✨ОДНА на МИЛЛИОН✨

Это не игра в «пусть побегает за мной». Ты ведь не создаёшь искусственную трудность. Ты просто перестаёшь делать вид, что его желание и его действия - одно и то же. 🤍 Как ты сама своими реакциями и действиями поддерживаешь эту иллюзию?

3 причины почему отношения не развиваются Ты не можешь убедить мужчину захотеть отношений с тобой именно того формата, который нужен тебе, но этого и не требуется. Потому что ты можешь влиять на саму ситуацию, в которой он принимает это решение. И вот 3 фактора, из-за которых это влияние направлено в противоположную сторону. 1. Ему доступна близость без собственного вклада Представь две разных ситуации: Ты всегда на связи, с готовностью встречаешься, когда ему удобно. Поддерживаешь его, выслушиваешь, занимаешься сексом, остаёшься рядом, когда ему плохо. При этом он может практически ничего не делать для того, чтобы отношения становились ближе. Например, вы встречаетесь уже несколько месяцев. Он пишет вечером: «Приезжай ко мне», ты приезжаешь. Вам хорошо вместе, вы занимаетесь сексом, утром он отвозит тебя домой. Через несколько дней снова пишет. И так продолжается месяцами. При этом разговоры о том, что между вами происходит, он не инициирует. Его философия: «Давай не будем торопить события, нам же и так хорошо». Он уже получает близость с тобой. Чтобы получить её снова, ему не обязательно ничего менять. А теперь представь другую ситуацию. Ты говоришь: «Мне тоже хорошо с тобой, но формат, в котором мы просто встречаемся время от времени без понимания, куда это идёт, мне не подходит». Ты не пытаешься его убедить, не ставишь ультиматум. Просто перестаёшь соглашаться на тот формат, который для тебя бесперспективен. Теперь, если он хочет продолжать именно такую близость с тобой, ему приходится что-то решать. 🤍 Посмотри: что мужчина получает от ваших отношений уже сейчас? 2. Он получает отношения практически автоматически Иногда женщина хочет, чтобы мужчина определился, но сама уже построила для него практически готовые отношения. Она всегда рядом, подстраивается под его график, постепенно включается в его жизнь, знакомит со своими друзьями, помогает ему, заботится о нём, планирует совместный отдых. А мужчина при этом может оставаться в позиции: «Посмотрим, как всё сложится». Получается неоднозначная ситуация: отношения уже существуют по факту, но мужчина ещё ничего не выбрал. Например, мужчина говорит: «Я пока не готов к серьёзным отношениям». Но при этом вы регулярно ночуете вместе, проводите выходные, он знает, что ты всегда ответишь, ты эмоционально включена в его жизнь, а когда ему нужна поддержка - ты рядом. Ты можешь сколько угодно говорить ему: «Я хочу полноценных отношений». Но если фактическая ситуация позволяет ему получать почти всё содержание отношений, не принимая решения о самих отношениях, эти слова вообще ничего не меняют. Поэтому почти всегда вопрос не в том, как ещё объяснить мужчине, чего ты хочешь, а в том, какие отношения ты фактически предлагаешь ему своим поведением. 🤍 Где ты даешь ему авансом то, что не соответствует его уровню приверженности тебе и отношениям? 3. Его желание не сталкивается с реальной необходимостью действовать Мужчина может хотеть тебя, скучать, ревновать, говорить, что ты ему очень по сердцу. Может даже говорить: «Я вижу нас вместе». Но желание само по себе ещё не означает готовность развивать отношения, так ведь? Представь: вы видитесь раз в неделю. После каждой встречи он говорит, как ему с тобой хорошо. Если ты логично после этих признаний спрашиваешь, когда увидитесь снова, он отвечает: «Конечно, давай что-нибудь придумаем». Но конкретной встречи не предлагает. Если ты целеустремленная, то ты можешь месяцами пытаться найти правильный способ его подтолкнуть: стать холоднее, исчезнуть, написать первой, поговорить по душам, вызвать ревность - весь диапазон. И тебя можно понять - он шлёт смешанные сигналы. Но есть более простой вопрос: что происходит, если он ничего не делает? Если при его бездействии ты продолжаешь поддерживать прежний уровень отношений, его желание не сталкивается с необходимостью превращаться в действие. А если ты живёшь свою жизнь и не продолжаешь бесконечно поддерживать отношения в подвешенном формате, возникает другая реальность: хочешь продолжения - тебе нужно участвовать в его создании.

