Пафос

Дальше: моя подруга - бескомпромиссный этик - своей человечностью и добротой напомнила мне, что, пытаясь стать сильнее, я «выбросила вместе с водой и ребенка» и незаметно для себя предала свои собственные принципы альтруизма и человеколюбия. «Страх перед насмешками и осуждением людским ушёл вместе с другими человеческими свойствами, из которых более всего мне жаль чудесной способности любить на ровном месте. Она, эта способность, очень скрасила мне жизнь» Т.Москвина Я осознаю, что вовсе не стыдно, что я верила в лучшее в людях, всегда всё прощала и не умела обижаться, это не наивность или отсутствие чувства собственного достоинства, а великодушие и человечность. «Доверчивость ты ставишь ему в вину? Виноват тот, кто украл». Что я вовсе не должна выбирать между логикой и чувствами, они не взаимоисключающи; в мире есть рациональное и иррациональное, физика и метафизика, и мне просто нужно научиться искусству баланса, быть мудрее. Плюс ко всему после кризиса веры у меня случился «большой отскок», из-за которого я почувствовала искреннюю, глубочайшую солидарность и братство со всеми людьми на земле, с последними алкашами и немытыми бомжами. Я поняла истинное величие «ля иляhа илляЛлаh» и мне просто стало невыносимо жаль всех, кого Иблис смог обмануть. Я была невероятна благодарна Аллаху за то, что Он не оставил меня в таком состоянии, и решила, что я не имею права презирать людей за грехи и должна помогать им так же, как Аллах помог мне. Вот так за полтора-два года из-за совокупности всех этих факторов у меня трижды сменился характер/мировоззрение/тип личности (ENTP, ENFP, ENFJ) и выработалась гибкость характера. Не осталась я ENFJ по той причине, что заметила, что я не высказываюсь уже там, где нужно, боясь обидеть человека, или высказываюсь слишком мягко и неуверенно, как раз-таки поддаюсь на эмоциональный шантаж, терпимость к слабостям переходит в потакание и т.д. Пришлось сказать себе, что верующий, желающий довольства Аллаха, обязан призывать к благому и предостерегать от порицаемого, а призывающий к благому и предостерегающий от порицаемого должен быть готов быть плохим, неправым, отверженным, изгнанным, так что «волков бояться - в лес не ходить».

Как раз на ENTJ/ENTP этапе я устраиваюсь на работу к своей знакомой, с которой мы стали лучшими подругами на всю жизнь. Она была моей абсолютной противоположностью на тот момент - ISFP, и наши притирки были кошмаром. Моё маниакальное стремление к точности, контролю, планированию и эффективности VS ее хаотичность, непредсказуемость, спонтанность. Я очень жестко и бесцеремонно высказывала ей все, что думаю о непунктуальности, неорганизованности, ненадежности, импульсивности, что она все забывает, путает и ничего не записывает, и вообще все свои проблемы она заслужила (а у нее был крайне сложный этап в жизни), она в ответ беспрестанно плакала, оправдывалась и обвиняла меня в отсутствии благого нрава и мягкости (напоминаю, что она была моим работодателем😁). Я заявляла, что она может плакать и обижаться сколько влезет, но я не собираюсь поддаваться на этот эмоциональный шантаж и поощрять ее недостатки. Я «била», чтобы она научилась держать удар, и была уверена, что действую абсолютно правильно (ведь я и по отношению к себе поступала точно так же)… пока я внезапно не начала сама все путать, забывать, просыпать и опаздывать. Я понимаю это как предупреждение Аллаха за то, что я не хотела входить в ее положение и принимать оправдания (у нее было слабое здоровье, плюс она замужем), осознаю, что крепкое здоровье и энергичность - это не мои заслуги, а милость Всевышнего, которой я могу лишиться в любой момент. Из-за страха наказания Аллаха я каюсь в своей чрезмерной требовательности, буквально силой заставляю себя спокойно реагировать на любые внезапные изменения и проявления человеческого фактора (enFp). Лет в 18 я стала сверхтревожным контрол-фриком, но годы спустя я поняла, что это было ответной реакцией на целую череду внезапных тяжелых событий в моей жизни и огромную ответственность, которая легла на мои плечи. Я абсолютно не выносила непредсказуемость, приходила в ярость, если кто-то внезапно менял намеченные планы, словно внутри что-то взрывалось и опустошало меня («опять непредсказуемость, неточность, неожиданность, нестабильность!!!»). Но чем сильнее я пыталась все контролировать, тем в бóльший хаос повергалась моя жизнь, все рушилось просто как карточный домик. Во всех сферах жизни. Одновременно. Без остановки. Годами. В итоге к 22-23 годам я морально истощилась и пришла к выводу, что это не «Аллах не отвечает на мои ду’а», а «Аллах учит меня смирению перед Его волей, чтобы я поняла, что ни над чем не властна», и научилась «отпускать вожжи» и говорить себе «Аллах делает то, что пожелает».

