Лєра, якого хєра

Я не могла уявити, скільки ресурсу забирає відсутність опори на себе. Тобі постійно потрібно хтось, хто б сказав, що ти норм, що твої почуття валідні, що ти молодець або що ти не молодець. Хто дозволить відчувати злість, радість, роздратування. Хто дозволить бути собою, бути втомленою, хотіти більше, просити більше. Потрібен головний герой твого життя. Хто буде захищати, з ким спокійно, хто буде рятувати. І ти в постійному пошуку. А коли знайшов, то в постійний тривозі. Чи співпадуть наші погляди? Чи надовго це? Чи безпечно це? Мати опору в собі – це стати головним героєм в своєму житті. Стати вільною, незалежною. Дозволяти собі відчувати все що відчувається. Робити те, що хочеться. Не робити, чого не хочеться. І просто бути в спокої. Бо в тебе є ти.

Моя рефлексія: чому я «виховувала» партнерів А раптом комусь буде цікаво.

Весь цей час я неправильно розуміли, що таке особисті кордони 👏 (не до кінця правильно) І це перший раз, коли я до кінця усвідомила їх суть. Кордони – це те, що ти декларуєш (що ти будеш або не будеш робити), і це вимагає від іншої людини... 🥁 Нічого. Все інше – це твій запит до іншої людини, який може бути прийнятий або ні. Але кордони – це виключно про наші дії. Приклад. Кордон – я не буду відповідати на хамство. (Не відповідаю) Запит – не спілкуйся зі мною таким тоном. І так. Другий момент виглядає як це саме виставлення кордону. Тому я була confused. І в момент того, як в мене склалася картинка, я усвідомила, що весь цей час я перекладала відповідальність на інших за допомогою запитів, бо не могла втримати свої ж кордони. В коментах я знайшла фразу: найважливіша людина, яка повинна дотримуватися особистого кордону, та, яка його створила. Ну і ця мені також як резюме сподобалася: Boundaries are how you respond to someone's behavior, not you telling them how to behave. Джерело: https://vm.tiktok.com/ZMMKNBLpx/

Людина стає просвітленою не тому, що являє собою фігуру зі світла, а тому, що робить свою темряву усвідомленою. (с) Юнг Коли я тільки входила в терапію, я думала, що терапія зцілює = лікує. Метафорично позбавляє тебе від внутрішніх монстрів. Виявилося, вона вчить з ними жити.

Мене дуже часто питали: в чому сенс життя? Я сподіваюся, що я не буду людиною, яка скаже, що Діда Мороза не існує. У життя немає сенсу. Точніше є дві загальні концепції сприйняття сенсу життя (які я спостерігаю). 1. Є призначення. Тобто зовнішній сенс, який треба шукати. Мені це віє дитячістю та перекладанням відповідальності. Але чи не відміняю, що це працюючий конструкт. Здебільшого, правда, я спостерігаю, що людей це фруструє. Вічний пошук сенсу. І розчарування, що це був не він. Цікаве викривлення: ви помічали, що сенс життя або призначення наче повинні мати сталість з моменту їх знаходження? На мою думку, сенси динамічні і еволюціонують з нами по життю. 2. Ми самі наділяємо і вибираємо сенси. В цій концепції для мене більше свободи і дорослості. Людям, в яких не розвинуте вміння робити вибір або брати відповідальність за себе, ця концепція дається з трудом. Тому для мене зараз єдиний шлях визначення сенсу – це знайомство з собою Знайомлюся я з собою через свої реакції на світ та його події. Як сказав мій добрий друг, ми не просто шукаємо себе, ми себе створюємо. Якщо вас мучило це питання, спробуйте створити чи вибрати собі сенс, наділити щось сенсом. І не забувайте, чим більше ми наділяємо сенсом речі за рамками нашого контролю, тим менше ми контролюємо своє життя (це я перефразувала Епіктетуса). Дякую Світлані, що нагадала, що в мене є телеграм-канал, в який я взагалі-то пишу свої роздуми про життя. А ці роздуми були навіяні моїм уроком англійської, де ми розбирали концепцію мудрості, і чому я вважаю її неактуальною для себе.

