Лєра, якого хєра

для всех, кто боится «облажаться в жизни» мои размышления вслух

Ділюся своїм досвідом розподілу обов'язків в парі. Буду рада почитати ваші думки.

Коли ти народився в палаючому будинку, ти думаєш, що весь світ горить. (с) Richard Kadrey

Я так устала от попыток быть лучшей версией себя. Я так давно стараюсь, что уже забыла, а какая дефолтная версия меня. Никогда не думала, что позволить себе быть собой, а не проектом, окажется так сложно.

Защиты, которые нападают Я росла в каком-то смысле в спартанских условиях. В моей семье было нормой подкалывать друг друга, задевать, откровенно токсично комментировать что-то, называя это прямолинейностью или правдой. Поэтому я росла тихой и старалась не высовываться, чтобы не провоцировать шутки, которые меня ранили. Пока я не увидела, что происходит в школе с тихими детьми. Эту тему у нас не так часто поднимают. Заметили? Я дружила с очень активными девочками и начала ощущать, как они меня подавляют. Помню, нам нравился один мальчик, поэтому одна из них мне сказала: «теперь он нравится только мне», вы все равно не пара, да и внимание он на тебя не обратит. Я наблюдала, как издеваются над другими детьми. И мне было страшно. В это время дома начался развод родителей, которые контейнировали всю свою злость друг на друга во мне. И тогда я выбрала единственную доступную форму защиты – нападение. Я стала нападать первой. Не только на других, но и на себя. Я высмеивала себя первой, чтобы у других не было шанса это сделать. Конечно же, я открывалась. Показывала свою ранимость. И неоднократно получала за это по шапке. Меня ранили самые близкие люди. Я не знаю ретравматизация ли это. Карма. Назовите как угодно. Но защиты становились неотъмлемой частью меню. Они усиливались. Я перестала впускать людей вообще. Мне не помогало. Они ранили меня с дистанции. И тогда я выбрала единственную возможную форму защиты. От невозможности перенести тот объем боли, который во мне был. Я приняла решения не испытывать вообще никакие эмоции. Ирония в том, что ты не можешь выбрать что чувствовать, а что нет. Так они пропали все разозм. Вместе с радостью, интересом к жизни, но и болью. Так я пришла к депрессии. Выстраивая стены между собой и эмоциями я лишала себя слишком важных вещей. Мои защиты часто травмировали дорогих мне людей и я корила себя за это. Мои защиты рушили мои отношения. Они разрушали меня. И тогда я поняла, что они больше не служат мне. Они отдаляют меня от исцеления. И что если тогда они нужны были мне, чтобы выжить, то сейчас во мне достаточно ресурса, чтобы посмотреть в глаза моей боли. Чтобы выйти из депрессии, мне заново пришлось научиться переживать все эмоции. Впустить в свою жизнь боль, утраты, оплакать их. Научиться проживать тревогу, страх. И я до сих пор учусь. Я до сих пор травмирую. Я до сих пор нападаю. Но я учусь.

Отвечаем на главные вопросы в жизни Бывает сложно разобраться что не нравится в жизни и почему это происходит именно так. Потому что в моменты, когда это наступает, становится слишком невыносимо. Мне попалась в интернетах такая чудная вещица, и я делюсь ею с вами. Это логическая пирамида Дилтса. Она помогает разложить свою жизнь по полочкам и найти ответ на вопрос, который мы часто себе задаем «почему так». Или найти вопросы, которые мы давно себе должны были задать. Пользоваться ей просто. Называете проблему. Определяете, на каком она уровне. Решаете ее уровнем выше. Меня постоянно задевают. Что я такого делаю, чтобы меня задевали или не делаю? Не выставляю границы? Не стою за себя? Почему я позволяю? Во что я верю? Может, я верю, что я слабее, что будет хуже? Миссия управляет всеми уровнями выше. То, как вы себя воспринимаете, формирует то, во что вы верите. То, что вы верите - подкрепляется тем, какие способности вы в себе развиваете. Способности формируют поведение. Поведение - окружение. При этом, если проблемы на нижних уровнях, то до верхних не добраться. Если ваша миссия - делать мир лучше, но вас окружают люди, у которых миссия попить пивка на выходных и на этом коротенечко все, то скорее всего вы либо где-то себе пиздите, либо точно не дойдете до своей миссии. Как вам приколюшка?

Сначала ты изо всех сил стараешься, чтобы было как у всех. Тех лучших всех, у которых всегда все лучше. А потом ты понимаешь, что нет никаких средних всех. И то, что работает для них, совершенно не работает для тебя. А сил на то чтобы делать как хочется тебе больше не остаётся. В этом ловушка вовремя не понять, чего на самом деле хочешь ты, а что тебе было навязано. Необязательно кем-то. Часто самим собой.