Поэтому хороший вопрос здесь не «какая стратегия работает с мужчинами после секса?». Такой стратегии просто не существует. Хороший вопрос: «Что в моей конкретной ситуации происходит сейчас и какое действие соответствует тому, чего я хочу?» Если ты сейчас находишься в ситуации, в которой понимаешь, что хочешь изменений, но не можешь определить, как лучше действовать именно в твоих обстоятельствах, - с этим можно прийти на Стратегическую сессию. Сессия длится 90 минут. В этом формате я соединяю коучинг, диагностику и свои экспертные знания. На выходе у тебя: ясность, что происходит и чего ты хочешь; понимание, что ты можешь изменить; конкретный план действий; мои рекомендации, которые помогут тебе двигаться дальше. Стоимость - 4000 ₽ Если ты устала самостоятельно разбираться в своей ситуации, возвращаться к одним и тем же вопросам, ходить по кругу и не достигать результата - приходи на сессию.   Напиши мне «сессия» и посмотрим на твой запрос.

Запрос: «Я влюблена в мужчину, с которым давно дружеские отношения. По моей инициативе у нас произошёл секс. Сейчас у нас странные отношения, типа «секс по дружбе», а я хочу настоящих. Не знаю, как лучше себя вести в этой ситуации». Кажется, что женщине нужен ответ на простой вопрос: что теперь делать? Продолжать секс? Прекратить? Поговорить с ним? Стать недоступнее? Наоборот, проявлять больше тепла? Но здесь нет универсальной рекомендации. Потому что за одним и тем же запросом могут стоять совершенно разные ситуации. Если мужчина уже прямо говорил, что не хочет отношений, проблема не в том, что они недостаточно хорошо прояснили ситуацию. Если она никогда не говорила о своих чувствах, но уже месяц пытается угадать его намерения по поведению, проблема может быть совсем в другом: ей страшно прямо узнать его позицию. Если она сказала, что хочет отношений, а он предлагает только секс, вопрос уже не в том, как с ним поговорить. Вопрос в том, что она будет делать с этим несовпадением. И прежде чем решать, как ей себя вести, мне было бы интересно разобраться в её ходе мыслей. Потому что в самом запросе есть важная предпосылка: «Я хочу отношений. Значит, мне нужно найти правильный способ поведения, который поможет этим отношениям случиться». На уровне поведения она может вполне обоснованно считать: «Есть способы взаимодействия, которые повышают вероятность развития отношений, и есть способы, которые её снижают». Это нормальная рабочая гипотеза. Но на уровне позиции женщины в отношениях возникает другое: «Чтобы меня выбрали, мне нужно найти правильную стратегию». Есть большая разница между «Я могу влиять на развитие отношений» и «Если я правильно себя поведу, он выберет меня». Во втором случае женщина начинает воспринимать развитие отношений как задачу, которую она должна решить своими действиями. И можно очень надолго застрять в попытке найти действие, которое гарантированно приведёт к нужному результату. И тогда возникает более важный вопрос: «Если способа своим поведением обеспечить развитие этих отношений нет - что тебе важно решить?» Это уже совсем другая точка. Потому что ей не обязательно сначала узнать, что он чувствует, чтобы определить, что подходит ей. Она может не знать, хочет ли он отношений, и при этом знать, что формат «секс по дружбе» ей не подходит. Может не знать, выберет ли он её, и при этом решить, на что она готова соглашаться, пока этого не произошло. Может не знать, как он отреагирует на её откровенность, и при этом выбрать говорить о своих желаниях прямо. То есть суть вопроса смещается на «Как мне действовать в ситуации, исход которой я не могу полностью контролировать?» Если женщина считает, что ей нужно как-то особенно себя вести, чтобы мужчина захотел отношений, я бы исследовала: На чём основано предположение, что именно её поведение определит, станут ли они парой? Что она сейчас знает о мужчине и его позиции, а что предполагает? Как она сама сейчас поддерживает этот формат, от которого хочет уйти? (а женщина ВСЕГДА каким-то образом его поддерживает). Как она сама воспринимает себя как женщину, к которой мужчина может испытывать романтические чувства? И из последнего могут обнаружиться значимые противоречия: 1 Если она уже считает себя женщиной, способной вызывать романтическое чувство, то почему в этой ситуации ей вдруг понадобилось становиться другой? 2 Она хочет, чтобы он испытывал к ней романтические чувства, и при этом сама не воспринимает себя как женщину, к которой такие чувства возникают. То есть в любом случае она мыслит и действует из определённого представления о собственной романтической ценности. Также важно понять, что происходит именно между ними: Что происходило между ними до секса? Как он ведёт себя после? Что она сама уже говорила ему? На что она сейчас соглашается, хотя хочет другого? Что она делает из страха потерять его? Чем яснее динамика, тем точнее можно определить решение. Одно и то же действие может быть разумным в одной ситуации и совершенно неуместным в другой.