Короче. В итоге я в своем релятивизме настолько преисполнилась, что удар приходится по религиозным убеждениям, и я почти теряю ту ценностную ось, за которую держалась, тот вектор, который направлял мою жизнь. Я боюсь впасть в неверие, никак не могу преодолеть сомнения, не нахожу ответы на свои вопросы, я ужасно несчастна, состояние примерно как у Вейнингеровского еврея: «еврей ни во что не верит, он не верит в свою веру, он сомневается в своем сомнении. Он неспособен насквозь проникнуться сознанием своего торжества, но он также не в состоянии всецело уйти в свое несчастье. Он никогда не относится серьезно к себе самому, поэтому у него нет и серьезного отношения к другим людям и вещам». Лишиться безоговорочной убежденности в истине – это примерно как оказаться на дощечке посреди океана и не знать, в какую сторону плыть, чтобы добраться до ближайшего берега. В общем, в итоге я поняла, что верующий не может быть бесконечно гибким, во многих вещах он обязан быть несгибаемым и категоричным. Хотя нет плохих и хороших типов, любой характер может быть со знаком плюс или минус, а навыки ENTP могут использоваться во благо религии, но это все-таки не тот человек, которым я себя видела. ENTP ещё и непостоянны и редко доводят что-то до конца, потому что удовольствие от процесса для них часто важнее результата: они растрачивают всю страсть по пути и на завершение ее не остается (а для меня всегда был важен лишь результат и плевать на трудности процесса). Вот этот расслабон по поводу результата и увлекательство процессом я заметила и за собой и оно мне не понравилось (это опять же из-за ослабления цели/стимула, который мне давала убежденность в религии; не очень убежден = не очень-то и стремишься), мне впервые захотелось откатиться к своим заводским настройкам и чувствовать прежнее воодушевление целеустремленности.

Удаление нормального человека/моё😁 Меня задержали миллион вещей, постараюсь завтра вечером на все ответить, иншаАллаh)