Еще одно несовершенство любви На последней терапевтической сессии обсуждали любовь. В этот раз не партнерскую. Родительскую. Для меня было не понятно, как родители могут говорить о любви, при этом причиняя боль. Намеренно. И значит ли это, что они врут. Я не верю, что есть понимание любви, как константна. Ее бесспорное и истинное определение. Мне очень понравилась мысль моей терапевтки. Ты можешь любить человека. Человек может любить тебя. И вы можете в этом не встретиться. Да, так бывает. То, как тебе хочется получать любовь может не соответствовать тому, как человек может ее выражать. То, сколько тебе хочется получать любви, может не соответствовать тому, сколько человек ее может дать. Недостаточность. Невстречаемость любви. Хочу закончить сегодня то, что называют молитвой в группе ВДА. Боже, дай мені душевний спокій прийняти тих людей, яких я не можу змінити. Мужність змінити того, кого можу. I мудрість зрозуміти, що цією людиною є я сама/сам.

Свои шишки набивать надо. Чужие не болят. (с)

Брать то, что хочешь Знаете, как я получила ту работу, которая у меня сейчас? Мне предложили нерелеватную вакансию. Мне понравился продукт и я открыто сказала: конкретно эта позиция не для меня, но если вы в поисках директорки направления, я с радостью пообщаюсь. Эту позицию они ещё не открыли. Она была только в планах. Спустя две недели предложение о работе было у меня на руках. Знаете, как я спасла отношения? Я хотела рассказать человеку, как мне больно от того поступка, который он совершил. А он думал, что я больше никогда не захочу его слышать и видеть. Мне же нужны были ответы и действия. Что общего в этих ситуациях? Я делала то, что хотела, не взирая на то, что подумают другие. В мире так мало людей говорят о том, чего они хотят открыто. И ровно столько же мало умеет говорить нет. И лишь небольшой % научился этим пользоваться. Попробуйте.

Однажды я рассказывала о том, какое в ресторане было невкусное блюдо. И мне прилетело: - Зачем же ты его ела? И тем более доела. Я была голодна. Очень голодна. У меня не было времени искать другое место, ждать приготовление нового блюда в этом месте или в любом другом. У меня не было сил ссориться. Мне нужно было поесть. Утоление голода было намного важнее других моих приоритетов. 1. Когда мы в остром дефиците, мы соглашаемся даже на то, что нам не подходит. 2. То, что мы однажды что-то схавали, не значит, что мы должны это есть и соглашаться на это до конца своей жизни. Аминь✨

Какая основная метрика вашей жизни? Для тех, кто не знает, я профессионально занимаюсь стратегией и маркетингом. У нас есть такое понятие North Star Metric – метрика полярной звезды. Это главный показатель, к которому стремится бизнес. Главное мерило. На днях я слушала целых две истории, которые характеризуют, как люди оценивают жизнь. И в одной, и в другой истории показатель был – чего я, как человек, достиг, добился. Но вот оценка была сугубо по внешним факторам. Должность, квартира, машина, признание и т.д. В этот момент я вспомнила себя, которая мечтала до 25 стать директоркой и заработать на квартиру. Спойлер: первое получилось и почти даже второе. Спойлер 2: я не была счастлива. И тогда я сказала себе: все, что я делаю должно приносить мне удовольствие. С этого момента я урезаю негатив по максимуму и отдаю приоритет тому, что делает меня счастливой. Звучит легко. На практике слово счастье очень абстрактное. Что есть счастье, как его достичь? Насколько наше представление о счастье совпадает с реальностью? И тут я училась слышать себя. Откликаться на свои малейшие реакции. Я поняла, что я долго подменяла свою потребность в принятии другой. Признанием. Я поняла, что все эти годы я не спускала время зря. Я закрывала свою базовую потребность в безопасности. Когда мы определяем приоритет, решения становится принимать в разы легче. Как и выстраивать границы. Конечно, потребности, ценности и приоритеты могут меняться. Но я думаю, что очень важно хотя бы раз в какой-то период отвечать себе максимально честно на вопрос, который может стать вашей путеводной звездой. Какая у меня главная метрика в жизни сейчас? тик-ток на тему

