Психотерапия и отвага 🍃

Памятка по центральным симптомам РПП, которые порой маскируются под ЗОЖ📒

Ощущаю себя сапожником без сапог Всю жизнь внутри меня как будто есть кто-то, кто постоянно говорит: «не выдумывай, все с тобой нормально». И в итоге, мне ужасно тяжело с этой✨ЗаБоТоЙ о СеБе✨ Ну, согласитесь, ужасно бесит, что ресурсы ограничены, что мы болеем, что устаем, да или просто чего-то не хотим.. Почему нельзя просто себя эксплуатировать, ради благих целей? 😡 Всё бы ничего, но я решила стать практикующим психологом, а в нашей профессии капец как важно заботиться о себе, чтобы просто-напросто не поломать никого своим выгоранием. Да и хорошо бы быть способной показывать пример хорошего отношения к себе. На самом деле я прям сильно продвинулась в этом. Я научилась выделять себе время на отдых. Я научилась не дочитывать книги. Я научилась вкусно есть без чувства вины. А в начале начале декабря я даже отказалась от обучения, где мне совсем не нравились преподаватели (это реально шок-контент). Но в первые дни 2024 я очень заболела и все мои планы на отдых просто развалились. Еще я опять пыталась отрицать болезнь и делать вид, что все ок и даже работать. Еще полетела на семинар в Питер, хотя близкие и мой терапевт очень просили этого не делать (блабла тебе плохо, не надо 🙉) Как меня бесит, что надо подстраиваться под эту неидеальность физического устройства. Я взяла себе выходные дни, но перманентно бесилась, что я вообще в них нуждаюсь)) но вроде получилось восстановиться. Кажется, у меня действительно нет сапог, то есть вот эта способность заботиться о себе в меня не встроена и не рождается спонтанно. Но я могу играть роль человека, у которого эти сапоги есть. Как он себя ведет? Какие выборы делает? Это я не к тому, что нужно носить бренды, чтобы стать богатым (что-то подобное рассказывают инфоцыгане). А к тому, что всему нужно учиться.

Ощущаю себя сапожником без сапог Всю жизнь внутри меня как будто есть кто-то, кто постоянно говорит: «не выдумывай, что тебе плохо, все с тобой нормально». И в итоге, мне ужасно тяжело дается✨ЗаБоТа о СеБе✨ Ну, согласитесь, ужасно бесит, что ресурсы ограничены, что мы болеем, что устаем, да или просто чего-то не хотим.. Почему нельзя просто бесконечно себя эксплуатировать, ради благих целей? 😡 Самое тупое (или самое классное, хз) — я решила стать практикующим психологом, а в нашей профессии капец как важно заботиться о себе, чтобы просто-напросто не поломать никого своим выгоранием. Да и полезно показывать пример хорошего отношения к себе. Справедливости ради, я признаю, что прям сильно продвинулась в этом, например: ▫️Я научилась выделять себе время на отдых; ▫️Я научилась не дочитывать книги; ▫️Я научилась вкусно есть без чувства вины; ▫️А в начале начале декабря я даже отказалась от обучения, где мне совсем не нравились преподаватели (это реально шок-контент). Но я провалила свою миссию, когда в первые дни 2024 сильно заболела. Я опять пыталась отрицать болезнь и делать вид, что все ок и даже работать. Полетела на семинар в Питер, хотя близкие и мой терапевт очень просили этого не делать (блабла тебе плохо, не надо 🙉) Кажется, у меня действительно нет сапог, то есть способность заботиться о себе в меня не встроена и сочувствие к себе не рождается спонтанно. Но я могу обращаться к своей роли, у которой эти «сапоги» есть. Что бы сделала я, которой никогда не приходило в голову игнорировать свои болезни и усталость?

✨ Мне очень нравится перебирать метафорические карты, особенно когда состояние: «что-то не то, хз что». Я долго рассматриваю те, которые почему-то в данный момент откликаются. Через это я больше понимаю про себя. Сейчас внутри отзывается вот эта картиночка. Про что она для меня? ⤵️ Вижу маленького человечка, который размашисто мечтает. И эти мечты как большие крылья, благодаря которым можно взлететь, даже если их никому не видно. Что-то про свободу и веру. А еще вокруг никого — для меня это про опору на себя. Мне очень хочется летать. И, кажется, было бы хорошо рассмотреть поближе свои мечты, побыть с самой собой. Очень в этом нуждаюсь. А про что для вас? 🌺

Мне пинтерест решил предложить посмотреть вот такие картиночки и я их сохраняла с возгласом: «да!» 🤍 это просто вайб встречи с психологом 😻 Ладно, в эту подборку справедливо было бы добавить мемов каких-нибудь, с матом обязательно (да, плохая, а кто хороший?)

Пока у всех канун Нового года — у меня еще и день рождения ☀️ Мне исполнилось 27 и я себе нравлюсь больше, чем когда-либо. Кажется, я классная, если такие чудесные люди меня любят и дорожат мной ❣️ С днем рождения меня! 🥳 И, конечно, с Новым годом вас! Верьте в себя, любите, творите ✨ *картиночка от подружки

Все подводят итоги года и рассказывают о своих успехах. Тем временем моё главное достижение: не попал в клинику неврозов 🎉

С детства я нежно люблю последнюю неделю перед Новым годом. Мне нравится, что все становятся добрыми. Все друг другу улыбаются и поздравляют с наступающим, желают счастья. Все думают о близких и ищут для них подарки. Тепло от этого. И все-таки с подросткового возраста каждый Новый год я плачу и жалею себя. Мой день рождения выпал на 31 декабря. Так хочется чуда. Кажется, что ну вот раз у меня и др, и нг, то должно произойти что-то особенное. А ничего не происходит. И подарок все дарят один. Ожидания греют, реальность — ранит. Еще и +- 3 января люди снова становятся злыми. Может быть, у них тоже не происходит новогоднего чуда. Интересно, а если быть добрым к другим и к себе не только раз в году, то может чудеса все-таки произойдут? Весь год я очень старалась. Для меня было бы чудом — не быть такой отчаянно грустной в свой день рождения. Хочется просто широко улыбнуться еще одному прожитому году. Бог, Вселенная, Дед Мороз, кто-нибудь там, отсыпьте мне радости и заберите немного тревоги.

Мы?

На всю жизнь отпечатались слова бывшего парня обо мне: «девочка, у которой всегда всё плохо». Наверное, да, всё было плохо. Учеба не нравится, работа не нравится, отношения плохие, всё бесит, родители ничего не понимают, ничего у меня не получается. Нытик, который не может справиться со своей жизнью — это я в глазах многих. Да и в своих. Стыдно. Неловко. Жалко. Сейчас у меня всё хорошо. Любимая работа, любимая учеба, здоровые отношения. Я девочка, у которой всё хорошо. Я справилась со своей жизнью. Но мне по-прежнему часто плохо. Я справляюсь с этим. Но это моя данность. Периодически я проваливаюсь на дно. Выплываю и снова проваливаюсь. И принимаю это. Мне хорошо ничего с этим не делать. Я депрессивная и сложно проживаю многое. Но внутренне я ощущаю гармонию с собой и какое-то устойчивое счастье. Моё «плохо» — это то, что всегда проходит, но, кажется, я не могу влиять на неизбежность того, что оно придет снова. Мне немножко жаль, что я не могу быть прекрасно жизнерадостной. Но уже не страшно и не стыдно.