polly • sun ☀️ 18+

вот и настал тот самый кошмар депрессивного человека осознание того что нужно принять 💀ванну💀

я очень благодарна вам за поддержку, ребята честно говоря, не ожидала — забыла за последние годы, сколько вас на самом деле, насколько вы активные и насколько вы большая часть моей жизни честно говорю: все не так плохо в ближайшее время я еду в Брянск с Арсением, сменить обстановку (очень хотела бы поехать и с Аней, но сейчас на студии буквально два мастера, я и она, и больше просто некому выйти в смену) финансовая дыра подсасывает отдельно: на днях я разбила телефон, и теперь дисплей медленно умирает, и я просто смотрю на это с лицом «катись оно к хуям под горку» но у меня есть моя керамика, мои тарелочки и чашки, рядом со мной люди, которые меня любят и заботятся обо мне в такие периоды я вспоминаю: когда происходит движение вперед, ты очень редко чувствуешь себя хорошо чаще всего, ему предшествует ощущение тупика, безнадеги и ненависти к себе, потому что именно это нас сподвигает что-то менять я не говорю «я не сдаюсь и не опускаю руки» я уже опустила просто ненадолго 🤎🚬

схожу ли я с ума? возможно, чуть-чуть. не самое простое для меня время. начиная от долгожданного кризиса в наших с Аней отношениях, в которых Арсений оказывается с охуевшими глазами между двух разъяренных женщин, которые друг на друга орут. заканчивая психологическим и физическим состоянием, которое медленно скатывается в какой-то непонятный пиздец. рассказываю по порядку: • все свое свободное время я провожу на работе сказал бы мне кто год назад, что я буду так делать, я бы только посмеялась — да зачем, да почему. но факт остается фактом, я работаю сегодня четвертый день подряд и еще приезжаю на работу в выходные думаете, я делаю свои изделия? нет, я занимаю себя плотной механической работой • ремонт действует на меня удручающе вернее, не сам ремонт, а его затянутость. как выяснилось, я могу пережить абсолютно все, если вокруг меня моя любимая посуда, красивые платьица, органайзеры и возможность сделать вокруг себя красивое. сейчас в квартире ситуация такова, что сделать себе поесть превращается в квест, и мне страшно от того, насколько иногда мне кажется, что это не закончится • я плохо сплю и мало ем хотя это наверное выражение. скорее, в еде потеряна система — я могу не есть двое суток, а потом благополучно отожраться от пуза • я выгорела и это самое грустное: не от чего-то конкретного типа рутинной работы или отношений, в которых появилась бытовуха — не мой случай я выгорела буквально от всего настолько сильно, что каждый день просыпаюсь и понимаю, что у меня нет сил сказать слова, попросить у Ани с Арсением кофе иногда я так сильно ненавижу их обоих за то, что по утрам они разговаривают, улыбаются, радостные и влюбленные я чувствую себя развалиной • я перестала пить антидепрессанты и прекратила терапию хотелось бы сказать, что все вышеперечисленное — последствия того, что я перестала заботиться о своем психическом здоровье, но нет просто оно перестало работать. мне поставили КПТСР некоторое время назад, прописали новые антидепрессанты. они не работают — из побочек я схватила слезливость, го улучшений не было буквально никаких даже после повышения дозы я предупредила об этом психиатра, но она ничего не сделала, и я слезла с таблеток, потому что не могла заставить себя покупать их за косарь моя терапевтка, с которой я уже занимаюсь года три, была в отпуске, и я просто не могу начать ей отвечать. не хочу. мне кажется, ничего не работает, и я больше не хочу себя убеждать в обратном • впервые за долгое время вернулись мысли о смерти — не намерения, а мысли • и как же сильно мне хочется шлифануть все это алкоголем или беспорядочными романтическими связями! не сексуальными — нет, мне хочется покатать себя на волнении, эмоциональных вспышках, ощущении влюбленности вместо антидепрессантов у меня водка и ситуэйшншипы, вы все правильно поняли. и от того, и от другого я удерживаюсь — от водки сознательно, а мужчин, кроме Арсения, я просто перестала замечать женщин, кроме Ани, тоже. уже давно. и кризис этому не помеха — я не желаю никого, кроме нее, в том глубоком смысле влюблённости и любви. я чувствую себя... потерянной. пожалуй, последний раз мне так плохо было, когда я работала в крупной компании аффилейт-менеджером. я вспоминаю это время и думаю: это было два года назад. впервые за два года я настолько измучена. я всегда писала здесь честно о том, что происходит. и снова пишу честно — я, кажется, кончилась как человек.

