Assol Raidō

А что это у нас тут? А это Марина творит магию❤️

Пока я тут дорабатываю миник, а Марина готовит к нему арт, хочу поделиться с вами моим сегодняшним мудом: 😎Проснулась в 15:00, потому что до 9 утра читала книгу. 😎Провалила собеседование и на работу взяли другого кандидата 😎Растроилась, решила, что надо срочно что-то менять в жизни и пошла на йогу в гамаках. Надо ли говорить, что в конце занятия я в этом самом гамаке и уснула? Мне понравилось, пойду еще. 😎Скачала золотое яблоко и закинула в корзину духи, которые, как оказалось, мне когда-то дарили и теперь они просто пылятся на полке. Тогда я подумала: хрень какая-то. Сейчас посмотрев их магазине: ОНИ СТОЯТ 28 ТЫСЯЧ!!! Чтож вы мне сразу не сказали, срочно начинаем пользоваться. И смех, и грех. 😎 Решила поменять гардероб, поэтому собираю себе капсулу на осень в стиле олд мани. Также ищу новый косметос и придумываю, что делать с волосами. Мне резко захотелось стать девочкой-девочкой, хотя еще вчера моими лучшими друзьями были кросы и джинсы. На следующей неделе начинаю пить препараты, которые прописал репродуктолог и надеюсь, что меня попустит. Ибо уже надоело жить из крайности в крайность.

Давно у меня не было такого удовлетворения от написанного текста. Боже, новый миник что-то с чем-то 🥹

Я там вчера говорила, что хочу писать? Трепещите, мои хорошие, вас скоро ждет новый миник от меня 🔥 Помимо этого 14 глава готова, но я не могу ее выложить пока не допишу 15 и немного захвачу 16, потому что они сильно связаны между собой + закрывают полностью события до смерти нашей Гермионы. Мне нужно ничего не пропустить. Зато есть положительный момент в этом, три главы выйдут с разбегом между собой всего в десять дней, а это что значит? А это значит, что я вхожу в прежний ритм! ДЭЭЭМ, а начало осени прям огненное. Пошла дописывать миник и думать над его обложкой. Люблю, целую 🩷

В школьное время я ненавидела 1 сентября всей душой. У меня не было теплых чувств к своим одноклассникам, многое не устраивало в учителях, ранних подъемах, идиотской физкультуре первым уроком, а осенняя куртка меня всегда вгоняла в тоску. Я не вытыкала наушники из ушей, часто просыпала завтрак, отчего мой желудок на уроках издавал не самые приятные звуки. Мне казался весь мир ненавистным. Лужи слишком мокрые, голоса людей чересчур громкие, небо серое, а листья под ногами раздражающе прилипали к кроссовкам. Как оказалось, дело было не в сентябре. Я просто была подростком, который знакомился со своими чувствами и эмоциями. Сейчас же я нахожу осень завораживающей. Мне нравится дождь, легкий холод, смена гардероба, плей-листа, а желтизна деревьев теперь вызывает порывы вдохновения. Даже дышать становится легче. Хочется достать все из творческого ящика, создавать коллажи, делать тематические странички в личном дневнике, смотреть сериалы с сотнями серий и писать, писать, писать... С первым днем осени, дорогие, надеюсь, и вы находите в ней привлекательные стороны 📆🍂