Часто клиентка говорит: «Со мной вообще никто не знакомится». Она ходит на работу, в спортзал, встречается с друзьями, бывает в кафе, путешествует. Нельзя сказать, что она сидит дома и ждёт, что мужчина свалится с неба. Но если посмотреть не на то, где она бывает, а на то, как она там присутствует, картина проясняется. Пришла в кафе - телефон, в спортзале - наушники. Кто-то рядом что-то сказал - коротко ответила и снова вернулась к своим делам. Она может быть и привлекательной, и хотеть отношений, но её жизнь устроена так, что в ней почти не возникает случайных контактов. И чем старше мы становимся, тем больше жизнь становится удобной и предсказуемой: знакомые места, привычные маршруты, свой круг людей, расписание, дела. После тридцати пяти многие делают жизнь гораздо менее проницаемой для нового человека. Но даже если контакт и случился, дальше может включаться другая помеха: женщина ещё не знает мужчину, а уже пытается определить, кто он для неё. Подходит/Не подходит? Мой тип/Не мой? Есть смысл продолжать разговор? Это эффективно: не тратить внимание на тех, кто тебе неинтересен. Только у этого фильтра есть побочный эффект - человек иногда получает свой вердикт раньше, чем успевает проявиться. А ещё мы привыкли ждать, что знакомство будет выглядеть определённым образом: мужчина должен подойти, должен быть уверен в себе, должно быть понятно, что он именно знакомится. Поэтому случайный разговор может даже не попасть в категорию «знакомство». Хотя в этот момент уже произошло главное: два человека впервые заметили друг друга. Дальше может ничего не произойти. А может появиться второй разговор, потом третий. Может оказаться, что человек совсем не такой, каким показался сначала. Мы иногда хотим отношений, но не очень готовы к тому, из чего они в реальности возникают: к случайным разговорам; к людям, которые сначала не кажутся подходящими; к неопределённости, в которой ещё ничего не понятно; к контактам, у которых нет цели и гарантированного продолжения. ♥️ сколько вообще в твоей жизни происходит нового человеческого контакта?

Самая большая ошибка, которая отдаляет от принятия своей высокой ценности: убеждения «Мне надо над собой много работать», «Мне надо себя исправлять», «Мне нужно много времени, чтобы себя изменить». И само это убеждение мгновенно создаёт блок: «Я ещё не там, где я хочу быть». Но на самом деле всё сводится к одному: ты перестаёшь поддерживать историю, что с тобой что-то не так. И кому-то для этого нужны какие-то разрешительные механизмы, как, например, я предлагаю в своей Методике - интеграция ценности в жизнь на разных уровнях: мышления, поведения, чувств. Всё это для того, чтобы ты в один момент признала: со мной всё в порядке. С моей ценностью как женщины всё в порядке. Во мне всего достаточно для любви. И кому-то на это нужно, например, 3 месяца или полгода. Но по факту у тебя уже есть эта ценность - прямо сейчас. Это как если бы ты взяла полгода, чтобы разрешить себе принять, что у тебя есть печень. Но она всегда у тебя была. Поэтому мой метод предлагает выбор: ты сама решаешь какие внутренние разрешения тебе нужны. Или же ты можешь обойтись без них и сразу же начать жить из ценности. Как именно - я пошагово рассказываю здесь ⤵️ http://coaching-high-value.tilda.ws/