🌼 Мы вылезаем из норы! ✨30 августа будем на FLOWER RAVE на Неве✨ Мы — Поля и Аня, и мы уже почти два года вместе работаем с глиной, делаем керамику и периодически придумываем новые и новые интересные идеи для творчества. Все лето мы прятались дома от людей, солнца и ответственности, и смогла нас вытащить только вода. FLOWER RAVE — пати на теплоходе, где будет много интересных людей, с которыми мы хотим познакомиться, много света, воды, ветра, авторские безалкогольные коктейли и маркет крафтовых товаров. 🌼 Привезём с собой чашки, тарелки, подставки для благовоний и другие 📎наши сокровища📎, которые можно будет потрогать, рассмотреть и, если очень понравятся, унести домой. 🌼А ещё будем просто радоваться, что мы все оказались в одном месте: болтать, знакомиться и глазеть на воду. На мероприятиях, которые устраивает Лина, всегда удивительная атмосфера, нездешняя и очень солнечная, поэтому мы ждем этого события прямо с нетерпением. 🌼Уже сейчас заканчиваем подготовку всей керамики к маркету. В общем, приходите посмотреть и отдохнуть! 🌼забрать билетики можно прямо у @icvetochekk🌼

Я слушаю ее до половины второго ночи. Она рассказывает мне о своей жизни, а мои слезы давно высохли. Я держу ее за руку. Говорю что-то, что умею говорит — что-то, что дает ей понять, что она не одна. Ночью, когда я уже буду дома лежать без сна, на мой телефон придет «спасибо, мне было так важно это услышать» от незнакомого контакта. Мы все для чего-то созданы, да? Моя боль забывается, стирается, будто ластиком, пока девочка с грубым лицом и грубым голосом рассказывает мне о том, что два года назад ее изнасиловали. Рассказывает мне о побочках таблеток и о том, что не общается с матерью. Мы все для чего-то созданы. И, возможно, мне не стоит забывать, для чего создана я. Кто-то грозит мне пальцем, шепчет, как будто я хочу это слышать — не хочу, не хочу слышать, не хочу знать — перестань плакать, перестань себя жалеть, перестань пестовать свою боль и выворачивать себя наизнанку. Кесарю — кесарево, и ты ничего не поправишь. And if I told you that I loved you, you'd maybe think there's something wrong. Я иду домой пешком. Накрапывает дождь. На часах около трех. Мимо меня проезжают редкие машины. Мой телефон разряжен, до дома идти около часа с лишним. Боли нет. Пропала, впиталась в землю, как впитывается дождь. Я уже не могу вспомнить, как плакать — будто лицо забыло, что было несколько часов назад. Когда я подхожу к подъезду, вижу, что Аня ждет меня около дома, чтобы впустить — ключей у меня нет. Мы не разговариваем, семейные ссоры дело такое. В лифте молчим. Я не чувствую, насколько замерзла, пока не попадаю под одеяло. Вчера мы засыпали в обнимку. Она сонно причмокивает губами во сне, и я улыбаюсь, оставляя поцелуй на ее волосах, аккуратно, чтобы не разбудить. Тяжелее всего эти дни было Арсению, который был между двух огней. Это непросто — быть в пятистах милях от дома. Все это непросто, но, может быть, иногда ты просто должен делать то, что должен. California dreamin' on such a winter's day... Я иду по улицам Питера, освещенным солнцем. Через полчаса приедет Аня и привезет мне кофе. Мне незачем мечтать о Калифорнии.

