Счастлива наедине с собой | психолог

Так почему наша карта желаний сбывается с точки зрения психологии? Для нашего бессознательного при построении карты желаний мы делаем большую работу. Во-первых, при подготовке мы определяем конкретно чего мы хотим, и что нам надо. А так же при выборе различных картинок, мы закрепляем данный эффект - настраиваем наше подсознание на конкретный результат. Наше подсознание так устроено, что ему нужна конкретика. Так она видит цель, и начинает искать пути решения. Тем самым в жизни мы начинаем замечать пути решения для достижения своих целей. А видя каждый день карту желаний, мы каждый день напоминаем себе, чего мы хотим достичь. Тем самым наше сознание не забывает искать пути решения для осуществления желаний. Попробуйте и вы сами удивитесь, как через три года вы изменитесь. P.s. но я хочу верить, что в этом есть все таки капелька волшебства, которая так же помогает осуществить наши желания.

Так будет всегда. Нашла очень простое упражнение, для тех людей у которых очень "счастливые" отношения. Надо сесть на стул, выпрямить спину, медленно вдохнуть и выдохнуть, и мыслями погрузиться в эти все ужасные моменты, которые вас не устраивают/не нравятся без иллюзий, все как есть. И надо голосом произнести чётко и громко несколько раз: "так будет всегда!". Так без каких-либо иллюзий, вы захотите, что-то сделать. И у вас уже будет чёткое решение, что делать.

С лёгкостью и с радостью. Я тот психолог, который с одной стороны всегда доказывает все с научной точки зрения, но с другой сам рисует карту желаний. Так вот сегодня я говорила с одним прекрасным человеком, и она мне сказала: "а ты не заметила, что твои желания сбываются через трудности?". И правда все мои желания сбываются, но сбываются не легко и далеко не просто. Я начала анализировать и пришла к выводу, что я бессознательно все таки считаю - в этом мире, за все надо платить, и ни чего не даётся просто и легко. Тем самым я сама себя настраиваю уже на трудности, которых ещё нет. И вот этот прекрасный человек, предложил поменять свое сознание, загадывая что-либо, говорить: "я это получу с лёгкостью и с радостью". Верите ли, что желания сбываются сами по себе? Или считаете, что мы сами себя настраиваем на них, и тем самым заставляя их сбываться? На днях расскажу почему с точки зрения психологии они сбываются на примере карты желаний.

Чувство страха. На этой неделе, я узнала, что буду участвовать от работы в пожарно-прикладном спорте. Одно из упражнений, нужно взбираться очень быстро по штурмовой-пожарной лестнице на уровень второго этажа (видео на ссылке в комментариях). Но, тут для командира команды, был "приятный сюрприз" я боюсь высоты. Очень сильно. Первый раз когда взбиралась по ней - было очень медленно, коряво, да и в итоге оказывший на вершине башни, я сидела и говорила всем, что не буду спускаться. И вот на сегодняшний день, я уже раз 100 залезла по ней по башню. И на 100 раз страх уже ни такой сильный и выраженный. К чему я вам рассказываю про свой опыт со страхом? Многие хотят чем-то заниматься, что-то делать. Но от страха, чувства не уверенности - не делают желаемое. Поэтому я хочу вам порекомендовать начать делать (да будет, очень страшно, лично у меня аж ноги тряслись) и продолжать делать, каждый раз вы себя будете чувствовать более уверенно, преодолевая страх. Честно лично для меня такой способ более эффективный чем разговоры. Единственное я соблюдаю правило когда волнуюсь, стараюсь спокойно, размеренно дышать. Чего вы боитесь больше всего?