Самоідентифікація. Бачила вправу на самоідентифікацію, в якій треба розказати про себе, не розповідаючи про роботу, хобі, родину та звідки ти. Якщо що, цю вправу ізі хакнути. Просто розповідайте про себе епітетами + слово людина. Або цінностями через іменники та дієслова. Але я подумала про те, що я довго не ставила собі питання хто я. Можливо, це ахуєнно і я просто визначилася: подумала я спочатку. А потім я зрозуміла, що самоідентифікація – це костиль для полегшення прийняття рішень. Вішаємо на себе ярличок і одразу розуміємо, що ця соціальна роль йде з великою купою must and must not. Я знаходжу це корисним в ситуаціях, коли думаю забагато і не можу прийняти рішення. Щоб не зависати над кожним новим внутрішнім конфліктом. Але я бачу як часто це шкодить. Я вихована людина, а виховані люди ніколи не вчиняють х. Я гарна донька, а гарні доньки повинні y. Я думаю, що важливо не ставити ролі вище за себе. І не наділяти образи більшим пріорітетом ніж власні бажання. Адже так можна перестати бажати і витрати інтерес до життя. Коли я питаю себе: хто я? Я чомусь кажу я – Лєра, і я можу бути ким завгодно, і зараз я _______. (підставити підходящий варіант)

В суспільстві, яке роками знецінювали та принижали, настільки приїлися думки, що насилля – це норма, що звинувачують в цьому жертв. Ви це помічаєте? Що ми досі стикаємося з результатами виховання "бути тєрпілою"? Бо я це спостерігаю і в масштабних, і в маленьких процесах. На нас напали – це тому, що ви/ми щось робили не так. З цього прям роблять окремий політичний наратив. Дівчину хєрово обслужили в салоні, вона про це розповіла – це вона шукає уваги, чого раніше мовчала. При цьому якщо ти мовчиш, то тобе звинуватять, що ти мовчала. Якщо ти хочеш відстояти – треба не висовуватися, бути мудрішою. Якщо ти щось сказала, але пізно, тебе почнуть звинувачувати, що ти шукаєш уваги і почала говорити пізно. Я ніколи не могла зрозуміти, як блядь себе правильно вести. Поки не зрозуміла, що правильності немає. Є зручність. Причому досить конкретна і для конкретних людей. Але це виховання настільки глибоко в нас, що в моменти, коли ти шукаєш для себе комфорту і хочеш перестати бути зручною для всіх, окрім себе. Що відбувається? Ти стаєш егоїсткою. І ти починаєш відчувати провину. Я гадаю, що це одна із наших травм поколінь. І я рада бачити, як люди перестають терпіти і починають вибирати себе, не відчуваючи за це провину.

Про спроби Людям з плаваючою самооцінкою, до яких я себе відношу, її треба до чогось прив’язувати. Так от я свою прив’язувала до зовнішніх факторів, сповнена ілюзіями, що в зовнішньому світі більше об’єктивності. От отримав ти оцінку 12 – значить молодець. Отримав 5 – лошара. Ну що тут не зрозумілого? Помедитувала 10 разів на місяць, сходила в зал 8 разів, заробила мільйон = класна. Жити в чорно-білому світі до якогось моменту було зручно, адже менше ресурсів йшло на рефлексію. Погані = погані, добрі = добрі. В якийсь момент чорно-білий світ перестав мені служити вірою і правдою. А прив’язка до зовнішніх оцінок мене призвела до вічної гонитви за кращою версією себе (по думці інших), втрати справжніх орієнтирів та кайфу тут і зараз, і виснаження. Кожен раз, коли я не робила щось Х разів, я демотивувалася. Не змогла прочитати 10 книг – слабачка. Не підвищила дохід х3 за рік – самозванка. Це призвело до того, що я почала боятися ставити цілі і робити спроби. Спроба асоціювалася з провалом. Провал – з тим, що я невдаха. Одного разу, моя добра знайома мені озвучила цитату: «Продовжуючи спроби, ви показуєте силу духа». Гадаю, це стане одним із моїх девізів по життю. Кількість спроб характеризує не те, що я не можу чогось зробити з першого разу. А мої наміри і dedication (не знаю, як це кльово замінити українською). Якщо мені треба 1000 спроб, щоб зайнятися йогою, я буде це робити 1000 разів, якщо мені це цікаво. В кінці кінців, як там кажуть: неважливо, скільки разів ти впав; важливо, скільки разів після цього ти піднявся.

Мене засмучує моя динаміка. Ні, я не вірю в тотальне зцілення. Я скоріше за інтеграцію пережитого досвіду (чит. травм). Але мені б хотілося, щоб це відбувалося швидше. Щоб після 5 років після зради мене не наздоганяли привиди минулого у поточних стосунках. Щоб я не боялася засипати, як в дитинстві. Щоб слова батька перед смертю сказані і не сказані не переслідували мої думки. Інколи я думаю, наскільки глибокі рани, що шрами ніяк не заживають. Я намагаюся їх не чіпати - але час від часу вони задіваються, як найболючіша шкірочка на ранці, яка чіпляється за одяг. Або потім читаю десятки матеріалів, дивлюся стільки ж відео, начебто шукаю магічну мазь від рубців. Мажу її більше. Але на результат це не впливає. А тим часом з'являються нові. Особливо боляче, коли на тому ж місці. Сьогодні у своєї терапевтки я спитала: - Можливо, я просто люблю страждати? Можливо, я зря себе жалію? Чи в моєму житті дійсно відбувається піздєц. - Лєра, це дійсно піздєц. Але ти впораєшся. Я впевнена. А я – ні. Світ лякає мене. Мені страшно бути частиною цього світу. Цілі покоління не роблять висновки, куди там мені.