Я иду по освещенным солнцем улицам Питера. В ушах — наушники Арсения. На мне пижамные синие штаны в клетку. Футболка и теплый шерстяной кардиган. На днях Саша приезжал из Москвы, мы исходили с ним тридцать тысяч шагов по всему Питеру, и он отвел меня в винтажный маленький магазин, где девочка — обменялись с ней контактами психиатров — со здоровым чувством юмора и веселыми темными глазами помогла мне выбрать шерстяное платье с вышивкой ручной работы и вот этот вот кардиган. Он темно-синий, у него есть карманы, и он греет меня даже под питерским ветром. На ногах у меня черные шлепки за двести рублей. Я шлепаю ими по асфальту. California dreamin' on such a winter's day... Я подпеваю музыке в наушниках, чего обычно на улицах не делаю. В последнее время я постоянно включаю ретро-песни, от которых кажется, будто я смотрю старое кино по телевизору. Позавчера ехала в автобусе. Слушала ту же песню. Вдавливала солнечные очки в переносицу так сильно, что остались красные следы. Сидела отвернувшись к окну и плакала почти беззвучно, и слез было так много, я и не думала, что их столько накопилось. Кондукторша — уставшая женщина с пучком крашеных волос и огромной блестящей брошью на рубашке — косилась на меня всю дорогу, и мне не хотелось плакать громко. Lord, I'm five hundred miles from my home! Боли было так много, что она проливалась через край — текла сквозь пальцы. Боже, я так далеко от дома!.. Глаза опухли, я так давно не плакала. Хотелось кому-то выплакаться — лучше всего купить бутылку водки, поставить на стол, сказать: послушай меня всего один вечер, хочешь, я даже тебе заплачу, сколько стоит твой вечер, который ты проведешь, пока я буду сидеть и жаловаться. Напиться бы, — тоскливо думала, провожая взглядом дома и улицы. Как понять, что ты алкоголик? Нормальные люди не хвалят себя за то, что не пили несколько дней. Ехала и не узнавала улиц. Я скучаю по Москве. Скучаю по возможности приехать к тем, кто знает, что у меня на душе. Возможно, за все нужно платить. Иногда теми, кого ты любишь — прости, знаешь ли, я выбрала другого человека. И какая разница, друзья вы, родственники или любовники. Уезжая, я попрощалась со всеми, зная, что как раньше уже не будет. Уезжая, я знала, что это — обмен, и цена показалась мне разумной, и я не торговалась. Иногда торговаться — дурной тон. Ah look at all the lonely people!.. Кто на смене? — гадаю, вытирая слезы. Хорошо бы Катя. Кате тридцать семь лет, она взрослая женщина с кучей кредитов, рисующая тарелки по геншину и ведущая телеграм-канал с фандомами. Она пережила в жизни столько дерьма, что мое дерьмо покажется ей сущей ерундой. Она называет меня «пирожок» и разговаривает грубовато-ласково. А может быть, Геля. Моя ровесница, все в ней очень тонкое и длинное, и есть в ней спокойствие и внимание. Я бы могла поделиться с ней. На смене — незнакомая девочка. Я видела ее пару раз, но не общалась. Грубое лицо, пробитая губа и бровь, цветастая юбка. Голос у нее низкий и хриплый. В груди шевелится разочарование, слова умирают на корне языка. Я сажусь в углу и пытаюсь заняться работой. Затыкаю уши наушниками, чтобы не думать. И не плакать. Now over and over I keep going over the world we knew! К концу смены — за окном темно, уже одиннадцать, на моем телефоне четыре пропущенных от контакта под названием «Жена», желание напиться становится таким острым, что я почти ломаюсь — мы начинаем разговаривать. Грубая девочка с грубым голосом лечится от депрессии. Говорит: я думаю, я никогда не смогу быть полноценным здоровым членом общества. Думаю, что я разочарована в себе. Думаю, что никогда не вылечусь. Я перестаю рассказывать ей про свою жизнь — где-то спустя минут десять нашего разговора. В ней так много боли, что она проливается через край — течет сквозь мои пальцы. Будто напоминание мне. Будто напоминание о том, для чего я создана.