Куда девается моя энергия? Рассказала в инсте. И в тик-токе. Где вам удобно✨

8 месяцев лжи Моя самая большая травма – это ложь. Когда-то мой значимый взрослый сделал мне очень больно, тем самым подорвав доверие к миру. Разумеется, это повторялось из отношений в отношения. От последних я отходила практически 3 года. Отошла и твердо решила доверять дальше. Угадайте в чем ирония? С самого начала моё 8 месячное общение строилось на обмане. В момент, когда я всё узнала, на секунд земля ушла из-под ног. Проблема в том, что эти ситуации только укрепляют моё недоверие к людям. И раньше я надолго зависала в состоянии: значит, всё это было неправдой. Когда человек врёт, ты не знаешь, в чем он был честен. Одна из вещей, которая меня задевала. Люди, которые меня обманывали, говорили, что им стыдно. Возможно, прозвучит странно. Но стыд для меня – это самая эгоцентричная эмоция в этой ситуации. Потому что она основана на морали и социуме. Т.е. твой близкий человек осознанно сделал тебе очень больно, но всё, что его беспокоит, это то, как он в этом выглядит. Причиняет ли стыд боль? Я не знаю. Мне очень хочется снова не упасть в это состояние тотального недоверия. И не закрыться от мира. Очень хочется.

Мир мне видится балансом между возвратом контроля себе и отказом от контроля. Я становлюсь более тревожной и менее счастливой, когда думаю о том, что подумают другие/как на них повлиять. В такие моменты я напоминаю себе: я могу делать то, что хочу. Я могу делать себя счастливой. И я не могу влиять на других людей (если они к этому не открыты). Но вместо того, чтобы тратить свои усилия на переменчивый мир вокруг. Я инвестирую во взращивание опоры в себе. И тогда любые изменения мира я смогу преодолеть.

Каждый раз во мне будто что-то умирает. Но как бы я не смеялась с поговорок, всегда остаётся она. Надежда.

Говорят: балуйте своего внутреннего ребёнка. Словно взрослые не способны желать, чувствовать, уставать. Словно они только про рацио. Роботы, не иначе. Может быть, поэтому многие не хотят взрослеть. Образ взрослых какой-то лишенный прелестей жизни. Обязанности, ответственности да и только. Для меня взрослость про свободу, возможности и выбор. Я хочу баловать всю себя. Я хочу разрешать взрослой себе ошибаться, пробовать, расстраиваться, злиться, капризничать. Мне не нравится концепция взрослые не обижаются. Мне не близок отказ от «эго». Брать и отказываться от какой-то части себя, наделять лишь её каким-то навыками. Мне кажется, только через синергию и интеграцию всех частей себя приходит умиротворение. Я считаю, что умение разрешать себе пробовать и ошибаться – это одно из важных проявлений доверия к себе. А доверие к себе формирует базу для ценности, границ, и помогает создавать комфортные взаимоотношения с другими и миром.

Как принять себя? это заверщающий пост триады о любви Я видела разное, но для меня все попытки принятия себя умещаются в два подхода. 1. Невозможность принять себя. Когда люди очень долго пытаются полюбить себя, принять такими, какие они есть, но ничего не выходит. Годами. И они от этого страдают. Возможно, это происходит из-за того, что они сильно привязаны к тому, кем они были до травмы. Или то, кем они есть очень напоминает о плохих событиях. Или они считают, что они виноваты в том, что с ними происходят все эти вещи. Потому что они такие. Выход, который я вижу здесь, и он работает для многих -> Создать новую версию себя. И я не вижу в этом ничего плохого. Это не значит отказаться от всего себя. Это значит трансформировать некоторые части, которые мешают жить ту жизнь, которую хочется. Люди отказываются от вредных привычек, людям перестает приносить удовольствие то, что им когда-то нравилось. Жизнь идет и люди меняются. 2. Невозможность дотянуться до идеального себя. Это про иллюзии и ограничивающие убеждения. Если перегнуть с первым пунктом, можно скатиться сюда. Если я перестану раздирать лицо -> я буду красивее -> меня обязательно полюбят. Если я перееду -> я построю жизнь с 0 и все будет иначе. Иногда это срабатывает. Знаете почему? Потому что человек убежден, что в этом его проблема. И это влияет на то, как он видит мир и как он думает, что мир видит его. Но для другой части людей это превращается в насилие над собой. И чем больше мы насилуем себя, чтобы стать тем идеальным человеком, чтобы начать ту идеальную жизнь. Тем больше мы ненавидим текущего себя. Тело, характер, обстоятельства. -> Отказаться от насилия над собой. В какой-то момент я поняла, что моя «идеальная картинка жизни» не моя совсем. И что я подменяла истинные потребности ложными. Заключая себя в вечный круг недовольства собой и жизнью. Мне стоило многого осознать, что я счастлива с тем, что есть. Без золотых гор, без нереально-крутой должности, без сделанных губ, с раздертым лицом, с набранными килограмами. Потому что на самом деле эти вещи не влияют на меня. Они влияют на мое представление, что думают обо мне другие. И это меня ранило. Получается, я ранила себя сама. Знаете, как я об этом узнала? «Моих» людей вокруг нахуй не парила внешняя история «успешного успеха». Им интересна была я.