Если вы находитесь в созависимых отношениях, ловите еще одну инструкцию как выйти из них: 1 шаг - Признать себе, что находишься в созависимых отношениях. Принять решение, что я меняю свою жизнь. Если вы находитесь в отношениях, и вас постоянно качают на эмоциоанальных качелях, осознайте это. Проанализируйте все, что происходит с вами и вашим партнером. Например, запишите ваши самые крупные ссоры за последние несколько недель, с чего они начинались, вспомните ваши слова и действия, слова и действия партнера, чем все завершилось, ваши чувства и эмоции от конфликтов. Так можно «со стороны» посмотреть на то, что происходит, и попытаться оценить ситуацию. 2 шаг - отбросить иллюзии. Теперь вспомните, как часто партнер обещал вам, что все поменяется, станет лучше, что вас будут ценить и уважать, любить и обожать. Как долго держались «обещаний», как скоро все снова повторялось. Вспомнили? А теперь поймите, что ничего не изменится. Если после первого, после второго и даже после третьего примирения не последовало никаких положительных изменений, то их и не будет. 3 шаг - признать свои сильные стороны, полюбить себя. Помните, что вы у себя — единственный и любимый. Ваши чувства, эмоции, здоровье и время намного важнее, чем партнер и отношения, которые заставляют вас чувствовать себя несчастным. Вспомните свои плюсы, достоинства, сильные стороны, как много хорошего и кому вы сделали, насколько сильны, красивы и привлекательны. Закончив созависимые отношения, вы освободите в своей жизни место для того, кто будет ценить и любить в вас — вас! Шаг 4 - поставить себя в приоритет. Начните уделять больше времени себе и своему здоровью — ментальному и физическому. Постарайтесь избегать конфликтов или выводить их в разговор без криков и ругани, как бы сложно ни было. Постарайтесь следить за своими эмоциями и контролировать их, если партнер будет пытаться вывести из себя. Не позволяйте манипулировать собой и не манипулируйте в ответ. Вы должны стать для себя самым главным человеком в вашей жизни. Вы у себя на всю жизнь — помните об этом. 5 шаг- научиться выражать свои эмоции, чувства. Как было сказано выше, контролируйте свои эмоции. Если с вами пытаются поругаться, выражайте себя без претензий, с акцентом на свои чувства. Например: «Я чувствую себя плохо, когда на меня кричат. Пожалуйста, не повышай голос» или «Мне некомфортно, когда со мной говорят в таком тоне. Давай продолжим диалог спокойно». Старайтесь осознавать то, что чувствуете. Не забывайте, что • ваши собственные эмоции и чувства важны, даже если вам утверждают обратное; • вы не можете контролировать чужие эмоции и чувства. 6 шаг попросите поддержку у близких, обратитесь к психологу. Переживать подготовку к разрыву созависимых отношений и сам разрыв тяжело. Потому если есть необходимость, стоит обратиться за помощью к близким людям, к психологу. Важно попросить их о поддержке, но не позволять давать советы, если вы сами их не просили. Если среди близких никто не понимает вас, то можно найти десятки форумов, где люди делятся своим опытом и историями об их созависимых отношениях. Там можно и найти поддержку, и «выудить» некоторые уроки для самого себя. Психолог поможет лучше понять ваши чувства, найти триггеры, выяснить причину, по которой все это с вами происходит, подскажет путь к выходу из созависимых отношений. Конечно, терапия займет не месяц и не два, она же понадобится и после разрыва. Но зато в результате узнаете себя и больше никогда не «влезете» в подобные отношения.

