вымышленный Персонаж чьей-то больной фантазии

поставила вам реакции! опять обои слетели, да что ж такое. дайте голоса пожалуйста https://t.me/boost?c=1782697745 😭😭😭

в 13 лет на месячные так похуй, чем когда становишься из девушки женщиной вот так:

и чем больше почему-то во мне сидела вот эта ненависть внутренняя и злость, тем больше ко мне приходило. чем прямее и жестче ты говоришь, тем больше шанса что именно в эту секунду получишь, то что хочешь. не знаю, может мир такой или что. но в общем, я решила что меня это устраивает. плюс мою нежность и любовь на которую я способна - никто не отменял, что бы ее получить недостаточно просто быть.

да и вообще за последний год у меня начались медленные такие шаги к просветлению на какой-то такой счет. очень медленно и неспешно, основа легла на апрель где-то. я в какой-то момент пересмотрела свои взгляды на взаимоотношения, то что я получаю, могу получать, недополучаю, с чем остаюсь и так далее и пришла к тому, что раз мне нравятся сомнительные мужчины, а это факт, то мне нужно закалиться и устраивать «отборочный тур». я случайно уверовала в свою ахуенность и в этот же момент ко мне начал сыпаться поток от вселенной чего я реально заслуживаю. сейчас нарушить мои личные границы на уровне с невозможным, особенно, после того как их бесконечно только и делали что ломали. но это определенно нужно было, что бы как раз прийти к этому. да, я злая капризная тварь, да, я буду при первой же хуйне ебать голову, да, я буду с тебя сдирать деньги, потому что слова мужчины - пыль. не нравится, ну пока. нравится, оставайся, но не факт что что-то получишь.

папа говорит у меня есть способность к обсуждению проблем в семейной паре и это хорошо, но только я не стала говорить что чаще всего глухим звеном является чудо которое я в «алкогольном угаре» «выбрала» себе в на роль мужчины где от слова мужчина одно название. это мое хобби от которого я успешно пытаюсь избавиться.

щас еще посидим и вернусь к внутренней ненависти, чутка размякла.

гуляет (крадется).

вынести мусор + выгулять сапоги + стрельнуть сигарету что бы не покупать свои иначе я скуриваюсь.

жир с блинчиками 🤗😍😋

я с 2023 года мучаюсь, как вот они начались почти что постоянно. уже смирилась что так и буду всю жизнь. сначала месяц делился на две недели идеальной и две недели отекшей и с каждым годом хуже становилось. теперь я отекшая 30 дней в месяце 👍

ору, я вспомнила что в 2024-5 у меня был прикол что когда мне нужно было согнать отеки (это все-равно не помогало), я кругами ходила минут 40. типа что бы от активности спали. но моей запойной роже в этом мире вообще ничего не поможет никогда.

я сегодня что-то настолько отекла, что чувствую как мне распирает лицо 😔

на время базовой потери самоидентичности перед месячными я поменяла вам реакции на абсолютно рандомные, потому что новых нет, а старые раздражают пиздец. поэтому побудем пока в хаосе (эти тоже начнут меня раздражать).

это еще мне пока столько всего недоступно: путешествия, больше энергии на дню. я тогда бы была супер героем. дай бог однажды дорваться до этой жизни, я укачу в огромное путешествие.

ах какое счастье вот это всё, вы не представляете как я кайфую от возможности прогуляться. ощущение, что раньше я жила чужую жизнь, которая мне изначально не предназначалась. этот мусор в квартире, то что я не могла гулять. а теперь у меня есть возможность получать удовольствие от любой погоды еще и без депрессивных эпизодов. это как вынырнуть из говна.