половина третьего ночи. завтра рано вставать. мои спят без задних ног. пока они спят, я играю за мышь. за какую мышь, спросите вы? спасибо, господи, за winter burrow — игру про маленькую мышку, которая выживает в зимнем лесу, собирает ветки, вяжет себе шапочки и сражается с жуками. моя психика держится на этой игре (если будет интересно, напишу полноценный пост, ставьте 🦄) — я даже сделала вот такую подставку под украшения по этой игре, настолько она охуенная. так вот, мышь. но в половину третьего ночи я занимаюсь куда более важным делом. я гуглю биографию Барри Зонненфельда. не знаете, кто это? сидела я, значит, прости господи, в вк. знаете, как уебищно сейчас строится лента в вк? для тех, кто не знает, рассказываю. тебе выпадают рандомные посты о жизни других людей, нейросеточные ублюдские видео и факты об искусстве. наткнулась я на пост про этого Барри, чью фамилию мне лень писать. закрыла телефон. укуталась в плед. закрыла глаза. через полчаса села. сна ни в одном глазу. в голове один жизненно важный вопрос. да кто блять этот ваш барри и откуда я помню эту непроизносимую еврейскую фамилию? полезла в википедию, и настолько в восторге, что поделюсь с вами. этот чувак: • режиссировал все части семейки Аддамс • был оператором в фильме «мизери» по Стивену Кингу • сначала спродюсировал фильм «33 несчастья» с Джимом Керри, потом снял (в качестве режиссера) чудесный сериал «33 несчастья» с Патриком Харрисом — спустя тринадцать лет! • был режиссером ВСЕХ ЧАСТЕЙ ЛЮДЕЙ В ЧЕРНОМ, кроме последней — ее он спродюсировал • снял «зачарованную» — эми адамс в главной роли, та самая диснеевская романтичная комедия, кто знает, о чем я говорю, тот знает, кто не знает — лучше посмотрите, я не могу объяснить феномен этого потрясающего фильма барри зонненфельд, мужик, я не знаю, почему ты решил снимать именно это, но ты просто очуметь какой крутой «мизери» и «зачарованная» в одной строчке, рядышком — это мощно.

эта женщина — дней пять назад мы посрались. прям хорошо так, прям с матом и «да ты меня никогда не понимала». сегодня она надела кружевную маечку и поехала пробивать себе губу. теперь у нее в губе пирсинг, и он выглядит так, что мне хочется лизнуть оба металлических шарика. сидит на кровати в трусах арсения, с банкой мирамистина, а час назад я ей резала котлетку на мелкие-мелкие части, чтобы ей нормально было есть с пробитой губой. взрослая, красивая, злая. ведьма. наша маленькая ведьма, которую хочется целовать.

🫀 married.

Мама пишет: поздравь дедушку и отца с днём строителя. Я пишу между мастер-классами «окей», одной рукой отмывая стол. Полчаса назад звонит мне. Почему ты никого не поздравила, ты же обещала. Мам, я весь день на смене, я просто не успела. Ну вообще-то могла бы выделить пять минут своего царского времени и написать дедушке и папе. Мама, господи-нахуй-боже, я сегодня успела пописать один раз. Ну конечно, — фыркает. Ну и где ты там, дома уже? МАМА Я БЛЯТЬ НА РАБОТЕ Я ДАЖЕ НЕ ВЫХОДИЛА ЕЩЕ

не по руке крыло — шел, да и вышел весь. сказочно повезло — я улетаю ввысь, не удержать никак. мудрый царевич мой! что ж ты такой дурной? что ж не позвал с собой? 07.08.26

дайте знать, если вам нужна какая-то посудина с ними еще...

