polly • sun ☀️ 18+

смотрим на самую любимую женщину иди к нам. возвращайся с танцпола, мы хотим тебя обнять. хотим почувствовать, как ты пахнешь — твоя кожа, разгоряченная от танцев, твои волосы, разметавшиеся по плечам, твой пот, твои духи, твоя шея, твои плечи, ты вся. мы больше полугода вместе. охуеть, как летит время, да? казалось, только недавно мы с аней смотрели друг на друга, ловили трепет сердца в груди — ловили то, что у нас общее — узнавание, нежность, очарование, влюблённость, предвкушение. мы разные люди, и сердца у нас разные. и так редко бывает, чтобы вдруг два сердца стали одним. мы отдали их, не задумываясь, почти инстинктивно, и я — не буду говорить за аню, но знаю, что она согласна — ни разу об этом не пожалела с той памятной ночи, когда я до пяти утра сидела на барной стойке, глядя глаза-в-глаза, и только к утру спросила «можно до тебя дотронуться?» я не пожалела ни единого раза. мы с аней по утрам шушукаемся и смотрим на то, как он собирается. целуем его в обе щеки. теперь нас трое.

к вопросу о салатниках салатник! в цветочек! большой! вышел из печи сегодня 🫧 цена: 3500 рублей

я знала, что взрослая жизнь это выбор, но не думала, что между зимней курткой и стоматологом я так люблю эту цитату: несмотря на то, что у меня есть пуховик и даже с зубами все окей, уже второй месяц я пытаюсь решить, чего я хочу больше — к психиатру, новые дреды или комодик в спальню... если серьезно: в порядке ли я? нет, вообще нет. таблетки перестали помогать, и теперь я снова с ужасом окунулась во время, когда мне тяжело двигать даже головой или переползать на кровати с места на место, но все-таки я работаю, стараюсь вести мероприятия, строить отношения и поддерживать в себе жизнь — несмотря на то, что от взгляда в зеркало хочется проблеваться желчью я опять закрылась в коконе. мне тяжело отвечать на сообщения даже по работе, не говоря уже об общении. я хочу запереться в комнате без дверей и мурлыкать что-то себе под нос, пока жизнь вокруг застывает, как муха в янтаре. из нового: я в ближайшие пару лет все-таки не уеду в дурку, мы нашли хорошего психиатра 🫡 еще из нового: голосам не добраться до меня, пока я делаю салатники и еще из нового: меня заебал этот переходный период, когда я не могу решить, я хочу выглядеть как нежная принцесса, заебанная сосиска или как мальчик двенадцати лет обычно я выгляжу где-то посередине

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 от Ани и Поли Вот и настало время третьего девичника. Правила всё те же — собираемся в девичьем кругу, чтобы обсудить всё на свете, пожаловаться на жизнь и бывших, посмотреть кино и хорошенько отдохнуть.  🍬 берите с собой пижамы, сладости, масочки для лица и всё, что позволяет вам чувствовать себя хорошо и расслабленно 🍬 в этот раз у нас вечерний формат, как раз для того, чтобы не приходилось выбирать между сном и посиделками 🍬 что еще можно с собой взять: блокноты и ручки — потому что мы все-таки вспомнили, как сильно мы скучаем по вот этим вот анкетам типа «сколько у тебя лучших подруг» и «какой у тебя любимый цвет» 💫💫💫💫💫💫💫💫💫 ➡ поли-девичник — комфортное теплое место для женщин, которые хотят найти для себя подруг и приятный доверительный круг ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 30 мая, 18:00 — 23:00 Питер ориентировочно м. Ладожская соло - 1500 пара - 2500 трио - 3500 запись – @annaandrevnaa (для записи будет необходимо пройти вайб-чек)

единственное сейчас, что стабильно хорошо — это керамика она меня заземляет, заставляет забыть обо всем, что я тревожно игнорирую, что причиняет мне боль в минуты, когда я работаю над своими штуками, все забывается, все исчезает, остаётся только процесс