Нашла ещё одну статью, как формируются созависимые отношения. Лично я считаю, что данный тип отношений формируется из детства, когда мы видим родительские отношения, которые не совсем здоровые, а так же чтение литературы и просмотр фильмов где показано, что любовь - это страдания. Так же, я считаю, на данный тип привязанности может повлиять первая любовь, первая неудачная любовь и психика запоминает, что это норма. А в статье, на которую я наткнулась, объяснение идёт через выработку гормонов. Думаю вам будет интересно почитать: Когда человек влюблен, у него вырабатывается масса разных гормонов, в том числе и так  называемые «гормоны счастья». Организм запоминает объект, который заставляет его чувствовать себя хорошо, и в психике формируется некий «якорь». Далее, когда он [объект] причиняет вам боль (физически или психологически),  повышается кортизол (гомон стресса), и тут психика делает новый «якорь» — на объект-который-заставляет-чувствовать-себя-плохо. Вот теперь представьте: у вас два абсолютно противоположных «якоря» на одного и того же человека. Каждая новая ссора — «дергает» второй из них, то есть за негативный. А после примирения или какого-то положительного события — дергает за первый, за позитивный. Например, то партнеры ругаются, кричат, матерят друг друга, обвиняют в чем-либо, то мирятся и устраивают себе свидание. Так, созависимыми становятся оба, но тот, что «слабее» — зависим от партнера сильнее. Человек «подсаживается» на гормональные и эмоциональные качели, с которых очень тяжело слезть. Более того, от них тяжело отказаться: пытаясь выйти из таких отношений, созависимый чувствует себя отвратительно, его моральное состояние на нуле. Он может много и часто плакать, впасть в депрессию, потерять интерес к жизни, ведь свет ему больше не мил без «любимого».

Как хорошо олицетворяет данная цитата (которая выше), тех людей, которые любят разыграть драму у себя в голове. Открою вам секрет, я сам тот человек который любит это делать. В голове поругаюсь из-за своей тревожности с партнёром, обижусь, придумаю, как и когда ему отвечу. Ох, потом хожу в плохом настроение, хотя повода для этого и нет. А ещё хуже, своим таким поведением, могу спровоцировать реальную проблему. Что я делаю в таких случаях, веду дневник, записываю свою мысль, которая меня тревожит, и описываю её с точки зрения чтобы сказал пессимист, оптимист, реалист. Потом проанализировав записываю, более адекватную мысль, которая имеет место быть (а не мою тревожную мысль). Становится легче? Однозначно, да. Ведь я очень хорошо знаю, что в тревожном состоянии легко надумать то, чего просто нет. Тем самым сохраняю здравый рассудок. Ещё очень хорошо помогают дыхательные практики. Ведь спокойное дыхание = спокойный ум, а частое дыхание = беспокойный ум. Дыхательные упражнения, которые помогут снизить тревожность прикрепляю в комментариях 👇🏻

Цитата дня вам на размышление: «Драма происходит между мной и мной, но часто настолько убедительно выглядит, что окружение включается в исполнение сопровождающей роли». (П. Филлипсон) Как вы её пониманиете? Делитесь своим мнением в комментариях 👇🏻

Хочу сегодня с вами поговорить о любви. Пост для тех кто её не чувств. Художественная литература, мультфильмы, фильмы учат нас, что любовь - это буря эмоций, чувств, когда перехватывает дыхание. А ещё очень любят приписывать, что любовь - это драма, трагедия. А вот благодаря такому опыту, я часто слышу от людей, что я не чувствую любви, я ни когда ни кого не любил. Или пары которые уже в замужестве - собираются, на этой почве, расходиться, так как не ощущают любви. И у меня всегда возникает вопрос? А почему вы ждёте, что начнёте, что-то ощущать не создавая этого? Любовь, как и любую другую вещь в нашей жизни, нужно создавать, выкладывать кирпич за кирпичом. Мы работаем над своим телом, над своими знаниями, строим дома...но работать над своими чувствами...создавать себе любовь и счастье не хотим...

Что такое не любовь? 1. Унижение, обман, шантаж, любой вид насилия, ограничение свободы, требование отказаться от своих интересов - это контроль и попытки самоутвредиться за счёт другого человека; 2. Игнорирование, манипулятивнок отделение, эмоциональные качение - это дрессировка; 3. Нарушение базовых договорённостей, измены, обман, остановление в трудный период - это избегание ответственности и решение проблем; 4. Стремление переделать, улучшить человека, принимать решение за другого человека - это попытки установить власть; 5. Стремление отдать все, отказ от себя и своих потребностей, исполнение любых желаний в ущерб себе - это манипуляция. А вам нужны такие отношения? Может пора задумываться, что для вас является любовью? Чтобы вы добавили в этот список?

Для меня любовь - это гармония, взаимопонимание, стабильность, поддержка.