Мои трансформации в развертке выглядят как ESFP-ESFJ-ESTJ-ENTJ-ENTP-ENFP-ENFJ-ENTJ-INTJ (как видите, изменения прошли постепенно, «по одной букве») и я в ретроспективном анализе могу сказать, почему и как я менялась в каждом конкретном случае. Лет до 10 я esfp. С детства очень люблю людей, а люди любят меня; обожаю быть в центре внимания, стараюсь каждый день превратить в праздник, пытаюсь причинить всем счастье и веселье даже против их воли («ее боялась социофобия»), но у меня плохо с пониманием своих и чужих личных границ, нет чувства меры, не признаю никаких авторитетов (это не повод для гордости, это значит, что ничего не признаю авторитетнее своего мнения) и иерархии. Моя ISFJ-мама начинают обтесывать мой характер как топором, говоря, что то, что работало в детстве, не работает во взрослом возрасте, и пора перестать быть «вечным клоуном», потому что никто не будет меня уважать, если я не буду более сдержанной. Лет с 11 начинаю печься о своей репутации и о том, как меня воспринимают люди, стараюсь максимально соответствовать самым высоким стандартам в обществе (так я становлюсь esfJ), стараюсь во всем быть первой и лучшей, но чем сильнее я стараюсь, тем сильнее меня не любят (в основном, в школе) и называют выскочкой, а чем сильнее меня не любят, тем сильнее я стараюсь ещё поднажать и «стать идеальной», «дослужиться» до того, чтобы все-таки меня признали и хотели дружить, и не понимаю, что со мной не так. К 17 годам я стала esTj, возненавидев собственную ранимость и решив стать менее эмоциональной. Помимо школьного буллинга и прессинга, в моей жизни параллельно были испытания другими людьми, которые я воспринимала очень близко к сердцу, но я вывела из них один урок: мир меня не жалеет, мои слезы никого не заставляют передумать и раскаяться в несправедливости, всем плевать, что меня что-то ранит. Причем, мир и людей я за это не ненавижу, виноватой в излишней эмоциональности считаю себя. Это Я неправильно реагировала, это Я была жалкой плаксой, сколько можно плакать, соберись, тряпка. Я в глубине души уже сама считаю себя выскочкой и думаю, что родилась с каким-то ужасно противным характером, который люди не могут вытерпеть («если на человека 7 лет орать «свинья», он и захрюкает» :), хотя внешне изо всех сил держусь уверенной в себе гордячкой. Именно в ESTJ состоянии узнаю про MBTI-типологию, искренне и до глубины души поражаюсь тому, что близкие подтверждают вспыльчивость и «есть моё мнение и неправильное», считаю их оценку субъективной (это не я жесткая, это вы нытики-принцесски-слабаки, которые не выдерживают жесткую правду, я жесткая ради вас же), но больше всего меня задевает принадлежность к сенсорикам. Если упрощенно, это люди, которые больше верят в результаты и мало верят в идеи (в общем, не инноваторы), в отличие от интуитов; сенсорики живут «здесь и сейчас» и плохо прогнозируют будущее, плюс ESTJ из-за своей категоричности имеют более узкий кругозор, чем аналитики (INTJ, ENTJ, INTP, ENTP). Начинаю пытаться научить себя доверять абстрактным вещам, идеям, быть более толерантной к неопределенности, не бояться изменений и к 22 годам становлюсь eNtj. На меня также сильно повлияла очень стрессовая работа, риски, сюрпризы каждый день и т.д., а также наличие бесконечно эрудированных и гибких ENTP и INTJ родственников, в разговорах с которыми я постоянно чувствовала себя ограниченной и хотела быть как они (а именно ENTP; в то, что я способна быть интровертом, я даже не поверила бы). Но на тот момент я была «незрелым» ENTJ (так говорят о типах, которые не проработали свои проблемные функции) с той же беспощадной нетерпимостью к слабости, неэффективности и медлительности. В стремлении обрести всё более гибкое мышление и «быть ENTP», постоянно подвергаю сомнению вообще все истины, рационализирую решительно все, заставляю себя выходить из всех зон комфорта, заставляю себя переоценить все жизненные ценности, читаю Ницшей, Сартров, разных атеистов и агностиков и т.д., мой внутренний цинизм и нигилизм достигают пика (это как раз приходится на мой кризис веры, я писала, что моя религия тогда висела на волоске).

, мой внутренний цинизм и нигилизм достигают пика (этот этап как раз приходится на мой кризис имана, я писала, что моя религия тогда висела на волоске).

