч Иван Иваныч не поймёт, то может и на фиг послать, такое тоже бывает. Но это нормально, издержки профессии. Если у психолога CTR около 30%, то он уже очень крутой психолог. ---- P.S. Впрочем, есть и другой путь. Коллизии в нашем законодательстве позволяют любому назвать себя психологом вообще без какого-либо профильного образования. Вот встал утром, умылся и уже психолог. Таких товарищей много. И самое забавное, что зачастую они зарабатывают гораздо больше, чем те психологи, которые потратили кучу денег и лет на своё обучение. 😒