10.04.2000 144-ый день после смерти Гермионы. Центральный лазарет Ордена Феникса. — Почему ты все еще здесь? — тихо спросила Парвати, приоткрыв дверь в душную каморку, которую Паркинсон по праву считала своей комнатой. Удивительно, да? Еще совсем недавно она спала на шелковых простынях, мылась в роскошной ванной, душилась сладкими духами и не смела показываться на людях без макияжа. Сейчас же старый хлопок больничного одеяла согревал лучше, чем многовековой камин в ее детской, а запах зелий и лекарств намертво въелся в кожу, вселив небывалую уверенность. Война научила ее ценить что-то кроме размаха и помпезности. — Ты должна была уйти еще три часа назад. — Берк снова гонит? — Пэнси сжала переносицу, потирая уставшие глаза. Она оторвалась от медицинской карты пациентки, которая вот уже неделю не выходила у нее из головы, отложила ее на край стола, и затушила очередную сигарету, выкуренную за утро. — Я тебя гоню, — фыркнула Парвати, закрыв за собой дверь. Она сделала два шага в сторону небольшого дивана в углу и по-хозяйски упала на мягкие подушки. Они не подруги, нет. Просто слишком много пережили в этих стенах. Да. — Не заставляй своего принца ждать. — Заткнись, — простонала та, откидываясь на спинку стула. — Мне нужно провести еще несколько тестов. — Тебе нужно передать Энн в руки целителей разума. Наша работа с ней закончена. — Патил запрокинула голову к потолку, избегая пронзительных зеленых глаз, прожигающих ее осуждением. — Она не безумна, — жестко отрезала Пэнси, повторив те же слова, которые бросила Юстасу на последнем консилиуме. — Ей просто нужно с кем-то поговорить. — Она утопила своего ребенка в реке, чтобы его плач не услышали егеря, Пэнси. Разговоров тут будет мало. Паркинсон закусила губу до крови. — Энн спасла десять солдат Сопротивления, понимаешь? Десять взрослых мужиков вырвались из плена только благодаря ее находчивости и мужеству, — почти кричала та, смаргивая накатывающие слезы. — Без палочки, травмированная, с новорожденным на руках, который орал от голода. Она убила своего ребенка, чтобы нужные данные были доставлены на нашу сторону! Эта женщина — дракклов герой. И я сделаю все, чтобы помочь ей. — Ты права, — шумно выдохнула Парвати, поворачивая голову. — И какой у тебя план? #Записки_каждого_дня #Смертельный_дар

Так, пока я тут перечитываю старые главы и "стреляю из ружей" в новой, скажите: Нам понравилась рубрика "Громовещатель"? Будет выходить пару раз в месяц, возможно, с заранее запланированной темой ваших историй. Например: "самая кринжовая история", "греховная", "трогательная" и т.д. Напомню, все полностью анонимно. Можно сказать, что этот раздел будет что-то по типу вашего личного дневника, где можно быть собой и никем другим.

09.04.2000 143-ий день после смерти Гермионы. Радлетт, Хартфордшир. — Когда все рухнуло? — едва слышно прохрипела Гестия, подпирая спиной ободранную стену в гостиной. Она вытянула ноги перед собой и устало усмехнулась, делая очередной глоток бренди. — Когда, Сев? Когда я решила, что влюбиться в мужчину сильно старше себя — хорошая идея или тогда, позволила ему увезти меня в Италию? Может, если бы тебя послушала в тот раз… — растерянно бормотала она, не поднимая глаз на лучшего друга, который сидел в мягком кресле у окна. — Перестань, — грубо рявкнул он, со стуком опуская свой стакан на небольшой столик, — ты ни в чем не виновата. Северус пытался донести до нее эту мысль вот уже больше двух недель, но Джонс не хотела его слушать. Виноват ли он в смерти Уолта? Нет. Винит ли она его? Естественно нет. Ее муж лично попросил Снейпа оборвать никчёмную жизнь уважаемого аврора Британии и Италии. Северус просто выполнил его указания и не сказать, что кривился при этом. Уолт был мразью. Но она же заперлась у себя в доме, который ей достался в наследство от покойного мужа, переложила массу дел и обязанностей на Флёр, бесконечно рыдала, пила и крушила имущество того, кто был для нее центром вселенной. — Он убил всю свою семью, Сев, — взвыла она, зарываясь пальцами в сальные волосы, — убил, а после искал их убийцу. Я вела расследование вместе с ним! И если бы не ты, то он добрался бы и до меня! — Уолт был болен, Гесси. — А я не замечала! — кричала Джонс, глотая соленую слизь, стекающую по задней стенке горла. — Столько лет, — заикнулась она, снова притягивая к себе бутылку. — А, кстати, сколько? Сколько лет ты знал, что Уолт страдал от раздвоения личности? — Ты же знаешь, мне было не до вашей драмы. — Не смей вспоминать Лили! Я спросила не об этом. Когда ты понял, что с моим мужем что-то не так? — Когда навестил вас в девяносто шестом. Подслушал разговор Уолта и Кингсли. — Кингсли, — ядовито выплюнула Гестия, скривив лицо, — куда же без него. Он никогда не умел пропускать веселье. — Забудь об этом. Теперь все это не имеет значения, — тут же перебил ее Снейп, поднимаясь с места. — Подумай над тем, чтобы уехать. Ты получила ответы на свои вопросы. Нет смысла больше рисковать жизнью. — Нет, Северус. — Несмотря на количество выпитого ее голос был тверд и не терпел возражений. — Я останусь. Закончу то, что начала. — О чем ты? — Месть. Пусть и не за смерть Уолта, но во мне слишком много накопленной энергии. Представь, как красиво я могу взорваться в нужный момент. #Записки_каждого_дня #Смертельный_дар