делюсь с вами маленькими штуками, которые я делаю 🤎 такая вот лесная подставка под украшения, вдохновленная мультиком «секрет келлов» цена: 1000 рублей

вы могли задаться вопросом а почему качество съемки такое всратое и я вам на это отвечу у нас на работе ПЯТЫЙ БЛЯТЬ ДЕНЬ НЕТ СВЕТА

сегодня грустный-грустный день — впору плакать прямо посреди работы на самом деле, это больше о гормональном, нежели о реальных проблемах, но есть дни, когда все наваливается на тебя мертвым грузом сегодня — тарелка с овечкой, чай с ромашкой и мой дневник сегодня — расписать тарелку в стиле мультика, который я смотрела в детстве с родителями «секрет келлов» сегодня — много волноваться о семье и читать книги про смерть, чтобы как-то успокоить мысли, иногда мне кажется, что если чаще думать про смерть, к ней можно подготовиться я все еще пытаюсь понять, почему я так отчаянно не доверяю себе и своим ощущениям, почему мое «хорошо» или «плохо» для меня не больше, чем пустой звук? но, на самом деле, это все становится неважным, когда аня пишет в общей беседе: укради нас и покорми а арсений отвечает: скоро буду

а тем временем я бываю на работе чаще, чем дома, и мне нечего рассказывать вам, кроме того, что я работаю, как лошадка — впрочем, я люблю свою работу — не могу выйти на связь, потому что мои социальные силы на нуле — опять, кто бы мог подумать — и читаю читаю читаю, только чтобы не заходить в соцсети. как ваша неделя? поделитесь фото 🫧

медленно-медленно ты погружаешься в чужую жизнь и чужую любовь, и когда начинаешь понимать, что все это время пытались тебе сказать, тебе хочется качать головой и плакать, потому что — ох, ох, боже, говорят, если бы женщина помнила, с какой болью рожала первое дитя, она бы никогда не пошла бы на это второй раз — а если бы нам сказали, как больно нам будет любить того, кто уже мертв, нашли бы мы в себе силы пройти через это ради любви? нужна ли такая любовь — до самой старости, в горе и в радости, в бедности и в достатке, — если потом ты остаешься в одиночестве, и никто не скажет тебе, что все по-прежнему.

если вы хотите почитать о том, что такое любовь — прочтите «историю лизи».

