АНЕКДОТЫ ДУРАЧКА
Open in Telegram
Красивые котики и смешные анекдоты , что еще нужно для счастья Купить рекламу - @Biznes_dyrachok Предложить рекламу - @Zzzzooowww Менеджеры: @lera4ka1107 @Vadim99TG По всем другим вопросам 👇 @mike_vazovsky99(не закупаю)
Show more
Network:1 810
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
August '24
August '240
in 0 channels
July '24
+2
in 0 channels
Get PRO
June '24
+4
in 0 channels
Get PRO
May '24
+15
in 0 channels
Get PRO
April '24
+23
in 0 channels
Get PRO
March '240
in 0 channels
Get PRO
February '24
+1
in 0 channels
Get PRO
January '24
+15
in 0 channels
Get PRO
December '23
+26
in 0 channels
Get PRO
November '23
+5
in 0 channels
Get PRO
October '23
+10
in 0 channels
Get PRO
September '23
+146
in 0 channels
Get PRO
August '23
+768
in 0 channels
Get PRO
July '23
+4 239
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 06 August | 0 | |||
| 05 August | 0 | |||
| 04 August | 0 | |||
| 03 August | 0 | |||
| 02 August | 0 | |||
| 01 August | 0 |
Channel Posts
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:
– Попу мыл?
| 2 | -Почему еврейский снайпер самый точный?
-Пули дорогие | 164 |
| 3 | Грабитель в магазине:
— Ложи деньги в пакет.
Кассир:
— Клади блять, быдло безграмотное | 203 |
| 4 | Дежурный по роте дневальному: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет, срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что ль генерал? - Ну я. - Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет! | 162 |
| 5 | — Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю | 170 |
| 6 | Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал и сделал себе букакке. | 159 |
| 7 | Настоящие спидранеры умирают при родах | 169 |
| 8 | Заседание Клуба любителей инцеста, выходит предстедатель клуба на сцену и говорит:
Добрый день, братья и сёстры!! | 166 |
| 9 | В чем разница между дальнобойщиком и гомосексуалистом?
Прежде чем дать в зад, дальнобойщик смотрит в зеркала | 175 |
| 10 | 17 ноября 1913 года, Тибет. Николай Рерих, — мистик, художник, поэт и археолог — ползёт по отвесной скале. Ровно пятнадцать лет Николай ищет таинственный город Шамбалу, увидеть который можно только особым, духовным зрением. Руководствуясь туманными намёками в священных текстах да подслушанными в харчевнях слухами, Николай упорно идёт к своей мечте. Денег не осталось совсем, в котомке — только три сухаря да томик "Упанишад", одежда изорвана, пальцы сбиты в кровь, ледяной ветер обжигает потрескавшиеся губы. Обратно уже не вернуться — не хватит ни сил, ни провианта. Но Николай ползёт по скале. Вложив остаток сил в отчаянный рывок, он подтягивается и взбирается на широкую каменную площадку. Отдышавшись, Рерих оглядывается и замирает: перед ним — огромный храмовый комплекс, вырубленный в скале. Из огромной арки, украшенной диковинными барельефами, доносится тихий, но пробирающий до дрожи звук. Рерих на негнущихся ногах входит в храм. Невероятных размеров пещера, сотни тысяч свечей не справляются с темнотой, в центре стоит двадцатиметровый лингам, искусно вырезанный из цельного куска нефрита. Лингам источает неземной свет, вокруг — тысячи монахов в шафранных одеяниях. Монахи стоят недвижимо и поют мантру "Ом". Рерих, сам не свой от осознания свершившейся мечты, устремляется к лингаму, но не доходит — замирает в благоговении и тоже начинает петь мантру "Ом". Он буквально физически ощущает, как неземной свет лингама наполняет его просветлением и мудростью! Вдруг слышит над ухом шёпот какого–то монаха:
— Рерих? Коля? Рерих в некотором замешательстве кивает головой. Снова тот же голос тихонько:
— Был послан нахуй одиннадцатого февраля девяносто третьего года ямщиком на Василеостровской за то, что зажал гривенник? Рерих, в полной растерянности:
— Не помню, наверное да... А что?
— Поздравляю, ты пришёл! | 180 |
| 11 | Как называется то, когда шизофреник пытается найти источник голосов?
Шизам | 158 |
| 12 | Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут. | 154 |
| 13 | Один человек спросил у мудреца:
– Что важнее: любить или быть любимым?
– А какая гусеница для танка важнее: Пупсень или Вупсень? | 161 |
| 14 | Чем радио "Мои половые акты" отличается от радио "Ежедневная мастурбация"?
Частотой | 166 |
| 15 | УАЗ "Патриот" глохнет при попытке пересечь границу РФ. | 163 |
| 16 | — здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной. | 163 |
| 17 | Работника морга уволили за то, что он пинал хуи на работе | 166 |
| 18 | Бог демонстрирует ангелам камень.
- Вот, ангелы, это камень, я создал. Архангел Михаил.
- Я!
- Подними камень.
Он тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Гавриил, помоги Михаилу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Рафаил, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, бог!
- А хули вы хотели? Я сам не смог | 172 |
| 19 | — Ахалай-махалай, Аллах-бабах, азаза!
— Сдаётся мне, вы не очень хороший репетитор по арабскому языку. | 165 |
| 20 | Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
— Хуй варить
— Ясно | 166 |