— Я — Холмс. И что хорошего в этой фамилии? Мой отец мертв. Мой старший брат — зануда. Моя мать — взорвавшийся динамит. И всё, что осталось, — это ты. И если ты выбираешь любить меня именно так, то я лучше навсегда потеряю своё имя. — Ты слишком эмоциональна. *** Подставка под украшения по фильму «Энола Холмс»

Игорь едва его не убил. Олег — практически такой же сумасшедший, как и сам Сережа, если не сильнее. Просто у него есть навыки убивать, которые взрастила та же система. Сережа до конца жизни сражался с системами, которые его сожрали. Его смерть — счастливый конец, потому что дальше было бы только хуже.

Напишу это один раз. Потому что болит у меня с этого столько, сколько я нахожусь в этой жиже. Смерть для Сережи Разумовского в конце второго Грома — хэппи-энд. Потому что, останься он в живых, он снова бы оказался в психиатрической клинике с экспериментальными методами лечения (назовем это так), где Рубинштейн от него уже не отстал бы. Помните исписанные стены палаты? Кусок Мандельштама, который он нацарапал на стенах. Шахматная партия. Обрывки просьб и признаний. Помните кадры, где Софа кладет в кричащий рот таблетку, а потом крепко зажимает его ладонью, чтобы он глотал? Помните, как Сережа вздрагивает и сжимается в комок, когда Рубинштейн касается его отросших волос? Это хуже смерти. Это медленная пытка, которая бы не прекратилась до конца сережиной жизни. Олег? Простите меня, дамы и господа, но Олег, которого мы знаем во втором Громе — террорист. Сережа — который все это время внутри Птицы, который все еще придерживается, блять, своих убеждений, — просто не смог бы находиться рядом с человеком, который устроил несколько терактов. Сережа Разумовский дважды пытался покончить с жизнью, чтобы остановить насилие Птицы. Представьте, что бы было с ним, если бы Олег — как во многих фикситах концовки — выкрал бы его и куда-нибудь увез? Да Сережа нахуй бы сожрал себя из чувства вины. Представьте, как бы он смотрел на Олега. Просто представьте этот косой, нервный, беглый взгляд на то, как Волков ест за столом — грубые пальцы держат алюминиевую ложку, мрачный и молчаливый, уткнулся в тарелку, вытирает бороду тыльной стороной ладони. Сережа видел и будет видеть в нем того, кем Волков является на самом деле: абсолютно бешеным животным, которого, может быть, стоило бы добить из милости. В итоге добили Сережу. Сережу, умного, тонкого, интеллигентного. Честного и эмпатичного. Сережу, который пил сладкую газировку и носил рубашки на три размера больше. Серёжу, у которого нервно дрожали пальцы. Сережу, который обстриг себе волосы ножницами перед зеркалом, Сережу, который хотел дружить с Громом, который хотел убить себя, чтобы остановить тот кошмар, в который погрузился Питер, Сережа, который был упорным, трудолюбивым, который пожертвовал собой, чтобы спасти людей. Хэппи-энд ли это? В тех условиях, которые выстроены в фильме, пожалуй, да. Потому что Сережа Разумовский был хорошим человеком, а ему не место ни среди тех, кто взрывает, ни среди тех, кто пихает в рот таблетки, ни среди тех, кто из гордости готов жертвовать людьми. *** «Там — я любить не мог. Здесь — я любить боюсь». Сергей Разумовский — одна из жертв системы, которая всегда будет действовать против людей. По информации, опубликованной в 2012 году Генпрокуратурой РФ, 40% выпускников сиротских учреждений становились алкоголиками и наркоманами, ещё 40% совершали преступления и попадали в тюрьмы, 10% заканчивали жизнь самоубийством, и лишь 10% сумели наладить нормальную взрослую жизнь. Сережа попал в эти десять процентов. Как вы думаете, сколько детей, выросших даже в прекрасных условиях, могут в итоге заработать на жизнь достаточно, чтобы менять что-то своим влиянием или деньгами? Единицы. Сережа попал и в эти проценты. Он выкарабкался из тупиков, куда его раз за разом загоняла система. Он добился того, что мог менять жизнь людей к лучшему. Когда же — заметим, пожалуй, что в этом тоже виновата система, на этот раз армейская и силовая структура — он приобретает внушительный пиздец в психике, ему не была оказана квалифицированная медицинская помощь. Ни человека, которого он считал другом — а я предполагаю, что Игоря Грома он как минимум хотел бы считать своим другом — ни медицинским учреждением. Он получил то, что погружало его во тьму только глубже и глубже. Есть ведь предел человеческий, правда? Сережа Разумовский — символ человека, который пытается сражаться с огромной машиной системы. Будь то судебная система, оправдавшая Гречкина, или армейская система, приславшая ему похоронку, или система, которая не дает должного финансирования… Вместо помощи он получил лечение, которое намеренно усугубляло его заболевание. В конце жизни он оказался один.

