Assol Raidō

Кстати, я тут думала об ориджиналах (ну а куда же без мыслей о них, ведь я реально хочу стать автором, пишушим на постоянной основе). Мне кажется, что я стану тем, кто пишет большие серии. Ну, знаете, чтобы люди были связаны как между собой, так и общей идеей. Мне всегда это нравилось, а самый любимый троп в книгах - приобретенная семья. Меня до сих пор не отпускает мир мафии и я думаю, что вот-вот закончатся все доступные серии в мире, потому что я уже все перечитала. Меня цепляет дружба, сплоченность и если бы я решила писать собственные истории, то это была бы серия с очень сильными женщинами. Я бы с этим хорошо справилась, потому что просто обожаю работать над сложными сюжетами.

Знаете, что самое страшное для неработающего человека, который с 18 лет пахал по 12 часов в сутки? Остаться наедине с мыслями. Раз в день я стабильно ловлю панику от того, что больше никому ничем не обязана. Все еще продолжаю вздрагивать от телефонных звонков и ждать рабочих сообщений, готовясь решать вопросы "жизни или смерти". Периодически накатывает страх остаться нереализованной содержанкой. Идет, кстати, седьмой день после моего увольнения. За это время я написала страниц 20 текста, прочитала три книги и начала смотреть шоу, на которые никогда не хватало времени. Я стала гулять, пошла на йогу в гамаках и даже купила себе несколько новых вещей (шок, потому что я ненавижу покупки). Моя прокрастинация все еще при мне, но мы с ней боремся. Медленно. Бездумно работать - легко, даже если это невероятно тяжело, но вот что действительно тяжело, так это задуматься о том чем ты действительно хочешь заниматься. И вот я наконец-то начала пробираться через эти мысли, а моей мантрой стали пресловутые слова Гермионы, которые она раз за разом повторят в «Смертельном даре»: я справлюсь. Когда-нибудь я найду своем место в этом мире. #Моя_реальность

Последние десять дней я разрабатываю сюжет секретной работы, которую вы увидите только осенью. Как же у меня чешутся руки показать вам отрывки, но конфиденциальность не позволяет. Скажу одно — я в восторге. Эмоции, которые я получаю от этой истории совсем не похожи на те, что я испытываю при написании «Смертельного дара». Ее легче писать, но она интригует так сильно, что я сама порой забываю что будет дальше. Вчера вот сижу и думаю: «А вот тут зацепка интересная, может, это важно?». А потом такая: «А, ой»😅 В общем, история еще пишется, а я уже считаю дни до ее публикации. Сегодня планирую закончить с прологом и с завтрашнего дня приступить к «Смертельному дару». 11 глава выйдет 1.04 и все последующие будут выкладываться с интервалом 10-15 дней без задержек. «Записки каждого дня» возвращаются также с 01.04. Я скучала, дорогие 💛

Сегодня для меня утро особенно доброе 💕 А все почему? А потому что вчера был мой последний рабочий день. Я официально свободный человек. Эта работа стала для меня той школой жизни, которую я никому не советую пройти. Шесть лет, бесконечное напряжение, стресс, панические атаки и огромная ответственность сделали из меня ту, кто я есть, но всему приходит конец. Ровно год назад я уволилась и не работала три месяца прежде чем вернуться вновь. Знаете, сейчас я сравниваю эту организацию с бывшим, к которому раз за разом возвращаешься, потому что это опасно-безопасная зона. Ты знаешь все его минусы, понимаешь, что он тебя разрушает, но все же это привычнее, чем пробовать что-то новое. В моем кабинете шесть лет не было окна. Прикиньте, прямо как в казино. Ты не знаешь сколько времени, какая погода на улице и не видишь солнечного света. Зимой я приходила, когда было темно, уходила - тоже, а летом я никогда не нежилась в лучах солнца. Жесть. Я рассказала это одному человеку, а он мне сказал: " Представляешь, а где-то есть кабинет с окном. Вот только ты этого не узнаешь, если не рискнешь". И я задумалась. Жизнь одна, но я усердно мучаю себя, боясь выйти за черту комфорта. Я давно не люблю то, что делаю и это убивает мою продуктивность в творчестве. При этом у меня уже несколько лет есть возможность не работать, но я продолжала это делать, потому что все время чувствую себя должной. Мужу, родителям, начальнику, коллегам. Вот только я никому и ничего не должна. Я просто этой историей хочу сказать, что и вы никому ничего не должны. Делайте то, что действительно хотите и не дайте рамкам в голове загнать вас угол. Вы все можете, как могу и я. Хороших выходных, дорогие. А я пошла вдохновляться, создавать и творить. Дальше - больше 😊 #Моя_реальность