Кого мужчина видит на свидании с тобой? Понятно, что тебя🙃 Вопрос: какую твою версию?? Многие наши реакции и паттерны давно стали автоматическими, поэтому очень часто женщины неосознанно на встречах с мужчиной, который нравится, проявляются так: хотят впечатлить; специально «подкручивают» на максимум своё очарование; дольше обычного выбирают слова или темы для разговора; реагируют «социально ожидаемо», хотя и неискренне; подстраиваются под мужчину. Если тебе это свойственно, то мужчина с большой вероятностью видит перед собой ту тебя, кто готова адаптироваться под него и пусть даже и немного, но всё-таки ставит его на пьедестал. Если же ты живёшь из идентичности 💎Во мне всего достаточно для любви💎, то у тебя отпадает потребность управлять его впечатлением о тебе. Потому что: ты не считаешь проблемой, что он будет узнавать тебя постепенно, а не «сразу все козыри на стол»; тебя не беспокоит гипотетический разрыв между тем какая ты и какой возможный образ женщины-мечты в голове этого мужчины; ты ищешь взаимность и совместимость, а не золотую медаль от него с гравировкой «Вы нам подходите»; ты видишь свои уязвимые и неидеальные стороны как неотъемлемые части твоей цельности - без них не было бы и тебя; ты можешь им восхищаться, хотеть, считать его классным - и это ничего не отнимает от твоего ощущения себя. 🤍 Так какую твою версию чаще всего видит мужчина?

Ситуация с мужчиной, где легко потерять связь со своей ценностью Гораздо проще жить в идентичности «Во мне всего достаточно для любви» в вакууме. Или тогда, когда мужчина проявляет энтузиазм, тепло, обожание. Но истинный уровень самоценности можно увидеть в этой сложной ситуации: Мужчина стал прохладнее Это неприятно в любом случае, особенно если он тебе по-настоящему дорог. Но если ценность проседает, то одна из первых реакций: «Я стала его меньше привлекать, его притяжение ко мне ослабло, я не та женщина, которая может поддерживать стабильный интерес мужчины». И отсюда все те действия, которые в моменте ничем не помогают ситуации: претензии, требование объяснений, слёзы… Или наоборот - стараешься стать ещё более соблазнительной, милой, интересной. С внутренним посылом: «пересмотри, пожалуйста, свой вердикт относительно меня». А если контакт с ценностью сильный, то можно позволить себе такую философию: «Он имеет право на изменение своих чувств и другое восприятие меня. И я пока правда не знаю что это значит для наших отношений. Но я знаю, что это ничего не забирает от моей ценности как женщины». И из этого ощущения себя возможны совсем другие действия. Как и отсутствие импульса на те, которые только усугубят охлаждение. Когда я создавала методику «Ценная Ты», я видела перед собой эту женщину - неуверенную, растерянную, испуганную перспективой потерять мужчину, страшащуюся неизвестности. И главной моей целью стала возможность показать этот переход - из недостаточности в обретение ценности. На уровне мышления, чувств, действий, реакций. Начать этот переход можно самостоятельно с методикой «Ценная Ты», или в личной работе со мной - если тебе нужна индивидуальная работа именно с твоей идентичностью, ситуациями и реакциями. Ссылка на методику ниже. А для личной работы напиши мне «сессия», посмотрим на твой запрос и как я могу тебе помочь🤍 http://coaching-high-value.tilda.ws/

Что действительно может усиливать чувства мужчины к тебе 👱‍♂️ «Я знаю, что с ней происходит» Иногда женщина в слабом контакте со своими чувствами, либо пытается быть настолько понимающей, что мужчине рядом с ней становится очень удобно - и довольно сложно понять, что она вообще чувствует. «Всё нормально». «Я понимаю». «Ясно». «Ничего страшного». Но близость создаётся не только пониманием другого, но и возможностью встретиться с живой реакцией другого человека: «Мне было очень приятно». «Вот это меня задело». «Я скучала». «Для меня это важно». Не устраивать мужчине квест «угадай моё состояние», но и не становиться идеально отрегулированным существом, которому либо всё подходит, либо реакцию невозможно распознать. 👱‍♂️ «Мне не приходится всё время доказывать ей, что мы всё ещё вместе» Частая история (и из моего личного опыта): женщина может требовать всё больше подтверждений именно потому, что отношения для неё очень ценны. Но мужчина при этом получает совсем другие выводы: его сегодняшнего тепла хватает только до следующего приступа сомнений. А потом нужно снова успокоить, снова объяснить, снова поговорить о том, «что между нами». И тогда вместо пространства, в котором чувства могут развиваться, отношения постепенно превращаются в место, где их постоянно приходится предъявлять для проверки. 👱‍♂️ «С ней хорошо не только чувствовать. С ней хорошо жить» Можно потрясающе проводить выходные и совершенно не уметь договориться, как организовать подходящий обоим режим питания. Можно часами говорить о семье как о главной ценности и регулярно нарушать договорённости. Можно иметь невероятную химию и обнаружить, что любое различие превращается в войну. Поэтому со временем мужчина узнаёт о женщине не только то, что он рядом с ней чувствует. Он узнаёт, каково с ней находиться в каждодневной реальности: договариваться, планировать, ошибаться, решать проблемы, иметь разные желания, на что-то рассчитывать друг в друге. Вывод: Женщина может пытаться усилить чувства мужчины, концентрируясь на том, какое впечатление она на него производит. Хотя гораздо большее значение со временем может приобрести другое: какой становится его жизнь рядом с ней и каким он сам может в этой жизни быть.