Наймасштабніша боротьба мого життя (на даний момент) була не з окремими людьми, не з суспільством та його тиском, навіть не з дитячими травмами. А з собою. З тою версією себе, яка вийшла в результаті всих тих взаємодій зі світом. І це не чесно казати, що боротьба відбувається з його наслідками або з наслідками дитячих травм. Бо правда в тому, що ці наслідки стали частиною мене. Я знаю, що багатьом людям легше, коли вони не утотожнюють себе навіть зі своїм розумом (привіт всім, хто любить Кехо). Або відділяють себе від свого его. Це не я так думаю, це моє его. І що блядь тепер, забити на нього хуй? Це в будь-якому разі частина тебе, яку неможливо інтегрувати ігноруючи або запевнивши, що вона більше немає на тебе вплив. Гординя частина тебе, проекції батьків в тобі частина тебе, переконання частина тебе, его частина тебе. Справа в тому - яка. Чи стане вона визначальною? Чи стане твоє поточне уявлення про себе (особливо деструктивне) перешкодою на шляху до щасливого себе. Я думала, що в терапії я вилікуюсь. Що типу можна взяти і позбавитися наслідків травматичного досвіду. Спойлер-алерт: терапія про інтеграцію досвіду, всіх частин себе. Коли ти перестаєш ігнорувати потреби різних частин себе, визнаєш їх і стаєш цілісною людиною. Це і є шлях до сцілення. (звичайно, деструктивні патерни змінюються на більш адаптивні, але досвід залишається з тобою. Власне він робить тебе тобою. Твоя інтерпретація та інтеграція пережитого досвіду). Я стільки воювала з собою і продовжую це досі інколи робити. Мені буквально було важко дивитися на себе в дзеркало. І важко дивитися на те, що відбувається в світі. Бо я бачила проекції внутрішнього конфлікту у ньому. Доки не зрозуміла, що звіт змінюється зсередини. Ні визнання в професійній сфері, ні визнанням медійне як людини на певному етапі, ні визнання людини, яка заподіяли мені травму цього факту, ні визнання партнера (хоча воно зіграло найбільшу роль) не дало мені спокою. Поки я сама не визнала себе. Прийняття себе – найскладніше з чим мені довелося стикнутися і найіронічніше. Як можна не приймати те, з чим ти живеш все життя? Як не приймати повітря чи воду, сонячне світло зранку. Я часто спостерігаю за людьми на їх духовному шляху. І знаходжу кумендим те, що нам доводиться виборювати/платити скажені гроші, щоб віднайти те, що в нас було від самого початку. Можливість ідентифікувати свої бажання і слідкувати їм. Можливість насолоджуватися простими речами. Жити.

Тобі більше всіх потрібно? В якийсь момент, я зрозуміла, що відчуваю дику напругу. Я почала розбиратися, що її викликає, окрім очевидних зовнішніх причин. Зазвичай, в такі моменти я шукаю патерн поведінки, який генерує мені проблеми і в стосунках з партнерами, і з рідними, друзями, на роботі. Вчора був дуже напружений день. Я зрозуміла, що мені доводиться вирішувати купу питань, інакше вони не вирішуються. Але ці питання не мої. Це спільна відповідальність. Тоді нахєра її беру на себе я, мені більше всіх треба? І що саме викликає в цьому напругу? Мої очікування, очевидно. В мене є потреби в близькості, підтримці, прийняті. І нехай вони мені потрібні в об'ємі 2Х. І ось щоб залишатися в стосунках/роботі/дружити мені доводилося докладати зусилля 4Х, а отримувала я у відповідь задовільнення потреб 0.5Х. Виходить, я в їбаному мінусі. Поступово я почала відсіювати будь-які дії в моєму житті, які потребують від мене більшого ресурсу, ніж я отримую у відповідь. І мені стає легше. Виявилося, що не закриті потреби 2Х не так виснажують, як очікування їх задовольнити або спроба це зробити надзусиллями. Більше мені більше всіх не треба.