Мои трансформации в развертке выглядят как ESFP-ESFJ-ESTJ-ENTJ-ENTP-ENFP-ENFJ-ENTJ-INTJ (как видите, изменения прошли постепенно, «по одной букве») и я в ретроспективном анализе могу сказать, почему и как я менялась в каждом конкретном случае. Лет до 10 я esfp. С детства очень люблю людей, а люди любят меня; обожаю быть в центре внимания, стараюсь каждый день превратить в праздник, пытаюсь причинить всем счастье и веселье даже против их воли («ее боялась социофобия»), но у меня плохо с пониманием своих и чужих личных границ, нет чувства меры, не признаю никаких авторитетов (это не повод для гордости, это значит, что ничего не признаю авторитетнее своего мнения) и иерархии. Моя ISFJ-мама начинают обтесывать мой характер как топором, говоря, что то, что работало в детстве, не работает во взрослом возрасте, и пора перестать быть «вечным клоуном», потому что никто не будет меня уважать, если я не буду более сдержанной. Лет с 11 начинаю печься о своей репутации и о том, как меня воспринимают люди, стараюсь максимально соответствовать самым высоким стандартам в обществе (так я становлюсь esfJ), стараюсь во всем быть первой и лучшей, но чем сильнее я стараюсь, тем сильнее меня не любят (в основном, в школе) и называют выскочкой, а чем сильнее меня не любят, тем сильнее я стараюсь ещё поднажать и «стать идеальной», «дослужиться» до того, чтобы все-таки меня признали и хотели дружить, и не понимаю, что со мной не так. К 17 годам я стала esTj, возненавидев собственную ранимость и решив стать менее эмоциональной. Помимо школьного буллинга и прессинга, в моей жизни параллельно были испытания другими людьми, которые я воспринимала очень близко к сердцу, но я вывела из них один урок: мир меня не жалеет, мои слезы никого не заставляют передумать и раскаяться в несправедливости, всем плевать, что меня что-то ранит. Причем, мир и людей я за это не ненавижу, виноватой в излишней эмоциональности считаю себя. Это Я неправильно реагировала, это Я была жалкой плаксой, сколько можно плакать, соберись, тряпка. Я в глубине души уже сама считаю себя выскочкой и думаю, что родилась с каким-то ужасно противным характером, который люди не могут вытерпеть («если на человека 7 лет орать «свинья», он и захрюкает» :), хотя внешне изо всех сил держусь уверенной в себе гордячкой. Именно в ESTJ состоянии узнаю про MBTI-типологию, искренне и до глубины души поражаюсь тому, что близкие подтверждают вспыльчивость и «есть моё мнение и неправильное», считаю их оценку субъективной (это не я жесткая, это вы нытики-принцесски-слабаки, которые не выдерживают жесткую правду, я жесткая ради вас же), но больше всего меня задевает принадлежность к сенсорикам. Если упрощенно, это люди, которые больше верят в результаты и мало верят в идеи (в общем, не инноваторы), в отличие от интуитов; сенсорики живут «здесь и сейчас» и плохо прогнозируют будущее, плюс ESTJ из-за своей категоричности имеют более узкий кругозор, чем аналитики (INTJ, ENTJ, INTP, ENTP). Начинаю пытаться научить себя доверять абстрактным вещам, идеям, быть более толерантной к неопределенности, не бояться изменений и к 22 годам становлюсь eNtj. На меня также сильно повлияла очень стрессовая работа, риски, сюрпризы каждый день и т.д., а также наличие бесконечно эрудированных и гибких ENTP и INTJ родственников, в разговорах с которыми я постоянно чувствовала себя ограниченной и хотела быть как они (а именно ENTP; в то, что я способна быть интровертом, я даже не поверила бы). Но на тот момент я была «незрелым» ENTJ (так говорят о типах, которые не проработали свои проблемные функции) с той же беспощадной нетерпимостью к слабости, неэффективности и медлительности. В стремлении обрести всё более гибкое мышление и «быть ENTP», постоянно подвергаю сомнению вообще все истины, анализирую и рационализирую решительно все, заставляю себя выходить из всех зон комфорта, заставляю себя переоценить все жизненные ценности, читаю Ницшей, Сартров, разных атеистов и агностиков и т.д.

Объединю несколько вопросов про то, как получилось измениться, выработать гибкость и так далее, так что считайте следующий монолог чем-то вроде гайда по MBTI на живом примере. Только для начала хочу сказать, что тип личности показывает, какие качества у человека доминируют над другими, а не то, что у него есть только обозначенные в психотипе (например, этики (F) во взаимоотношениях чаще руководствуются тем, чтобы не испортить отношения, но это не значит, что они лишены способности к объективной оценке и не понимают, что люди не правы, и наоборот).

У тебя новый анонимный вопрос: А разве тип личности меняется? Насколько я знаю вы можете менять привычки,какие-то черты характера,работать над своими минусами,но тип личности остается неизменным Возможно я ошибаюсь,но всегда думала что это что-то вроде темперамента,который не меняется https://m.youtube.com/watch?v=paKCljxN8D4 А разве личность не состоит из характера, привычек, минусов и так далее?) Если меняются все составляющие, если вы уже другой человек с другим мышлением и поведением, как тип личности может остаться прежним? Это, все-таки, не гороскоп, где под каким знаком родился, на том и умрешь, и это якобы определяет наперед всю судьбу и изменить ничего нельзя) так что, конечно, меняется)

