Дарья Сорокина психолог

Сегодня забрала свое удостоверение о повышении квалификации из Восточно-Европейского института психоанализа. Обучение было настолько ценным, когда каждое слово преподавателя навес золота. #диплом #сертификат

Самый главный и важный праздник. О своих двух прадедах, которые подарили нам эту победу я помню всегда. Это важно помнить людей, подаривших нам жизнь. С великим днём Победы!

Часто психологи считают задачу создания мотивации центральной. Часто мы считаем, что хотим чего-то, но на самом деле бессознательно мы сопротивляемся осуществлению этого! Как странно, скажете вы, неужели человек не в состоянии сам распознать, чего ему хочется? Вот именно. Психоанализ тем и важен, что поставил бессознательную жизнь человека в центр рассмотрения. При этом сознательно человек будет уверен в том, что он очень хочет поправиться. А бессознательно он чувствует, например, что выздороветь вовсе не так безопасно, что в привычной обстановке ограничений по существу, гораздо комфортнее, чем в свободной обстановке самореализации. Ведь любые неудачи мы можем оправдать своим нездоровьем. А если его не будет, то весь груз ответственности за свою неуспешность нам придется взять на себя.

С праздником Пасхи, светлые люди!

Каждая эмоция нужна и важна, в том числе, и негативная. Эмоции сигнализируют нам о том, что происходит и как нужно поступать Страх не справиться со своими эмоциями Страх не справиться с эмоциями другого человека Эти страхи приходят тогда, когда человек подавляет себя, создает "токсичный позитив", отрицает любые негативные эмоции. Но когда вы позволяете себе проживать эмоции, проявлять их экологично и вовремя, вам самим становится легче. Я вижу как изменились мои консультации, насколько эмоциональнее, свободнее, легче стали рассказывать мне клиенты о себе, о своих истинных чувствах. Рассказывают то, что как они говорят не рассказывали никому, потому что знают, что их не осудят. Это происходит тогда, когда вы разрешаете себе проживать и принимать все эмоции. Разрешаете себе быть неидеальными. Поделюсь тем, что мне помогает и в жизни и в частной практике. 1️⃣ Первым делом необходимо отделить переживание от реакции. Мы не можем контролировать саму эмоцию (и не нужно!), но можем корректировать свою реакцию. 2️⃣ Не контролировать эмоции. При контроле происходит дистанцирование от эмоций, подавление их. При управлении мы принимаем эмоции, воспринимаем их как реальность и решаем как поступить в том или ином случае 3️⃣ Приняли эмоции, дальше я всегда смотрю - это сейчас мои чувства или не мои. Это сейчас я испытываю или считываю с других. Четкое разделение. Но это возможно только если вы себя очень хорошо знаете, соединены с собой, со своим телом, со своими чувствами 4️⃣ Техника заземления. Потрогать окружающие вас предметы. Акцентируясь на тактильных ощущениях, внимание на их фактуре. Через ощущения, вы переключаете фокус своего внимания. 5️⃣ Простейшая медитация, техники дыхания. Вдох, задержать дыхание, два коротких выдоха. Освойте несколько техник для себя. 6️⃣ Хорошее питание, расслабление, можно так сказать накопленный банк нервных клеток. Не нервничать по мелочам ежедневно, тогда если происходит действительно травмирующее событие, вы легче с ним справляетесь. 7️⃣ Если ситуация близка к критической, то я на минуту переключаю внимание. Отвлекаюсь, продумываю темы тренингов, план задач на завтра. 8️⃣ Выключить спасателя. Не проживать вместо человека его боль. Как во время консультации дать человеку возможность прожить его боль и исцелиться. Так и в жизни не перетягивать на себя чужую боль. Это их право прожить свои эмоции. Вы же можете всегда наполнить человека любовью. Поддержать его, а не спасать. 9️⃣ Перестать делить эмоции на хорошие и плохие. Это прекрасно помогает просто их проживать.

#дипломы#сертификаты

Если даже мы хотим разного, если даже мы иногда не согласны друг с другом, все-таки мы можем оставаться вместе и сохранять наши отношения. Полное слияние и единение -это не единственный вариант того, как "быть вместе". Хотя конфликт и труден для обоих его участников, его возникновение не означает непременного разрыва отношений.

Безусловно, лучше всего воспитывать ребенка так, чтобы он не страдал, и общество было довольно, и психотерапия была бы не нужна. Когда ребенок растет в принимающей и поддерживающей среде, то постепенно у него развивается потребность поддерживать теплые и конструктивные отношения с другими. У него появляется желание и умение быть принимающим и терпимым. Такому человеку психотерапия не нужна. Но я здесь пишу о ситуации, когда проблемы уже есть уже в самой семейной системе, в родителях ребенка. Когда в следствии сильной тревоги у родителей не хватает сил, чтобы поддерживать ребенка и выносить естественный ход его развития. Вместо этого родители загружают ребенка требованиями и требуют немедленного соответствия этим требованием. Нередко здесь выбирается путь жесткого наказующего воспитания, считая, что трата денег и времени на психотерапию не оправдывает себя.

Процесс развития в психотерапии будет выглядеть несколько иначе. Психотерапия приводит человека к внутреннему соответствию требований и желаний. Это не означает, что селовек становится свободен от требований общества. Конечно, внешние давления остаются. Но многие из них осмысляются иначе. Например, дркжелюбие к окружающим -это уже не просто внешнее требование, а внутренняя потребность и внутреннее желание самого человека. Так что выбирайте сами, что лучше жесткое воспитание или психотерапия.

Нужна ли психотерапия? Не лучше ли просто следить за ребенком и контролировать его проявления? Нельзя не ответить на такой закономерный вопрос. И ответом будет "Да". Да, строгое воспитание может служить альтернативой психотерапии. Результат будет выглядеть ВНЕшне сходно. Различие будет заключаться только в точке приложения организующих сил. "Воспитанный" человек следует определенному повидениб, исходя из требований, ощущения долга. В процессе развития сторогие требования родителей превращаются во внутренние требования. Но это лишь требования Сверх-Я - части личности, отвечающей за исполнение должествований. Для "Я " человека эти требования будут являться чем-то внешним. Слишком жесткое "Сверх-Я" приводит человека к неврозу, "Я" тяжело все время соответствовать нормам и правилам.Но и не соответствовать уже не возможно, ведь теперь уже эти правила исходят изнутри, а от себя не скроешься.