Когда женщина очень хочет, чтобы чувства мужчины к ней стали сильнее, первая идея обычно довольно предсказуема: дать ему ещё больше хорошего опыта рядом с собой. Быть лёгкой, интересной, сексуальной, создавать приятные эмоции, показывать себя с лучшей стороны. Всё это прекрасно. Но если бы сильная привязанность формировалась просто из количества положительных впечатлений, самым любимым человеком после хорошего отпуска становился бы аниматор отеля. Для глубоких чувств имеет значение не только насколько хорошо мужчине с тобой, но и какой опыт самого себя он получает рядом с тобой. Например: 👱‍♂️ «Рядом с ней мне не приходится всё время держать форму» Мужчина может очень хотеть нравиться женщине. Особенно в начале. Но совсем другое качество контакта появляется, когда постепенно становится понятно: здесь можно ошибиться, чего-то не знать, в чём-то сомневаться, оказаться не самым сильным человеком в комнате - и не потерять её уважение. Особенно многое мужчина узнаёт об этом, когда однажды показывает женщине уязвимое место. Она сейчас станет его улучшать? Объяснит, как правильно? Посмеётся? А через три месяца использует сказанное в конфликте? Или его несовершенство просто останется частью человека, которого она видит перед собой? 👨 «Мы уже бывали неидеальными - и между нами всё ещё хорошо» Ты можешь удивиться, но иногда для чувств больше делает не идеальное свидание, а первый нормально прожитый сложный момент. Когда вы не поняли друг друга, кто-то обиделся, возникло первое серьёзное разногласие. И вот здесь появляется новая информация: «Оказывается, наши отношения выдерживают не только хорошее». Я не про то, что нужно превращать первые месяцы в полосу препятствий, чтобы проверить любовь на прочность. Но способность пары столкнуться с реальностью и не разрушить контакт иногда создаёт гораздо больше близости, чем ещё один прекрасный вечер. 👨«То, что я делаю, действительно до неё доходит» Мужчина что-то придумал для женщины - ей приятно. Помог - ей стало легче. Обнял в тяжёлый момент - она расслабилась. Привёз её любимую ерунду из магазина - и увидел совершенно непропорционально счастливое лицо. Не обязательно устраивать церемонию вручения медали за каждую чашку кофе. Но человеку приятно обнаруживать, что его присутствие создаёт что-то хорошее в жизни другого человека. А если всё, что делает мужчина, проваливается в бездонную яму «ну это же норма», он постепенно лишается этого опыта. ♥️ Если хочешь ещё 3 мысли мужчины, которые укрепляют его чувства к тебе - дай знать под постом.