Колись для мене стало відкриттям усвідомлення, що сенс життя ми вибираємо самі. Бо сенс - це абстрактний конструкт, яким маніпулювали всі, кому не лінь. Держави родинами, родини дітьми, маркетологи покупцями і т.д. Як і всі абстрактні конструкти, які створені штучно людиною, він обрастає легендами. По типу покликання 🙂 Легенди величні. На то вони й легенди. Адже коли ти називаєш щось не покликання, а в мене є схильність до чогось. То магічного фльору або фатальності стає менше. Значимість знижується. Як і тривога (бо між значимістю і тривогою є кореляція, очевидно). І ось безліч людей чекають, що сенс їм відкриється. Або всесвіт дасть їм знак. Деякі так (раніше запланового 🙂 впадають в екзестенційні кризи. А СЕНС МОЖНА ВИБРАТИ. Я завжди згадую одну дівчину, в якої не було ні слуху, ні голосу. Але вона мріяла бути співачкою і вона кайфувала від співу. Я не слідкувала за її життям, але знаю, що вона прям почала активно займатися вокалом. Ходила регулярно на заняття. І ось через Х років я дізнаюся, що вона випустила пісню. Я слухаю пісню і вона прям норм. Висновки робіть самі) Звичайно, другим усвідомленням для мене стала відповідальність. Адже коли ти вибираєш сенс, ти береш відповідальність за свої вибори. А коли ти чекаєш, що тобі відкриється покликання – ти переносиш відповідальність на всесвіт/бога/астрологію і т.д. В цьому в якомусь сенсі і менше тривоги від необхідності зробити вибір), і більше її від невідомості і невизначиності. Мені все більше подобається брати відповідальність за своє життя на себе. Результат отримую швидкіше та гарантованіше. Рекомендую)

Як взяти і полюбити себе Уявіть, що у вас є людина в оточенні, яка в вас не вірить, демотивує, гасить і всі найгірші якості. Це формує в вас тривогу, коли ви знаходитеся поруч або навіть злість, ненависть. А потім ця людина підходить і питає. Що мені зробити, щоб ти мене полюбила? Щоб всі ці роки знущання, всі внутрішні образи зупинилися. Оплатити косметолога? Купити кофточку? Що? Ти кажеш, я завжди мріяла побачити океан. І людина починає: нуууу, це якось дуже дорого, забагато хочеш. Ви в ахує 🗿 Або людина везе вас на океан, але там продовжує казати, щось цей купальник тобі не личить та і краще схуднути. ПЛОТТВІСТ Ця людина ви? Роки знущання над собою не врятує шоколадка чи похід до косметолога. Тим паче, якщо ви будете продовжувати над собою знущатися. Найперше, що ви повинні зробити це зупинити потік лайна від себе в свою сторону. Перестаньте себе чморити, перестаньте себе змушувати робити те, що вам внапряг. Почніть з цього. Лайк, якщо треба розказати, що робити далі.

Коли ми говоримо, що хтось із батьків не вплинув на наше життя, тому що не був у ньому. У цьому й був їх найбільший вплив. Можливо, навіть більше, ніж того, хто в житті був. (с) з якихось інтернетів

Сьогодні помер Метью Перрі. Він став знаковим актором для мене за часів Друзів, бо я бачила в ньому себе. Тоді я ще не розуміла чому. Здавалося, що через почуття гумору. Потім сталася депресія. Роки терапії. І тільки після цього я змогла для себе визнати, що мені не смішно. Що я жартую, бо мені страшно, тривожно, боляче. Що жарти – це мій захист. І я стала ставитися до цього інакше. Тільки з'являється мій сарказм, я думаю: чого ти боїшся? Що тобі зараз загрожує? Зовсім недавно я дізналася, що Метью весь цей час боровся з важкими залежностями. Бо його не покидало відчуття самотності і болю. Відчуття постійної недостатності себе. А тиша для нього була нестерпною. Тому він жартував. Уявляєте, як працює психіка? Я підсвідомо в підлітковому віці бачила паралелі, які були якщо не відповідями, то підказками до них. Я знаю, що багато людей з такими видами захисту відчувають, що вони в замкнутому колі. Ти жартуєш - це не те, як ти себе відчуваєш - тебе люблять за жарти - ти не можеш від цього відмовитися і починаєш ненавидіти цю версію себе. Я дуже вдячна Метью не за гумор, не за серіал. А за нього, як людину, яка змогла поділитися своєю історією. Впевнена, вона допоможе багатьом людям. 🕯️

Стосунки не рятують від самотності. Друзі не рятують від самотності. Діти не рятують від самотності. Робота не рятує від самотності. Від самотності рятують відчуття близькості, причетності. І всі ці форми взаємодії не гарант наявності цих відчуттів. Адже дуже часто ми біжимо туди, щоб врятуватися. Але ще сильніше починаємо відчувати самотність. Бо близькість починається впершу чергу з себе.

ви колись думали про самооцінку так?