Рассказывайте, милые мои, как день проходит? Мне вот дали поспать до часу дня, подарили красивые тюльпаны, сводили в кафе на поздний завтрак, накормили вкусным десертом и подарили шикарную кофемашину. Теперь у меня будет настоящая магия утра и кофе с пенкой. Не муж, а золото✨

Девочки мои прекрасные, цветочки замечательные🌸 Поздравляю вас с нашим днем и желаю, чтобы рядом с вами всегда были сильные мужчины, способные на красивые поступки. Желаю быть любимыми и любящими, самоотверженными и храбрыми. Будьте самими собой и никогда не предавайте своих мечт. Целую в обе щёчки и обнимаю до хруста костей🤗

У меня сегодня день рождения! 😇🌸 А лучший подарок для артера — репост его работ! 😊

Давайте поздравим прекрасную Марину, которая празднует сегодня свой День Рождения! С твоим днем, дорогая. Будь счастлива 💋❤️

Hi, I’m Draco. Art: Irina Kulish

Hi, I'm лужа🫠

Дамы и господа, представляю вашему вниманию обновленную версию Анастасии 2.0. Эта модель отличается особой осознанностью, решимостью и смелостью. Прокаченная версия менее склонна к депрессивным состояниям и творческим кризисам. Готова подстраиваться под новые обстоятельства, ставить перед собой цели, а самое главное — добиваться их. Но если быть серьёзной, то я просто решила сегодня уволиться. Хватит с меня, буду творить ✨

А вот это разбило мне сердце 💔

— Я был обручен, — пожал плечами Драко, отрывая взгляд от языков пламени в камине, — а мы были обречены.

А еще вот это красиво написано. Я редко хвалю себя, но каждый раз, когда я читаю этот кусок, — что-то сжимается у меня в груди ❤️

Гермиона замерла, вглядываясь в стальные глаза, опасно горящие в полумраке праздничного зала. Отблески гирлянды отскакивали от его радужек, исчезая где-то внутри. Там, где ей было не место. Музыка стихла, дамы опустились в вежливом реверансе, а парни статно поклонились, освобождая паркет, но только не они. Малфой и Грейнджер стояли посреди зала, прямо около величественной ели и, не отрывая взглядов друг от друга, растворились в моменте. Его алебастровые щеки горели под ее взглядом, а она плавилась от уверенных прикосновений. Миг — и все изменилось.

Перечитала «Мгновение с привкусом вечности» и все еще в восторге от идеи Рона с татуировкой метки ПСов. Не понимаю как мне вообще такое пришло в голову, но это было уморительно 😅

— Нужно срочно перебить эту историю чем-нибудь менее компрометирующим. — Или еще более компрометирующим, — усмехнулся Рон, расстегивая пуговицы на запястье. Он небрежно закатал рукав рубашки по локоть, оголяя предплечье, на котором красовалась метка Пожирателей Смерти. — Нет, — на выдохе сказал Блейз, уставившись на потускневшие чернила. — Это просто невозможно! У присутствующих окончательно отвисли челюсти, когда Рон кивнул в знак подтверждения, наблюдая за их реакцией. Малфой замер, пытаясь совладать со сбившимся дыханием. Его метка давно потеряла магию, но никуда не исчезла, все еще напоминая мужчине об ошибках молодости. Казалось, будто все внутренности горели, когда поток воспоминаний обрушился на него, заставляя содрогнуться от ужаса, что он испытывал каждый раз, когда смотрел на извивающуюся змею. — Не может быть! — радостно воскликнул Нотт, подскакивая с места. — Я думал, что ты ее свел еще в две тысячи десятом! — Я пытался, — надулся Уизли, пряча метку под рукавом. — Но это было так больно, что я плюнул на эту на затею. Ты знал, что обезболивающие зелья не действуют на маггловские татуировки? — Я. Хочу. Подробностей, — восхищенно сказала Пэнси, смотря на Рона так, будто видела впервые.