Докладываю вам, что я выгребла и сегодня окончательно смогла отпустить ту дерьмовую ситуацию. Наверное, надо сказать, что ее заменила другая, да? Но это уже семантика. Сейчас мне лучше, и это главное. Кстати, мне наконец-то расшифровали мое состояние по анализам. Итого, что мы имеем: 1. Как оказалось, я пила противозачаточные таблетки, которые мне не подходили и из-за этого пять лет жила с повышенными мужскими гормонами. Прикиньте, врач мне так и сказал: "Да у вас почти выросли яйца". И омойбог это были прекрасные 5 лет без истерик, перепадов настроения и внезапных хотелок. Мужики, ваша жизнь удивительно легка. 2. Из-за отмены вышеупомянутого зла у меня поехали женские гормоны. Сильно поехали. По факту меня долбят неконтролируемые выплески эмоций, плаксивость, чувствительность, болезненность и все то девчачье дерьмо, которого я была лишена. 3. Итог: я сейчас должна чувствовать себя как мужиковатая, психически неуравновешенная истеричка. А хотя почему "должна"? Я и чувствую себя так. И как вишенка на торте у меня еще и сильный железодефицит. Вкуснятина, да? Я слушала доктора и была шокирована тем, откуда взялась вся моя тревожность, нестабильность, отсутствие желания что-либо делать и жить эту жизнь. Я вот и горы хочу свернуть, но на деле если голову помою, то это уже успех. Прописали мне кучу препаратов и я НАДЕЮСЬ, что хоть что-то мне поможет, мои "яйца" отпадут сами собой, а трезвый ум выйдет на сцену. В общем, дописываю 14 главу и заставляю себя вернуть прежний уровень продуктивности. Дай бог, что с таблетками все пойдет проще. О, и в завершении повторюсь, ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ — ГОВНО. Люблю вас, до завтра 🖤

🖤🖤🖤🖤🖤🖤 🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤

У тебя новый анонимный вопрос: Приветствую всех бедолаг, ведь другие бы не ушли в фантазийные миры. Я с вами, я ваш брат.\n Я не могу иметь отношения и семью.\nРечь идёт не о физическом плане, хотя меня нельзя назвать привлекательной.\nС детства родители не показывали любви меж собой. Одна ругань, упрёки. Я с братом жила по отдельности. У каждого свои занятия. В приступе гнева за любой косяк (по большей части из-за приборки, которую я делаю только в настроение), мать часто выгоняла меня на улицу, не говоря о битье (а ещё педагог, блять).\nВ момент кульминации раздора меж родителями,  мать посадила меня за стол и не выпускала, пока я не ответила на вопрос с кем останусь, когда они разойдутся. Сквозь сопли и мольбы я сказала, что с ней. Иначе бы сразу оказалась на улице.\nВскоре , мой младший брат покончил с собой. Больше у меня семьи нет.\nВсе живут по отдельности, я, даже в другом городе (спасибо учебе).\nУ меня никогда не было отношений. Неделю назад мне стукнуло 24, а я ни разу не целовалась, не чувствовала привязанности.\nПолучается, это все? Я как сломанная игрушка, буду просто существовать с выдернутыми конечностями и  опалеными волосами? \nСейчас я сама педагог, не кричу на детей, всегда с ними разговариваю. Но неужели это мой порог.\nПы.Сы. мать поставила ультиматум, родить ей внучку через 2 года. Смешно.\n\nНе жду, что кто-то сможет ответить на мои вопросы, они слишком размыты.\nПросто спасибо, что прочитали.\n\nБудьте сильны спокойны