подборка фотографий из моей жизни: • чайка, жрущая мертвую ворону ПРЯМ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ • прогулки по набережной и красивущее небо Питера • мои штуки, на которых я набиваю руку в рисовании • моя потрясающая татуха от Катюши, которой я любуюсь каждый раз с открытой спиной °°° В Питер приехала тетя Наташа и наша подружка Ева, с которой раньше мы вместе работали. Я скучаю по каждой. После встречи с тетей Наташей тыкаю Арсения в бок и ною, что он «украл нас от мамы», пусть вернет обратно — тетя Наташа вызывает желание забиться к ней под крылышко и обниматься сто часов Ева приезжает красивая, цветущая, с юбками на низкой посадке, открытой полоской живота, веселая, хаотичная и родная Мы много говорим про керамику, много обсуждаем рабочие условия, существующие в нашей работе, много обсуждаем мужиков — не можем решить, кто более отвратительный Когда мы провожаем ее в Москву, хочется плакать, но мы все втроем держимся Аня и Арсений были в кино на «Одиссее», «Обсессии» и какой-то фильм про зомбаков

— Арсений, ты же в курсе, что тебе не обязательно так стараться красиво выглядеть, чтобы понравиться нашей маме? — *натягивает рубашку* Да я не пытаюсь понравиться, я пытаюсь ее хотя бы базово не отпугнуть

Полина пишет: мне не хватало грустного мужчины, которого догоняет реальность. Поднимаемся по чëрной лестнице, на которой опять пасëт шмалью где-то на пятом. Поднимаемся на восьмой. Во-первых, я тебе завидую. Завидую тому, как ты можешь медленно прописывать персонажей, их сближение, их повороты мысли. Закручивая воронку, водоворот, на дне которого они встретятся. Во-вторых, детали. О, чëрт! Эта рубашка с мелкими пуговицами. То, как он расстегивает её на нëм. Но есть третье. Обычный-то ничем не примечательный человек, способный подняться по лестнице на восьмой этаж, легко стянет с себя штаны без помощи второй руки. Кто вообще расстегивает ремень двумя? А этот, секретный агент Её Величества. Да он в джунглях во время тропического шторма может зубами наложить себе швы на яйца, если потребуется! Говорит: Ты испортил мне историю. Так что теперь сам и исправляй. Тут дело в другом, – начинаю. Не в наложенном на левую руку гипсе. Легко, сидя в кабине Боинга и направляя самолëт в хроно-хтоническую воронку, мерцающую светом иных миров, верить в то, что, если каким-то невероятным чудом ты всё-таки выживешь, то завтра же начнëшь новую, совсем-совсем новую жизнь. Легко дышать свежим воздухом, полным небом, как на катапульте в парке аттракционов, когда вы вот уже спаслись, и целый мир перед твоим лицом запустился заново. А потом реальность тебя догоняет. И Её Величеству Реальности глубоко похуй, какие трансгрессивные моменты ты сейчас прожил. Ты – скомпромитированный тайный агент в чужом государстве, привлëкший к себе внимание посреди важного секретного задания, чреватого международным скандалом и нарушающего все существующие конвенции. И да, твой чудесный и такой обаятельный, такой – из мира гражданских подвигов и высокой морали – новый друг весь вечер отвлекал тебя в баре от этих мыслей. С ним было легко и спокойно. Но стоит оставить тебя всего на пять минут. И ты видишь из тëмного угла жëлтый взгляд Её Величества Реальности. Вот поэтому он сидит с приспущенными штанами на краю кровати. При чём тут этот ëбаный гипс. В ожидании альтернатианой истории о спасшемся Хоупвелле.