Остальное – завтра, был трудный день✊

У тебя новый анонимный вопрос: Кто ты по mbti?) ___________ На протяжении жизни я - вынужденно или добровольно, осознанно или нет - не раз меняла характер, привычки, ценности, образ жизни и мышления, следовательно, каждый раз менялся и мой психо-/социотип. На данный момент я стала полной противоположностью изначальной версии себя, путь пройден от ESFP (сферической Наруто в девчачьей версии :) до INTJ, но из-за собственного богатого сенсорно-эмоционального бэкграунда и постоянной рефлексии у меня нет проблем с эмоциями, гибкостью или тем, чтобы «быть в моменте», я просто, так сказать, переключаюсь между режимами сообразно ситуации) Я уже пару раз говорила и повторюсь, что MBTI-типология стала для меня чуть ли не лучшим инструментом для понимания себя и других людей (хотя некоторые люди воспринимают это чуть ли не как гороскоп или тест «Кто ты из Винкс»))

У тeбя новый анонимный вопрос: Какое кино вам интересно, что из последнего понравилось? Какие режиссёры вам интересны? __________ Никакие. В декабре я посмотрела один артхаусный фильм про очень постмодернистский тип атеизма (а на самом деле богоборчества) в сугубо исследовательских целях. С иронией отношусь к самообману, когда человек убеждает себя, что он «образовывается» и расширяет кругозор, смотря фильмы и сериалы («это сериал про историю/психологию/халифат, в этом жи тожи есть польза» и т.д.), но это был редкий случай, когда режиссер, можно сказать, признал, что если ад и рай существуют, то он сам, несомненно, попадет в ад, но не собирается каяться или меняться, потому что высшая ценность для него — это искусство, а не истина, даже если это искусство ложно и дегенеративно. В общем, мне, как человеку, который изучает атеизм, это признание было полезным для будущих заметок о том, что ад – это осознанный выбор, а не трагическая несправедливость. Не считая этого случая, около 6 лет не смотрю фильмы по религиозным соображениям, интереса тоже нет.

t.me/questianonbot?start=5770278258 можем ещё потолковать🙃 (оставляю за собой право не отвечать, если вопрос слишком личный/ сложный/ провокационный/ я не знаю ответа и т.д.)

«Бывает так, что человек рассказывает мне хадис, и я слушаю его с таким вниманием, словно я слышу его впервые, тогда как я знал его еще до его рождения». Ата ибн Абу Рабах, «Аль-бидая уа ан-нихая»

«Дурно воспитанные люди, и мужчины и женщины, как правило, тщатся выставить напоказ все свои знания, даже самые поверхностные». Мурасаки Сикибу, «Повесть о Гэндзи»

Решила удалить и этот канал😁 Возможно, что кто-то сочтет меня импульсивной/непостоянной, но, наоборот, это лишь закономерное продолжение череды предыдущих самоликвидаций из соцсетей. Я думала, что ненапряжный копипаст ничем не грозит моей концентрации, но я и тут уличаю себя в «занятости регистрацией разных отголосков, которыми внешний мир отвечает на эти сигналы», так что именно последовательность вынуждает меня выпилиться до конца🙃 никаких лазеек и никаких компромиссов со своими слабостями. «Безупречность есть не более чем правильное использование энергии» К.Кастанеда P.S. Удалю через пару дней, чтобы желающие могли сохранить понравившиеся публикации. Всем мира!🫶

«Чувство собственной важности требует огромных затрат энергии. Тот, кто мнит себя важным, должен одновременно запускать «передатчик» и «радар». С одной стороны, вы посылаете в мир сигналы о своих достижениях, а с другой — заняты регистрацией разных отголосков, которыми внешний мир отвечает на эти сигналы. Экономьте энергию: отключите передатчик и радар и сконцентрируйтесь на своих делах и работе. Это значит: не будьте франтом и, в частности, не щеголяйте своими легендарными успехами. Перестаньте фамильярно упоминать громкие имена, не хвалитесь знакомствами с известными людьми. Миру вообще безразлично, что вы только что побывали на аудиенции у папы римского. Если случилось такое — радуйтесь, но не вывешивайте свои фотографии в соцсетях и на стенах своего дома». Рольф Добелли

«Я мысленно нарисовал себе образ женщины, каких мало, и он ограждает меня от женщин, каких много». Николя де Шамфор