Во-первых, иди сюда, я тебя обниму, а во-вторых, милая, тебе надо обратиться к специалисту. Представляешь, когда ты родилась, то была чистым листом. Родители писали, черкали, рисовали в твоей душе, а сейчас, когда пришло время тебе браться за карандаш — места не осталось. Там их убеждения. Их страхи. Их слова. Не твои. Но вот проблема в том, что мы хоть и продолжение нашей семьи, но уж точно не полная копия. Ты не сломана, с тобой все впорядке и я уверена, что ты намного лучше, чем думаешь о себе. Тебе просто так и не дали возможность узнать себя по-настоящему. И ты не представляешь, что скрывается внутри если это все достать. А справиться с этим поможет психотерапевт. Поверь, правильная сепарация, долгая проработка травм, отделение себя от токсичности родных, и ты вздохнешь полной грудью. 24 года? Пф, ерунда какая. Впереди удивительная жизнь, много знакомств и — я уверена — счастливая семья без криков и манипуляций. Твоя жизнь только в твоих руках и никто — слышишь? — никто не имеет права ставить тебе ультиматум. Я верю в тебя. Я рядом. #Громовещатель

🖤🖤🖤🖤🖤🖤 🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤

У тебя новый анонимный вопрос: Всем привет! Никогда ничего не писал в анонимные боты, подобные этому, но... сейчас хотел бы попробовать.\nДело в том, что на днях я крупно поссорился с дорогими мне людьми! \nНа протяжении длительного периода времени мы играли в одной команде, с одной из участниц мы сильно сблизились; теперь же, из-за одного инцидента, в котором, не буду скрывать, частично была моя вина, на меня ополчилась вся команда.\nЯ свою вину признал, извинился; они - нет... Более того, в отношении меня начали активную кампанию (а-ля травля): оскорбления, ложь (касаемо моих слов и действий), угрозы, тонны негатива и пр. Я обрубил практически все каналы связи с ними и... теперь пытаюсь прийти в себя! Родственникам, друзьям, коллегам я сказал, что ничего страшного не произошло, но... на самом деле мне довольно тяжело всё это перенести! От нервов у меня уже четвёртый день непрерывно болит живот, в душе гадко, а я не нахожу в себе ни сил, ни желания разорвать последний канал связи с бывшими сокомандниками, которые продолжают писать в беседе довольно неприятные вещи и ни в коей мере не пытаются наладить контакт, попутно обвиняя меня во всех грехах! Я перестал читать то, что они пишут, потому как вся эта ситуация достаточно сильно отразилось на моем здоровье (уже и родители говорят, что у меня начались небольшие подергивания рук и ног)... Теперь лишь жду, когда всё это пройдёт, потому как я даже примерно не представляю, как в сложившейся ситуации возможно спасти испорченные отношения: видит бог, со своей стороны я сделал всё, чтобы помириться со своей - теперь уже, вероятно, бывшей - командой! Я перегорел, и в душе у меня сейчас выжженная пустыня, которую я отчаянно хочу чем-то заменить... Будь у меня девушка, мне, может, было бы легче, но в плане отношений мне никогда не везло (скорее даже полностью наоборот, хех)! Такие дела...

Люди часто бывают жестокими и несправедливыми, а что уж говорить про плохих людей. Я сталкивалась с травлей в школе и да, она редко проходит сама собой. Муж говорит, что в компаниях "ненастоящих" друзей и знакомых нельзя показывать слабость и признавать ошибки, потому что аппонент видит вашу слабость. Не знаю прав он или нет, но думаю, что доля логики в этом есть. Рада, что вы обрубили контакты и не читаете то, что они пишут. Впитывать все это не имеет смысла, их не переубедить, не перевоспитать и уж точно не доказать что-то. Они сделали свои выводы, а вам придётся сделать свои. И мне очень жаль, что команда, в вашем случае, не означала дружбу. Думайте об этом, как о том, что жизнь избавила вас от мусора. Время. Новое занятие. И новое окружение. Только смещение фокуса внимания вытащит вас из этой эмоциональной мясорубки. Но рано или поздно все будет хорошо. Эта ситуация просто очередная кочка на жизненном пути. Обнимаю до хруста костей и мысленно нахожусь рядом 🤩 #Громовещатель