О, а самую главную новость-то я вам и не сказала. У «Смертельный дара» в июне будет новая обложка от Флёры. Я вчера прыгала до потолка от счастья, когда мне удалось к ней попасть. Будет мне подарок на день рождения 🥹

Я просто пришла вам сказать, что мой творческий кризис официально завершен. А знаете как я это поняла? Я наконец-то прописала сюжет нового макси, который ждет вас ориентировочно в сентябре 2024 года. За сутки я сделала работу, которую откладывала несколько месяцев. Прописаны персонажи, мотивация, начало/конец, детективная линия, любовная линия, уже готова половина пролога и два ключевых момента. Я сделала это за сутки! «Смертельный дар» продолжает писаться в том же режиме и я наконец-то поставила себе его дедлайн. До 1.08.2024 года он должен быть полностью дописан и опубликован. Я ожила, справилась и наконец-то чувствую себя так, как прежде. С первым днем весны, дорогие. Расцветайте со мной 🤗

Никому случайно не нужен менеджер по продажам на удалёнку? Или не менеджер. Если что, я тут😅

Февраль подумал, что мало мне творческого кризиса, застоя на работе и бесплодия. Он решил добить меня новостью о сильном снижении заработка. Чувствую себя на перекрёстке двух жизненных дорог. Страшно.

Мой муж периодически читает "Смертельный дар" в процессе редактуры. Я никогда не закрываю файл на компьютере и он может открыть его в любое время. Вот и недавно он "случайно" зачитался очередным куском, задав мне один очень интересный вопрос. Почему Драко такой жалкий? Если честно, меня это ввело в ступор, потому что для меня это вообще не так, даже в период его "присмыканий" перед Гермионой. Мой муж сказал, что он получается каким-то канонично слабым и немощным. Я была возмущена 😱 Драко — неоднозначный герой истории и он действительно крупно ошибся, вот только у него хватает смелости признать это и попытаться исправить. Его мотивация ещё не раскрыта даже на 10%, как впрочем и мотивация Гермионы. Есть только догадки о том, как же именно он предал Гренджер, причём, дважды. Мне так сложно просчитывать все ходы заранее, сплетая тонкую сюжетную паутину, что я боюсь ошибиться. Упустить что-то важное, оставить сюжетную дыру или прописать недостаточную мотивацию. Это взрывает мне мозг🤯 В 12-13 главе должно быть описано первое "предательство" Драко и главный поворот в их любовной линии, но я не могу продвинуться дальше середины 11 главы, потому что боюсь накосячить. Я знаю откуда этот страх, ведь очень много лет я писала в стол и часто переписывала начало/середину в процессе написания, а в этот раз у меня ощущение, что я пишу сразу чистовик. Жуть, кароче. А вообще, я продолжаю писать маленькими кусками, пытаясь правильно повернуть временную линию. Главным образом, это и стало причиной выгарания. А как вам моя интерпретация Драко? Слишком ли я развезла его страдания? 😅

Я уже рассказывала, что веду личный дневник много лет, но с появлением тг-канала записи стали редеть, потому что много моих переживаний выливается сюда. Вот и сейчас я хочу поделиться с вами мыслями на одну очень личную тему. Знаете, есть девушки, которым материнство дается легко начиная с беременности. Есть те, кто отчаянно жаждет стать мамой, или же наоборот — может, но не хочет. Увидеть у себя в карточке диагноз "бесплодие" — это точно не то, чего ожидает молодая женщина и, с большей вероятностью, это становится проблемой для молодой семьи. Насколько будет странным то, что увидев такую запись у себя в карте я не почувствовала паники? Врач выписал портянку анализов, обследований, объясняя, что это только начало пути и есть иные варианты. Она пыталась "успокоить" меня, но ведь я и не была беспокойна. Приняла это как данность, тут же отметая вариант ЭКО на данном этапе жизни. Я не готова к этому. Муж на моей стороне, но я знаю, что это важно для него. Странно то, что это не важно для меня. Сидя у врача я представила свою жизнь через 5,10,20 лет и спокойно посмотрела на нее без детей. Я не ощутила неполноценности или страха, не почувствовала паники. Притом я уверена, что стала бы хорошей мамой, вот только не через жертвенность. Я не готова на бесконечную боль и негарантированный исход событий, не готова губить свое неидеальное здоровье ради возможности стать мамой. Дико, да? Возможно, я эгоистка и прочитав это через энное количество лет крупно пожалею, но вот только я понимаю, что ребенок через сотни попыток — не моя история. Возможно, это будет кому-то близко, возможно, кто-то осудит, но этим постом я хочу сказать, что нет никого кто бы знал как лучше жить эту жизнь. И кто бы что ни говорил — нужно жить для себя и только для себя. Нет правильного и неправильного. Есть только вы. Обнимаю всех, кто столкнулся с такой же проблемой и еще крепче обнимаю тех, кому просто это нужно. Берегите себя 🖤 #Моя_реальность