🌟 Я уже давно думала о формате работы с женщинами, которые уже находятся в отношениях, но хотят от них большего. Больше близости, вовлечённости и вложений со стороны мужчины, определённости, другой статус или следующий шаг. Но именно здесь женщина часто оказывается в невыгодной позиции: изменений хочет она, а произойти они, как ей кажется, должны со стороны мужчины. И тогда её собственная стратегия постепенно сводится к ожиданию: станет ли он ближе, начнёт ли больше вкладываться, захочет ли следующего шага. Но ждать изменений со стороны мужчины - не единственное, что женщина может сделать со своей стороны. Мне важно было создать тот формат, в котором я могла бы соединить коучинговую работу с возможностью напрямую делиться своими знаниями об отношениях. Так появилось индивидуальное сопровождение «Апгрейд твоих отношений». Посмотреть программу сопровождения можно по ссылке: https://coaching-high-value.tilda.ws/upgrade

Плохой «хороший знак» рядом с мужчиной Это про эмоцию, которая считается позитивной, но если ты испытываешь её часто, то она, скорее, повод чтобы задуматься, а не радоваться. Эта эмоция - облегчение. Он написал - можно выдохнуть. Предложил встречу - значит, всё хорошо. Стал теплее - тревога отпустила. И это облегчение бывает настолько сильным, что его легко принять за доказательство особенного чувства к мужчине. Хотя иногда тебе стало хорошо не потому, что человек так тебе подходит, а потому, что он ненадолго перестал пугать тебя возможностью отказа. И тогда часть того, что ты принимаешь за силу своих чувств к мужчине, на самом деле создаётся контрастом между «я могу его потерять» и «нет, пока не теряю». Поэтому сила эмоций рядом с мужчиной ещё ничего не говорит о качестве отношений. Иногда она говорит лишь о том, насколько страшно тебе его потерять. Понимаешь, о чём я?

Пока мужчина остаётся главным источником ощущения «со мной всё в порядке», он же остаётся и главным источником тревоги. Я прекрасно помню эти контрасты в своём мышлении: сегодня я уникальная и обожаемая, а завтра - сомнительный вариант для достойного мужчины. Просто потому, что, например, он говорил о будущем, и сказал «я», а не «мы». Или потому, что он уже неделю в командировке, но не говорит, что скучает. Или у него нет настроения, и он хочет побыть один. Самое удивительное, что даже накопленный хороший опыт с этим мужчиной здесь не помогает. Любое отклонение от привычной нормы - и включилась тревога🚨🚨🚨 Поэтому свою Методику я создавала в каком-то смысле для прошлой версии себя - неуверенной, сомневающейся в себе, не имеющей внутренней опоры. Если ты тоже замечаешь, что именно мужчина становится тем, кто определяет, какой ты сегодня себя ощущаешь, то ты уже знаешь цену такой зависимости. Не буду тебя вводить в заблуждение и говорить, что развить свою ценность легко. Это не так. Но это возможно, если действовать системно. Поэтому моя Методика составлена как разговор с коучем - со мной. И у тебя есть возможность увидеть свою индивидуальную ситуацию, а не только рекомендации. Если хочешь начать менять своё самоощущение и качество отношений - ссылка ниже. http://coaching-high-value.tilda.ws/

Ты можешь годами считать, что у тебя проблема с мужчинами, хотя на самом деле у тебя проблема с собственной реакцией на них. Часто женщина говорит или думает: «Боже, что он со мной делает, в кого он меня превращает?». Но в большинстве случаев мужчина ничего не делает злонамеренно. Так же, как и женщина выбирает свою реакцию: неосознанно, по умолчанию, как обычно. Ни одна женщина, когда мужчина отменяет встречу, не принимает решения: «Так, сейчас я начну переживать, думать что это начало конца, перечитывать снова и снова нашу переписку, не спать до 2х ночи, а утром, когда увижу, что от него ничего так и нет - напишу ему из тревоги странное сообщение». Она ничего такого не планирует. Но всё это происходит. Потому что это её автоматические реакции. И они зависят не от мужчины. Потому что с одним триггер активируется, когда он не ответил на твой звонок, с другим - когда узнала, что у него есть близкая подруга детства, с третьим - когда он сказал «мне надо подумать». Получается, что даже новые отношения снова и снова запускают старые реакции. Ты можешь быть умной и самодостаточной, но если мужчина не ответил на твое сообщение - тебя это все равно выбивает на весь день. Изменение этих автоматических реакций - один из результатов работы по моей методике. Если он стал прохладнее, если перестал контактировать, если от него стало меньше внимания, если появилась неопределенность - это лишь факты. И вовсе не обязательно реакцией на них должны стать твои тревога и саморазрушение. Или те действия, которые ещё сильнее усугубят ситуацию. Я сама живу по этой методике, потому что даже с самым достойным мужчиной ты можешь чувствовать что отношения в опасности - если твой внутренний механизм настроен на поиск угроз. 🌷Подробнее о ней - по ссылке http://coaching-high-value.tilda.ws/