🖤🖤🖤🖤🖤🖤 🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤

У тебя новый анонимный вопрос: Добрый день-вечер. \nЭто было так давно, что точный возраст не помню. Но примерно лет 12. \nВ тот момент разводились родители и мне хотелось общения с кем только угодно. Общалась долго с мальчиком по интернету. И вроде бы даже нравился. А потом оказалось, что это довольно взрослый человек. Лет 25-27? Но не помню, что привело к тому, что я сидела перед ним без верхней одежды. После начались угрозы, что если ещё раз не покажу, то скинет родственникам и всем друзьям. \nКонечно, первая мысль была - позор и как я буду смотреть в глаза маме. Что лучше умереть. Было безумно страшно, но единственное, что смогла сделать - сказать, что за такое светит статья и вроде как этот человек пропал с радаров. \n\nПрошло больше 15 лет, а я до сих пор, вспоминая неосознанно те ощущения и ситуацию, накатывает тошнота. \n\nСобственно, это может быть о том, что не стоит судить людей за их желание делать фотографии для людей, с которыми состоят в тех или иных отношениях.

Мурашки по коже. Рада, что в вашем случае все закончилось без обещанных проблем, но я представляю какую травму это нанесло. Понимаю вас и очень крепко обнимаю 🫂 #Громовещатель

🖤🖤🖤🖤🖤🖤 🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤🖤

У тебя новый анонимный вопрос: мне 18 лет, недавно закончилась моя \"летняя интрижка\" как принято говорить в таких ситуациях\nя очень сильно привязалась к человеку, но не полюбила, я не принимала его таким какой он есть и в некоторых моментах он и его поступки вызывали отвращение, но когда всё закончилось—я сломалась\nу нас не было отношений, был только секс, мы не делились друг с другом чем то важным, не рассказывали о себе, но эта близость меня очень привязала к нему\nя не тактильный человек, но когда он меня обнимал мне становилось хорошо, я чувствовала себя защищённой и хотела навсегда остаться в его объятьях\n\nа когда всё закончилось, от меня как будто отрезали кусок, мне очень тяжело это переживать\nу меня было много \"недоотношений\" и ни к кому я не привязывалась, мне всегда было откровенно поебать будет человек со мной или нет, я просто пользовалась людьми ради своей выгоды\nа сейчас я хочу вернуться к нему, чтобы он опять молча обнял, хотя бы обнял\nкто нибудь сталкивался с подобной ситуацией? как и спустя какое время вы вышли из такого состояния?

Я бы предположила, что ваша встреча пришлась на какие-то важные события в твоей жизни. Может, только во время ваших свиданий ты чувствовала себя далёкой от всего и, казалось, что его присутствие помогает. Либо же этот тот самый случай, когда не хотелось влюбляться, а оно само получилось. Я бы взяла таймаут и прислушалась к себе. В любом случае, крепко обнимаю и мысленно нахожусь рядом. Давайте накидаем реакций и лучей поддержки в комментариях 🖤 #Громовещатель

У меня когда-то была идея сделать рубрику "Громовещатель. То, о чем невозможно молчать" и сейчас, наверное, самое время. Не все могут высказаться близким и родным, но часто нам нужна поддержка. Если вы хотите, то моя анонимка открыта для любых историй, бесполезных криков и если просто надо выговориться. Я буду публиковать посты на канал и вы получите поддержку в комментариях. Тут не осудят. Бот полностью анонимный и я не вижу отправителя. Если зайдёт, то сделаю регулярной рубрикой пару раз в месяц. Всегда с вами🫶 http://t.me/questianonbot?start=1819880847 #Громовещатель

Кстати, единственный плюс этой ситуации в том, что у меня сместился фокус тревожности, которая сводила с ума последний месяц. Тех проблем якобы не стало и теперь есть только эта, а она нерешаемая. Будто круг замкнулся и немного стало легче. Надо же искать положительные стороны во всем 😅