«доводы против безумия проваливаются с мягким, шуршащим звуком» уже довольно много времени прошло, как я увлеклась стивеном кингом — все началось с «оно», а потом покатилось под горку, и теперь непрочитанным остался только цикл о темной башне, который я почему-то принципиально не хочу читать и, наверное, теперь я могу назвать, какую книгу я считаю самой лучшей у стивена кинга — исключая «оно», потому что «оно» для меня нечто личное, трепетное и неизменно выбивающее из меня весь воздух так что да, исключая «оно» лучшей книгой стивена кинга для меня остается «история лизи» ее мало кто читал — отчасти потому, что это немного непривычный жанр для стивена кинга, отчасти потому, что книга эта довольно запутанная и странная по этой книге есть экранизация — средней паршивости, которую я не советую, и сюжет книги очень простой: жена умершего писателя разбирает его апартаменты и вспоминает жизнь с мужем *** нет ответа нет ответа а потом застенчиво: темнота любит его он танцует с ней, как влюбленный, и луна поднимается над пурпурным холмом, а то, что было сладким, пахнет кислым пахнет как отрава. *** Видите ли, в этом году уже шесть лет, как мы с Аней друг друга нашли. И правда в том, что я люблю ее гораздо сильнее, чем в начале — может быть, в сотни раз сильнее, и гораздо сильнее, чем любила вчера. С каждым днем я люблю ее только сильнее, и я хочу верить, что она скажет обо мне тоже самое, если я спрошу. Эти отношения принесли в мою жизнь очень многое, но значение сейчас имеет только одно — я научилась с полувзгляда узнавать тех, кто спустя годы влюблен так же, как в момент первого поцелуя. На наши мастер-классы приходят люди, и я вижу — двадцать лет в браке, а он смотрит на нее как мальчишка. Я вижу: за спиной трое детей, может, уже внуки, а она смеется над его шутками, прикрывая рот рукой. И это то, чем пропитана «История Лизи». Хорошую вещь браком не назовут, — вспоминаю я, и даже не знаю, что сказать. Что такое брак? Штамп в паспорте? Белое платье и лимузин? Тихое торжество только для двоих? Чайник, пожар плиты, рядом ты дрожишь — ты, как и я, устала. Долги? Кредиты? Общая кошка? В горе и в радости? *** — я любил тебя тогда, я люблю тебя теперь, и я любил тебя каждую секунду между тогда и теперь. и мне без разницы, понимаешь ли ты меня. понимание сильно переоценивают, но никто в достаточной степени не чувствует себя в безопасности. а я никогда не забывал, какую ощутил безопасность, когда та тварь ушла из темноты. *** могу ли я ответить на этот вопрос спустя шесть лет? брак — это темная и светлая сторона, о которой в курсе только вы. не потому что вы скрываете. а потому, что никто другой не поймет. «история лизи» говорит: тот длинный мальчик, та тварь с пегим боком «история лизи» говорит: эй, все по-прежнему? «история лизи» говорит: не стоит есть еду после захода солнца и ты не понимаешь ничего, потому что эти слова не предназначены для тебя пегий мальчик? инкунки? холм «пурпурное сердце»? отель «оленьи рога»? желтый африкан? о чем, мать вашу, вы говорите, кто-нибудь объяснит мне, где хоть какой-то ебучий сюжет и при чем тут кедровая шкатулка, кровать из германии, и вообще что за херню я читаю уже часа два?.. *** история лизи про то, каково просыпаться одной в постели, которую делили на двоих. о том, каково это — любить. не та любовь, которая про подвиги, а та, которая в каждой утренней чашке кофе. и что это такое — говорить о длинном мальчике, которого ты видишь в зеркалах, и осознавать, что единственный, с кем ты могла разделить это знание, мертв. что такое — когда ни один человек в мире, кроме тебя, не знает, что такое жёлтый африкан. а было всегда двое. *** эта книга — почти поэзия. каждая ее строчка заставляет мое сердце сжиматься от нежности, от осознания, сколько в этих буквах любви. язык, которым написана книга, восхищает меня раз за разом, и ее темп, и ее ритм, и некоторые ее моменты заставляют меня дышать сорванно, заставляют меня смаргивать слезы — не от того, что я растрогана или расстроена, а потому что этого слишком много.

тише, они слушают «поющие в терновнике» в наушниках на двоих в восемь утра любимые.

🤎 напоминание самой себе: каждый твой шаг верный и как же мне нравятся эти ажурные колготки!

🫧 ты сильно похудел, но улыбка все та же какой-то отдельный ритуал: смотреть свои старые фотографии и сравнивать с новыми я всегда напоминаю себе, что все мои победы, которые сейчас кажутся мне маленькими, но давным-давно для меня это было недостижимо сегодня я прогулялась вместе с аней по нашему району: мы выпили кофе, купили корм для кошки, антидепрессанты и пару разных мелочей остальную часть выходного я читала стивена кинга, валялась в постели и рисовала, спокойно и бездумно сейчас арсений пришел с новой работы, мы с аней собираемся на меропрятие. я побрызгалась новыми духами — они пахнут чистотой, хлопком и немного ванилью. и просматривая старые фотографии, выкладывая их, любуясь собой на новых я будто бы напоминаю себе: я живу ту жизнь, которую я много лет назад сочла бы невозможной невозможно спокойной. невозможно счастливой и тихой. невозможно радостной.