Если рядом с мужчиной, который тебя сильно привлекает, ты становишься сама не своя или напрягаешься - вот пара мыслей «на подумать». Так бывает, когда ты очень хочешь чтобы с ним всё получилось (что абсолютно естественно), и этот результат становится важнее вашего контакта. И если ты считаешь «от того, насколько хорошо я себя проявлю, зависит, влюбится ли мужчина», то расслабиться практически невозможно. Что тогда должно произойти, чтобы ты позволила себе быть естественной рядом с мужчиной, который тебе очень нравится? Подумай🪻 Если твой ответ похож на «Мне нужно быть уверенной, что я ему уже нравлюсь.», то получается, что естественность для тебя не является доступным состоянием рядом с мужчиной. Она становится наградой (или разрешением) после получения подтверждения от него. Но в какую тебя ему легче влюбиться - в ту, которая напряжена и старается чему-то соответствовать или в твою расслабленную и аутентичную версию?

🦋Если ты узнала себя, открой в «Ценной Ты» кейсы 6, 7, 8.

«Если я себя считаю такой классной, почему мужчина мне это не отражает своим отношением?» Женщина искренне может считать, что «всё при ней», и это мнение абсолютно объективно. И поэтому она логично рассчитывает на особенное отношение к ней мужчины, который для неё становится значимым. Поэтому она неприятно удивлена, что этого не происходит. Мужчина дает ей базовый минимум или чуть больше, но явно не то, что ей нужно для ощущения удовлетворения. Хотя другие мужчины продолжают оказывать ей внимание. Но его даже это не мотивирует на особые ухаживания. В чём дело? Одна из причин: в отличии от этих «других мужчин» у него уже есть прямой опыт взаимодействия с женщиной. И из него он уже успел понять кое-что важное: ценность его присутствия рядом с ней выше её стандартов. Это легко наблюдать на простых вещах: 🔘 Она уже несколько раз упоминала о цветах - а их от него всё нет и нет. 🔘 Она прямо озвучивала свои предпочтения, но он планирует свидания без их учета. 🔘 Он может ограничиваться «домашними визитами», потом пропадать, поддерживая связь только лайками её сторис. Поведение может быть разным, ключевое одно: его уровень вовлеченности нельзя назвать высоким. Но женщина НЕ СНИЖАЕТ СВОЙ интерес. И не проясняет то, что её уже давно волнует. Самое интересное, что в этот момент женщина обычно не перестаёт считать себя красивой, умной или интересной. Но почему-то начинает принимать решения, которые совсем не похожи на решения женщины, уверенной в собственной ценности. Потому что большинство решений женщины в отношениях рождаются не из того, что она думает о себе сознательно. А из того, кем она ощущает себя рядом именно с этим мужчиной. И эта идентичность влияет на её выборы, когда ей страшнее потерять этого мужчину, чем обозначить свои желания и предпочтения.

Допустим, завтра он скажет, что хочет быть с тобой. Предложит отношения. Даст ту определённость, которой тебе сейчас не хватает. Ты станешь спокойнее навсегда? Или через время появится новый повод бояться, что всё это можно потерять? Кажется, что «я успокоюсь, когда он наконец сделает следующий шаг»: когда скажет, что любит, когда мы начнём жить вместе, когда появится кольцо. Но, положив руку на сердце: Если завтра ты получишь всё, чего сейчас хочешь от мужчины, ты больше никогда не будешь бояться его потерять? Или через какое-то время появится новая тревога: А вдруг он охладеет? А вдруг передумает? А вдруг встретит другую? А вдруг чувства изменятся? Если честный ответ: «Да, наверное, всё равно буду бояться», то происходит важное открытие: получается, ты пытаешься получить через отношения чувство безопасности. Возможно, дело не в том, что тебе не хватает ещё одного шага со стороны мужчины, потому что «так должно быть во всех нормальных отношениях». А в том, что ты ждёшь, что именно его поступки наконец убедят тебя: Боже, наконец-то можно расслабиться. 🤍Как считаешь? Но ведь никакой мужчина не может дать тебе гарантию, что никогда не изменится. Что никогда не уйдёт. Что отношения точно не закончатся. И если чувство безопасности зависит только от этого, ты обречена снова и снова ждать следующего подтверждения. Следующего признания, следующего доказательства, следующего обещания.