Нестираемый след психотерапии или "весёлый сказ" о том, как я пытаюсь разобрать себя по болтикам. Еще два года назад я бы отмахнулась от себя, сказав: у меня сложный характер, но сейчас это была бы откровенная ложь. Мне всегда казалось, что я могу говорить только о других. О проблемах родных, друзей, знакомых, но у меня же нет проблем. Я сильная, независимая, всегда готовая придти на помощь и не нуждаюсь в сочувствии и жалости. Оказалось, у меня просто не было людей, которые бы увидели, что я ломаюсь. Мне легче сделать запись в дневнике, убить кого-нибудь в тексте или пережить очередную передрягу моего героя, но думать о своих чувствах, а уж тем более говорить? Нет уж, слишком тяжело. У меня же нет проблем, а все, что случается — опыт. Не важно, что я вздрагиваю от громких звуков, боюсь мужчин, обхожу стороной все потенциально опасные места. У меня все хорошо. Представляете, я не умею кричать. Американские горки, аквапарк, плюшки, страшные квесты: все верещат. У меня же крик стоит в горле и до сих пор я не научилась его выпускать. Я редко прошу помощи, ведь нельзя ни от кого зависеть. А мне так хочется кричать: это не мои мысли, они навязаны. Придуманы не мной. Но я молчу. После терапии я смогла признать, что во мне что-то сломано, и теперь не могу перестать анализировать свои реакции, поступки, слова. Прошли сутки, как на меня обрушилась эта бомба, а все, что я говорю родным: ерунда, я справлюсь, там не было ничего страшного. Со всеми бывает, документы жалко. Я впорядке. Черт, да я даже вам писала именно так. Сюда, где только правда. Вот только это и была правда, которую мастерски сгенирировал мой мозг, чтобы "смягчить падение". Я не в порядке. Я зла. И только спустя 24 часа я позволила себе пережить этот момент. По правде. Я не сильная. И я не буду больше притворяться. У меня нет сейчас психотерапевта, есть только этот канал и дневник, в котором обычно я все это и написала бы, НО... ... если вдруг кто-то находит себя в моем неразборчивом тексте, опубликованном явно в неадекватном состоянии , знайте — вы не одни. Вам не нужно закрывать все проблемы в дальние ящики, думая, что разберётесь с ними позже. Не разберётесь. Оно вас накроет с головой. Люди — не роботы и наш спектр эмоций явно больше, чем у зубочистки. Нам нужно научиться плакать, кричать, просить о помощи и дышать по настоящему. Я ещё учусь. И я это признаю.

У тебя новый анонимный вопрос: Без негатива, но зачем хранить такие фото в соц сетях? Сейчас все говорят о мошенниках и взломах поэтому зачем рисковать?

...ауч Давно я не чувствовала себя так, будто мне мама после очередного косяка сказала: "а я же говорила", и вот оно. Не думаю, что мне поможет скрытое осуждение в такой ситуации, но на вопрос отвечу. Все эти фото 2017-2018 года. Им 6 лет. И каждое отсылалось моему, на тот момент, будущему мужу, пока он был в армии. Ну, камон, покажите мне хоть одного человека в длительных отношениях, который находясь на расстоянии не балуется интимом. Да нет таких. Ты скучаешь по телу, внешности, изгибам и формам. Это нормально. Но надо сказать, что я всегда умудрилась прикрыть стратегически важные места бельём или рукой. Никакой откровенной порнухи и лица в кадре. Прошло чёртовых 6 лет, а я и забыла, что все это дерьмо лежит в нашем диалоге. Мы почти не пользуемся вк, так что и чистить его я не чистила. Глупость? Конечно. Но что сделано, то сделано. Передо мной в полиции сидела девочка 14 лет. Сопли, слюни, полный комплект. Пришли писать заявление на распространение детской порнографии. Эта "девочка" снимала себя со всех ракурсов и отправляла ухажерам. Не мужу. Левым чувакам. Прославилась на всю свою деревню. Вот тут, наверное, её можно осудить, да и то с натяжкой. Мозгов просто ещё нет. Но меня? Вопрос хороший. Вк почистила, пароли поменяла, смирилась. Живём дальше 🚬

Этап принятия 🚬 Мои фотки теперь украшают дело в полиции. Друзья и родственники отнеслись с пониманием. Взломали не меня, а мужа, потому что пошли отправки только по его друзьям. Ничего уже не исправишь, так что день даю себе пострадать, меняю все пароли и иду дальше.