Полина читает Кинга. Всё время читает Кинга. И пересказывает сюжеты. И пишет фанфики по персонажам, между которыми существует невысказанная вслух химия. Пилот авиакомпании Американская гордость Брайан Энгл, летящий на похороны своей бывшей жены. Секретный агент Её Величества Ник Хоупвелл, собирающийся совершить убийство, от которого ему тошно. [выдержка из поста арсения кирилловича] если вы не знаете, что такое любовь. лангольеры. был, значит, у нас выходной. моя обсессия по стивену кингу не проходит уже несколько лет — арсений кириллович шарит за стивена кинга постольку поскольку, читал пару книжек, смотрел несколько экранизаций, но поддерживает мою гиперфиксацию и искренне заинтересован в том, чтобы я смотрела с ним киношки. так что на совместных выходных мы смотрим старые экранизации стивена кинга. половина фильмов — с ублюдской одноголосой озвучкой. так мы наткнулись на «лангольеров». *** был, значит, у нас выходной. я останавливаю фильм на половине и задумчиво говорю: — удивительно. смотри, на этом примере можно разобрать, как работают абсолютно все пейринги — у нас есть два полноценных интересных мужских персонажа, картонный женский персонаж и картонная любовная линия. нам она не нравится, поэтому что мы чувствуем в ней фальш — но в кадре есть двое самодостаточных, интересных мужчин. и нам бы хотелось, чтобы они умели любить и быть нежными, мы хотим видеть и верить, что они умеют проявлять любовь, иначе зачем это все. но так устроено, что большинство мужчин этого типажа приберегают особенную форму близости для друг друга — не потому что у нас тут гейская драма, а потому что женщина всегда в таких фильмах и книгах только побочный продукт. настоящего мужчину поймет только мужчина. между ними связь и химия больше, чем между всеми вообще. и мы хотим, чтобы они умели любить. самое логичное предположение, которое складывается из этого — они могут любить только друг друга. арсений слушает внимательно. до конца фильма улавливает все моменты, в которых между персонажами искрит и говорит мне: ты видела? видела? морщится на канонную любовную линию. *** третий день арсений вычитывает мой фанфик про фильм, который смотрели я, он и еще полтора еблекопа. читает. хмурится. говорит, мол, ну смотри, вот это нелогично. но блять, как же здорово у тебя на образ работает эта рубашка! если бы я это писал, я бы сделал так... мой мужчина рассуждает об их химии со мной вместе. читает мои черновики и наброски. погружается в культуру фандомов: вероятно, так, как умеют погружаться в нее абсолютно гетеросексуальные мужчины за тридцать если вы не знаете, что такое любовь. он читает мою хуйню и обсуждает со мной сюжетные повороты. спрашивает у ани: — когда ты смонтируешь эдит по брайану и нику? я уже хочу посмотреть.

Я так смеюсь с этого тренда всегда, не смогла устоять🤭 Сколько раз попала?👄