Для меня моя методика «Ценная Ты» - не просто книга или многофункциональный инструмент. Её идея - освобождение. Свобода от состояний, в которых часто находятся в отношениях даже самые умные и самодостаточные женщины. Это возможность вернуть себе влияние там, где ты привыкла ждать чужого решения. Перестать жить в ожидании его реакции, сообщений, предложений. Перестать бесконечно анализировать его действия. Перестать терять свой душевный покой из-за каждого отклонения от «идеальной нормы» в отношениях. И самая освобождающая вещь - навык справляться со страхом потерять мужчину. Потому что почти каждое решение рядом с мужчиной рождается из одного из двух состояний: либо тобой управляет страх его потерять, либо тебя ведёт спокойная уверенность: «Во мне уже достаточно для любви». И ты в моменте, конечно, не думаешь об этом - тобой подсознательно управляют твои автоматические реакции. И моя методика направлена на то, чтобы новой естественной реакцией стала та, что из опоры на свою ценность - ценность как женщины. Результат заключается не в том, что ты больше никогда не испытаешь тревогу. А в том, что тревога перестанет определять, как ты строишь отношения. Ты не перестанешь любить мужчину настолько, чтобы бояться его потерять. Но перестанешь из этого страха выбирать, реагировать и принимать решения. http://coaching-high-value.tilda.ws/

❤️‍🩹Причина отсутствия отношений о которой ты, возможно, не думала. Предположу, что ты интуитивно чувствуешь: в любви есть гораздо больше, чем то, что тебе доводилось испытывать раньше. Больше нежности, больше глубины, больше верности, больше уважения. Больше тех простых моментов, которые неожиданно становятся самыми ценными: ночных прогулок, когда вы держитесь за руки; искренних разговоров, когда можно перестать держать оборону; мгновений, когда ты наконец позволяешь себе выдохнуть и почувствовать: рядом есть человек, которому можно довериться. Поэтому я призываю к тому, что может многое изменить: будь достаточно смелой, чтобы признать, насколько это действительно важно для тебя. Иногда мы стараемся уменьшить значение любви и близости, потому что нас учат быть независимыми, не нуждаться ни в ком и искать опору только внутри себя. И в этом есть правда: некоторые люди действительно могут жить счастливую жизнь без партнёра. Но иногда мы превращаем эту мысль в другую крайность - будто любимый человек является лишь красивой деталью уже завершённой картины. Будто он - просто вишенка на торте. Но для многих из нас выбор человека, с которым мы разделим жизнь, станет одним из самых важных решений, которые мы когда-либо примем. Не потому, что другой человек должен заполнить пустоту внутри нас, а потому, что настоящая близость способна открыть в нас целые части личности, которые в одиночку могли бы так и остаться нераскрытыми. Это не просто вишенка на торте. Это как открыть дверь в совершенно новый мир, где ты раньше даже не знала о существовании некоторых вкусов. Мир, в котором ты смеёшься чаще, становишься добрее, учишься глубже любить и постепенно встречаешься с собой настоящей. Да, это не будет легко. Правильные отношения становятся зеркалом. Они показывают не только твою красоту, но и твои страхи, привычные защиты, места, где ты всё ещё не свободна. И именно поэтому через настоящую близость мы иногда узнаём о себе больше, чем через бесконечные попытки разобраться в себе в одиночку. Но не относись к любви как к маленькому дополнению к жизни. Если ты открываешься и рискуешь своим временем и сердцем ради чего‑то, что воспринимаешь как приятную, но необязательную вишенку на торте, степень сложности и дискомфорта не будет оправдана. Вполне вероятно, что ты рано сдашься, прежде чем вступишь в правильные для тебя отношения. Но если ты понимаешь, насколько большим может быть этот мир, который открывается рядом с другим человеком, ты начинаешь идти к нему иначе. Не стыдись своего желания любить и быть любимой. Но и не путай глубокое стремление с отчаянием. Это разные вещи. Ведь иногда самые значимые вещи в жизни человека появляются благодаря смелости признать: «Да, я этого хочу». Потому что когда у тебя есть настоящее понимание того, зачем тебе что-то нужно, ты находишь силы искать путь к тому, как этого достичь.